После избрания президентом в 2000 году В. В. Путин пришел в ФСБ на встречу и доложил:
— Задание по внедрению выполнено! Чекисты стоя аплодировали... Из них никто не знал, что встреча транслируется в Вашингтон.
• • •
— Алло! Милиция?!
— Да!
— Скорей приезжайте! Меня насилуют!
— Куда?
— Уже в задницу!
— Да нам по хрен! Куда приезжать?!
• • •
— Сколько времени в космическом безвоздушном пространстве может находиться человек без скафандра?
— Да практически вечно...
• • •
Идет парень с девушкой к ней в гости, и вдруг уже перед самым домом закрутило у него в животе, сил просто нет. Заходят, к ней в квартиру. Девушка:
— Ты располагайся тут, проходи в комнату, а я сейчас в туалет схожу и приду.
Парню вроде бы неудобно вперед ней проситься, решил потерпеть. Проходит в комнату, а там большая такая собака сидит. Взял, навалил в комнате, и думает, что все свалит на собаку, а сам прошел в кухню и сидит. Девушка вышла и говорит:
— А ты чего здесь сидишь?
— Да там большая собака в комнате сидит, я ее боюсь.
— Чего ее бояться, она же плюшевая!
• • •
Анекдот из Эстонии. Идут как-то по деревне эстонец и латыш, замечают, что у дороги большая свинья застряла головой в заборе и никак не может выбраться. Эстонец решает не терять времени и, пользуясь моментом, снимает шатны и имеет свинью. Через несколько минут он, довольный, одевает штаны и обращается к латышу:
— Ну что, теперь твоя очередь.
Латыш медленно снимает штаны и засовывает голову в забор.
• • •
Чапаев плывет через Урал, гребет одной рукой, ординарец Петька плывет рядом. Чапаев плывет все труднее и труднее.
— Василий Иванович! Брось чемодан-то!
— Нельзя, Петька! Там карты штабные, наш план завоевания Парижа.
Выплыли все-таки на берег, Петька открывает чемодан, а он полный картошки.
— Тю, так это картошка, а мы чуть не утонули.
— Дурак ты, Петька! Вот смотри.
Василий Иванович берет одну картофелину, другую, кладет их на траву:
— Вот это — Эйфелева башня, а вот — это — наша дивизия, а вот — французы...
• • •
Когда у тебя, наконец, появляются деньги, то почему-то сразу появляются люди, которым они крайне необходимы.
• • •
По сообщениям из недостоверных источников, следующим кандидатом на увольнение из НТВ является Хрюн Моржов с формулировкой «за постоянное свинское поведение в эфире НТВ».
• • •
Хорошо, если у человека поет душа, но еще лучше, если при этом она не фальшивит.
• • •
— Ты в детстве о ком мечтала?
— О принце на белом коне.
— А о ком больше?
• • •
На три вещи можно смотреть бесконечно:
Как горит огонь.
Как течет вода.
И как шеф выдает зарплату.
• • •
В лондонской галерее Саатчи произошел пожар, среди утерянных шедевров была инсталляция английской художницы Трэйси Эмин «Все, с кем я спала последние 10 лет». В итервью ВВС художница заявила, что трагедия не смогла ее сломить и она сейчас без устали работает над еще более масшабным произведением на ту же тему (контактный телефон прилагается).
• • •
Народная примета. Если следователь докладывает прокурору, что по вашему делу проводится «закрепление доказательной базы», для вас это означает одно. Сегодня вечером вас будут пиздить по тем же самым местам, что и вчера.
• • •
— Каким будет мобильный телефон будущего?
— Он будет состоять из двух жучков: один вставляется в ухо, другой — в зуб. И если вы вовремя не пополнили счет, то еще придется оплачивать услуги «ушника» и стоматолога!
• • •
— Мама, ну сколько раз тебе говорить, я не нахер, я хакер!
• • •
Отец разговаривает с сыном:
— Мой мальчик, когда ты вырастешь, я надеюсь, ты станешь джентельменом!
— Я не хочу быть джентльменом, папа. Я хочу быть во всем похожим на тебя!
• • •
Мужик приехал домой из командировки на день раньше. Дома застает полуголую жену и мужика в трусах.
— Ну что? Сейчас скажешь мне, что трамвай здесь ждешь?
— Нет.
— Может, ты наш новый сантехник?
— Нет.
— Может, ты парашютист, и тебя ветром на балкон занесло?
— Нет.
— А кто же ты?
— Я любовник твоей жены.
— Слава Богу! А то твои предшественники меня своей неуемной фантазией достали!
• • •
В гостях хорошо, потом дома плохо...
• • •
Гаишник тормозит мужика с детской коляской:
— Так, где аптечка, огнетушитель, знак аварийной остановки, почему тормоз слабый? Штраф 100 рублей!
— Позвольте! Это же детская коляска!
— Вижу! Была бы взрослая, больше бы взял!
• • •
Водители! Берегите фонарные столбы! Они обозначают место вашей возможной остановки и освещают остатки вашего автомобиля.
• • •
В автобусе. Бабуся обращается к мужику в наколках:
— Милок, места-то есть свободные, ты садись.
— Спасибо, бабуля, я свое уже отсидел.
— Господи, да за что же?
— Да старуху одну в автобусе прирезал.
• • •
Жил был в Чехии пивовар. Поставщиков обманывал, покупателям грубил. Хмель запросто буряком подменял, а на солоде, бывало, под чистую экономил. Не только, но и ниже озираясь, готовое пиво гад с водой бодяжил. Приобрел он дурную славу не только в родном селении, но и по всей Чехии, где прозвали его велкопоповицкий козел.
• • •
Не спрашивай по ком гудит трансформатор... Он гудит сам по себе...
• • •
Жил был в Чехии пивовар. Поставщиков обманывал, покупателям грубил. Хмель запросто буряком подменял, а на солоде, бывало, под чистую экономил. Не только, но и ниже озираясь, готовое пиво гад с водой бодяжил. Приобрел он дурную славу не только в родном селении, но и по всей Чехии, где прозвали его велкопоповицкий козел.
• • •
— Почему в России нельзя установить срок президентства в 7 лет?
— Потому что обезьяны больше 13 лет не живут.
• • •
Правительство Эстонии рассматривает проект памятника Б. Н. Ельцину, который призван увенчать комплекс памятников ветеранам СС. Памятник Ельцину будет самым монументальным, подчеркивая его решающую роль в разгроме Красной Армии.
• • •
Приходит проститутка домой к мужу, начинают заниматься сексом.
— Милая, ты снова взяла работу надом?
• • •
— Кум ведро воды выпьеш?
— Я шо лошадь?
— А ведро самогонки?
— Я шо не казак?
• • •
По указу президента новая должность Зурабова называется министр здравоохранения и ритуальных услуг.
• • •
— Папа! А люди есть?
— Кончились сынок, жри сыр...
• • •
Цитата из жалобы: "...требуем во множественном числе нас называть ОМОНбыки или хотя бы ОМОНкозлы, а не позорным ОМОНовцы.»
• • •
Голос Копеляна за кадром: Май 2004 года. Вексельберг сдает государству яйца. Он еще не знает, что цыплят по осени считают.
• • •
Ученые-лингвисты установили, что самым популярным русским словом является слово «блядь» и его модификации — их используют в своей речи 99 процентов русскоязычных граждан. На 2-м месте — производные от слова, обозначающего мужской половой орган, — 95 процентов. На 3-м месте — слова, образованные от корня, обозначающего женский половой орган, — 94 процента. Далее — слова, произошедшие от глагола, выражающего совместные действия мужского и женского половых органов, — 92 процента.
• • •
Совет Федерации разработал законопроект, регламентирующий деятельность в Интернете. Теперь, как только юзер пытается открыть порносайт, его домашней страничкой автоматически становится сайт Совета Федерации!