Сидит на завалинке старый дед. К нему подходит девушка и спрашивает:
— Дедушка, как вам удалось дожить до таких лет?
— Я каждый день выкуриваю по три пачки сигарет, выпиваю ящик пива и литр водки, постоянно ем чипсы и гамбургеры и никогдане занимаюсь спортом!
— Это потрясающе! И сколько же вам лет?
— 25.
• • •
Объявление:
Куплю статую Свободы, можно щебенкой.
• • •
Новости экономики. В целях пополнения государственной казны правительство России решило распродать в частные не только дороги, а также Государственную Думу, Кремль. На перспективу планируется начать распродажу воздушного пространства России.
• • •
Привлекательная, неглупая девушка-БИ (900/1800) познакомится для совместного общения и времяпрепровождения с симпатичным умным мальчиком-МТС (900/1800/1900) и нежной девушкой-Мегафон (900/1800). Низкие тарифы на входящие/исходящие ускорят нашу встречу.
• • •
Одна японская электронная компания ввиду того, что экспорт видеокамер в страны Балтии всегда оставался рекордно низким, провела свое расследование и вскоре по его итогам приступила к разработке локализованной версии ряда бытовой аппаратуры. Так, для локализованной версии видеокамер было решено заменить быстродействующие ПЗС на ПЗС от сканеров.
• • •
В советские времена цензуре подвергся мультфильм о том, как Винни Пух ходил в гости к Братцу Кролику. Когда Винни застрял в норке, он сначало кричал: «Косая скотина, ты, что удумала» и только потом он кричал: «Аяя-яй и Оее-ей».
• • •
В конце зимы люди празднуют Масленницу, а кто победнее — Маргаринницу.
• • •
Поехал Илья Муромец с женой и сестрами в отпуск. Подъехал к развилке дорог, а там три здоровенных жлоба стоят — на камень облокотились. А на камне том написано: «Направо поедешь — жену твою отымеем. Налево поедешь — сестер твоих отымеем». Задумался Илья, а один из жлобов и говорит:
— А вот прямо ехать я тебе совсем не советую!
• • •
— Продавец, почему у вас помидоры зеленые?
— Возьмите огуpцы, они желтые.
• • •
Чукчи построили летающий корабль. Им говорят:
— Зачем?
— На солнце полетим!
— Так оно ведь горячее. Вы сгорите!
— Да мы же ночью полетим!
• • •
Командир заставил новобранцев ракеты красить. Снизу они покрасили, а до мокушек достать не могут. Тут нашелся один сообразмтельный новобранец. Предложил ведро с краской на макушку закидывать. Так и сделали.
Командир пришел проверять, смотрит на отлично проделанную работу, затем замечает какой-то непонятный предмет на макушке ракеты.
— А это что за фигня? — спршивает командир.
— А это трехфазный синхрофазатрон! — отвечает один из новобранцев.
— Да я понимаю, что это трехфазный синхрофазатрон. Почему не покрашен?
• • •
Каждое лето ровно на один месяц в Москве все начинают знакомиться друг с другом, ходить в гости, дружить семьями, домами, районами, вспоминают о своих близких (мамах, бабушках, дедушках)... Но через месяц это все заканчивается. Когда всем опять дают горячую воду.
• • •
— Девушка, вас снимали в кино?
— В кино — редко, обычно у гостиницы.
• • •
— Вовочка! Зачем же ты дядю Сашу кирпичом по морде отоварил?
— Ну, мам я больше не буду.
— А ему больше и не надо!
• • •
Шампунь «Томагавк» — самое надежное средство от перхоти!