— Почему блондинки берут ланч на работу в прозрачной коробке?
— Чтобы знать на работу они идут или с работы.
• • •
Учительница спрашивает Вовочку:
— Почему в домашней работе по истории ты написал, что в Средние века ведьмы поклонялись сатане в образе лица кавказской национальности?
Вовочка отвечает:
— Дык в книге написано!
— Ну-ка, Вовочка, прочитай это место...
Вовочка берет книгу и читает: «Ведьмы поклонялись сатане в образе ЧЕРНОГО КОЗЛА.»
• • •
Встречаются два приятеля. Один говорит:
— Представляешь, вчера для хохмы через газету дал объявление, что на центральной площади города в 12 часов будет сбор мудаков.
— Ха-ха-ха! Наверное никто не пришел?!
— Вся площадь была забита!
— Да ты что?!
— Все пришли посмотреть на тех, кто придет!
• • •
— Василий Иванович, что такое «двойные стандарты»?
— Вот ты, Петька, когда с Анкой любишься, ей приятно?
— Конечно!
— И ты этому рад?
— Еще как!
— А когда я с ней люблюсь, ей ведь тоже приятно! Но ты этому совсем не рад. Вот таким макаром, Петька, ты применяешь в отношении Анки двойные стандарты!
• • •
— Стаас! Сколько лет, сколько зим?
— Нисколько! Суд отложили...
• • •
Президент Путин выступил в Нормандии на торжествах по случаю 60-летия десанта союзников. Он сказал:
— Для России и меня лично очень большая честь быть впервые приглашенным сюда одновременно с канцлером ФРГ. Ведь союзники разбили Германию аж 60 лет назад, а Россию — только 13.
• • •
Лезбиянка приходит в ГАИ и говорит:
— Я хочу получить новые номера на машину, но только розового цвета.
Милиционер ей отвечает:
— У нас не ставят на машину розовые номера.
— Ну как не ставят, но я хочу розовые номера!
— Вы в городе видели хоть одни розовые номера?
— Нет. Но педикам же синие поставили.
• • •
У них есть деньги — они думают, что у них есть власть. У них есть охрана — они думают, что они в безопасности. У них есть секс — они думают, что у них есть любовь. Он не такой как все — он вообще не думает!
• • •
Кто два раза старое помянет, тому очки не нужны.
• • •
Учительница говорит:
— Дети, если будите пить или курить, то долго не проживете!
Вовочка:
— Да, а я одного знал — он не пил, не курил и в три месяца умер.
• • •
Учительница в школе обращается к Вовочке:
— Почему тебя вчера не было в школе?
— Мы вчера с папой водили нашу корову к быку.
— А ты бы один не смог это сделать?
— Смог бы конечно! Но бык то лучше!
• • •
Новый чукотский фильм про Джеймса Бонда «Однако не говори однако».
• • •
ЧП случилось в лабоpатоpии «Huggies» пpи испытании нового подгузника. Оказалось, что новый подгузник не только дышет, но и думает, а после использования гpязно pугается.
• • •
В ограбленной квартире. Следователь:
— И как вы думаете, кто мог ограбить вашу квартиру?
Потерпевший:
— Я думаю, что жители Прибалтики.
Следователь:
— А почему вы так думаете?
— А потому, что они все еще копошатся в соседней комнате.
• • •
Секретарь Путина:
— Вексельберг, что у тебя там в авоське? Что, опять? Я тебе дам «всего десяточек»! Уморить нашего президента хочешь? Тебе же ясно сказали — у Владимира Владимировича аллергия на яйца!