Поспорили Петька и Василий Иванович, кто через год богаче станет. Поспорили и разошлись. Петька уехал в Америку, Василий Иванович — в Сахару. Встречаются через год. Петька едет на «роллс-ройсе», разодетый, с сигарой, и жует жвачку. Василий Иванович тащится навстречу и тоже что-то жует. Петька его спрашивает:
— Ну что, Василий Иванович, жвачку жуем?
А тот отвечает:
— Носки стираю.
• • •
Верховный Суд не удовлетворил ходотайство Союза гомосексуалистов о запрете призыва на срочную службу юношей с нетрадиционной сексуальной орентацией, но ввиде компромиса разрешил им украшать свои форменные головные уборы петушинными перьями.
• • •
Да, магия сильно меняет человека! — подумал Гарри Поттер и почесал копытом плавник.
• • •
Цвета светофоров в Израиле:
1. Красный.
2. Красный.
3. Красный.
4. Все еще красный.
5. По-прежнему красный.
6. Красный...
7. Все еще красный?! Невероятно!
8. Красный... Надоел...
9. Желтый. Приготовились!..
10. Зеленый, поехали!
11. Красный?! А-а-а-а-а-а-а!
• • •
Пьяный мужчина, возвращается домой ползком. Дома жена его встречает:
— Ну?
— Оставь ты, в баре большой чемпионат был, кто больше выпить может.
— Ага, и кто был на втором и третьем месте?
• • •
Приходит мужик в магазин спорт товаров и спрашивает у продавца:
— У вас есть лыжные ботинки 52 размера?
— Какого?!
— 52.
— А нахрена вам лыжи?
• • •
Старшина:
— Cегодня будем грузить зерно.
Солдат:
— Что опять вилами?
— Нет, сегодня ломами!
• • •
На утро после свадьбы невесте звонит подруга:
— Ну как он отриагировал, что ты не девушкой ему досталась?
— Хорошо...
— А почему лицо в синяках?
— Хорошо, что не убил!
• • •
У компании Microsoft появилась новая услуга: они пpедлагают pекламное место в сообщениях об ошибках.
• • •
— Братан, ты чего такой кайфовый?
— Порошочку нанюхался!
— А где взял?
— Менты при обыске подкинули!
• • •
Одновременно с реформой русского языка планируется и реформа преподавания английского языка. Чтобы облегчить понимание и употребление артиклей, планируется переводить неопределенный артикль словом «типа», в определенный — словом «конкретно».
• • •
Госкомстат сообщает: После победы Михаила Евдокимова на выборах губернатора Алтайского края оборот в сфере банного бизнеса в крае возрос на 432 процента, а выпуск весел Горно-Алтайским деревообрабатывающим комбинатом составил 220 процентов от его уровня за аналогичный период прошлого года.
• • •
Похоже, что население Москвы за последние годы значительно изменилось и помолодело. Раньше при входе в подъезды обычно дежурили судачившие обо всем старушки, а теперь — стреляющие со всех десятки неопределенного возраста алкаши.
• • •
Приходит женщина к врачу и спрашивает:
— Доктор, скажите, какое я животное?
— Гражданка, вы же человек!
— Ну какой же я человек? Утром встаю взъерошенная, как овца, на работу бегу голодная, как шакал, прицеплюсь за трамвай, как обезьяна, и еду на нем, как заяц, толкаюсь, как медведь, пока доеду до работы, переругаюсь со всеми, как собака, вылезу из трамвая ощипанная, как курица, по магазинам бегаю, как загнанный ишак, на соседей рычу, как тигр, на соседей шиплю, как змея, муж приходит с работы, спрашивает: «Кисонька, обед готов?» Накормлю всех, напою, уложу детей спать и сама ложусь. А муж ложась говорит: «Подвинься корова, а то разлеглась как свинья!». Какой же я человек, доктор?!
• • •
Все кто увлекался в детстве сказками про богатырей стали офицерами. Все кто увлекался в детстве сказками про соловья-разбойника стали братвой. Все кто увлекался в детстве сказками про кикимору-одноглазую — подались в топ-модели. Все кто увлекался в детстве сказками про иванушку-дурачка — пашут в НИИ. А те кто увлекался сказками вообще и те кто хотели стать сказочниками — стали депутатами.