Top.Mail.Ru
Anekdot 1002 Ru

Февраль 2024

ПнВтСрЧтПтСбВс



  1  2  3  4
  5  6  7  8  91011
12131415161718
19202122232425
26272829


Март 2024

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
25262728293031


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019 2020 2021 2022


Классические сборники


Top.Mail.Ru

Анекдоты за 3 июня 2004 года

Приходит сын домой со школы и спрашивает отца:
— Папа что такое «аборт»?
Oтец подумал:
— Да в первом классе а такими вещами уже интересуется.
Посадил он сына возле себя ну и рассказал ему весь процесс от начало до конца.
— Понял?
— Да понял, тока причем здесь волны и корабль не пойму.
— Какие волны, какой корабль?!
— Ну мы сегодня на уроке музыки песню разучили и там есть такие слова: «А волны бьются аборт корабля».

• • •

Четвертый день собираю пазл... Кто сказал, что это развивает спокойствие и терпение? Я эти квадратики уже кулаком вбиваю, бля!

• • •

Корреспондент спрашивает Вадима Евсеева:
— Что бы вы сказали на месте пленных иракцев, которых американские военные заставили онанировать?
— Хуй вам!

• • •

Взамен разрушенных домов Израиль будет предоставлять семьям террористов новые благоустроенные квартиры с решетками на окнах и охраной вокруг дома, а также бесплатное питание и полосатую одежду.

• • •

Звонит сын матери и говорит:
— Мама, я женюсь.
— Ой, сынок, как мы с папой рады, ой как рады!
— Только она негритянка.
— Ничего страшного, сынок, мы с папой не расисты, мы ее примем.
— И еще, мам, у нее четверо детей.
— И это ничего срашного — мы детей любим.
— Мам, ты знаешь и нам жить негде.
— Ну тогда будем жить в нашей уютной однокомнатной квартирке.
— Ой, мам, а где же мы там все поместимся?
— Ну ты с женой и детьми будешь в комнате жить, а папа в кладовке.
— Мама, а где же ты будешь жить?
— А я сейчас положу трубку и повешусь.

• • •

Каждой весной неизбежно наступает тот грустный момент, когда листья на деревьях вдруг перестают удивлять.

• • •

— Это что у вас там за грохот?
— Да Windows упал...
— Не может быть, чтобы с таким звуком!
— Может! Какой-то хакер компьютер со стола уронил!

• • •

Либерализм не в том, что-бы каждый мог легко заработать доллар, а в том, что бы было легче заработать новый доллар если их у тебя уже есть несколько милиардов. Поэтому-то Ходорковский и пишет из тюрьмы, что либерализм в кризисе, а его коллеги-олигархи отвечают с воли — ничего подобного.

• • •

Не кажется ли вам странным, что спонсором показа фильма «Кладбище домашних животных» выступают пельмени «Русский Хит»?

• • •

Тридцать лет для женщины: возраст, когда до утреннего макияжа начинаешь выглядеть гораздо хуже, чем в семнадцать, а после него — гораздо лучше.

• • •

Дом в деревне. Сидят в туалете брат с сестрой. Ссут. Походит бабушка и говорит:
— Ссете, солнышки? А я вам еще кефирчику принесла...
— Может не надо, ба? А то мы уже третий день ссем...

• • •

Возвращается Вовочка из школы и говорит родителям:
— Не знаю, чем вы так понравились нашей учительнице, но она опять хочет вас видеть.

• • •

За последние десять лет телевидение выпустило тысячи документальных передач о беспределе российской коррупции. Интересно, что от их показов никто кроме зрителей не пострадал.

• • •

На конкурсе «Евровидение-2004» победила украинская певица Руслана. Россиянка Юлия Савичева заняла лишь 11-е место. Зато российские ветераны футбола разгромили украинцев — 3:1! Вот так, братья славяне, хохлов на горло не возьмешь, а вот ногами забить — извольте вам пожаловать!

• • •

— Папа, угадай, какой поезд больше всех опаздывает?
— Какой?
— Тот, который ты мне обещал подарить на прошлый Новый год.

• • •

Американцы, боясь, что в Ираке наживут слишком большое количество врагов, приняли решение всеми силами препятствовать рождаемости в этой стране.

• • •

Соединенные Штаты начали переговоры с Российской Федерацией об аренде неиспользующихся в настоящий момент зданий и территорий, принадлежавших в начале и середине прошлого века ГУЛАГу. Посол США дал понять, что при благоприятных результатах переговоров Россия может расчитывать на аренду своих психиатрических клиник и создание большого количества рабочих мест. Как полагают в администрации США, подобный аутсортинг позволит избежать обвинений США в жестоком обращении с иракскими плеными.

• • •

Армяне не любят армянское радио! Потому что диктор армянского радио на весь бывший Советский Союз в 6.00 объявляет:
— Выынимание, выынимание.

• • •

Из ежегодного доклада опубликованного недавно Госдепартаментом США: «Положение прав человека в России за прошедший год намного ухудшилось. Прежде всего речь идет о ситуации в Чечне и свободе СМИ. С другой стороны права человека в США за прошедший год намного улучшились. Во многих штатах уже разрешена однополая любовь. Причем наибольших успехов в этой части прав человека граждане США в этом году достигли в Ираке...»

• • •

Заходит паренек в аптеку, ну и говорит:
— Дайте мне упаковку презервативов.
Вся толпа на него уставилась.
— Ну продал я компьютер, продал...

• • •

Трое немых едут в автобусе. Двое активно между собой общаются жестикулируя руками. Третий стоит в сторонке грустный.
— А ты чего молчишь? — спрашивают.
— Да вот устал что-то, руки болят.
— А чего cлучилось-то?
— Да вчера всю ночь до утра песни орали.

• • •

Паук подал в суд на Всемирную Паутину за нарушение авторских прав. Впрочем, в качестве компенсации его вполне устроит, если ему будут отдавать всех мух, которых юзеры сгоняют с экранов курсором мыши.

• • •

Подъезжая к дому, Штирлиц увидел Мерседес. Пьятисотая — подумал Штирлиц, и пригласил девушку к себе...

• • •

И волки сыты, и овцы целы. Вечная память пастуху...

• • •

ПОЛЦАРСТВА ЗА КОНЯ МЕНЯЮ: Полцарства, в хор. сост., со в/у, исполн. и закон. вл. разд., столица теплая, газ, нефть, в спок. районе (граница с ЕС), выход к морю всего 300 км. ИЩУ: Молодого, породистого, объезженного коня. Шахматных и гимнастических не предлагать.

• • •

Телефонный разговор:
— ...
— Да режься!
— ...
— Да колись, да хоть глотай колеса!
— ...
— Да топись ты, вешайся. Мне все равно! (Со злостью бросает трубку)
Проходит несколько минут. Звонок. Подымает трубку и добрым голосом произносит:
— Служба Доверия. Слушаю Вас!

• • •

Сын, отслуживший в армии, вернулся в родное село. Обсуждает с отцом возможные кандидатуры невест:
— Вот, Наташка, вроде, ничего, красивая, видная...
Отец, вполголоса:
— Нельзя, сынок. Понимаешь, мы в свое время с Наташкиной матерью... Того... В общем, сестра она тебе.
— Ну тогда, Маринка, пожалуй, а?
— Понимаешь, сынок, и с Маринкиной матерью было дело.
В это время мать, прислушивавшаяся к разговору, подает голос:
— Да женись ты, сынок, на ком хочешь! В конце концов, не такой уж тебе и отец этот старый кобель, как он думает!

• • •

Объявление: Ищу поклонников Microsoft. Найду — убью!

• • •

Производителям зонтов надо молиться на дождливое лето. Производителям сандалий надо молиться на сухое лето. Производителям пива надо молиться на жаркое лето. А производителям водки некогда молиться, им надо производить!

• • •

Женщина, которая стремится подражать мужчине, не более как обезьяна.


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2024 г.