Приходит сын домой со школы и спрашивает отца:
— Папа что такое «аборт»?
Oтец подумал:
— Да в первом классе а такими вещами уже интересуется.
Посадил он сына возле себя ну и рассказал ему весь процесс от начало до конца.
— Понял?
— Да понял, тока причем здесь волны и корабль не пойму.
— Какие волны, какой корабль?!
— Ну мы сегодня на уроке музыки песню разучили и там есть такие слова: «А волны бьются аборт корабля».
• • •
Четвертый день собираю пазл... Кто сказал, что это развивает спокойствие и терпение? Я эти квадратики уже кулаком вбиваю, бля!
• • •
Корреспондент спрашивает Вадима Евсеева:
— Что бы вы сказали на месте пленных иракцев, которых американские военные заставили онанировать?
— Хуй вам!
• • •
Взамен разрушенных домов Израиль будет предоставлять семьям террористов новые благоустроенные квартиры с решетками на окнах и охраной вокруг дома, а также бесплатное питание и полосатую одежду.
• • •
Звонит сын матери и говорит:
— Мама, я женюсь.
— Ой, сынок, как мы с папой рады, ой как рады!
— Только она негритянка.
— Ничего страшного, сынок, мы с папой не расисты, мы ее примем.
— И еще, мам, у нее четверо детей.
— И это ничего срашного — мы детей любим.
— Мам, ты знаешь и нам жить негде.
— Ну тогда будем жить в нашей уютной однокомнатной квартирке.
— Ой, мам, а где же мы там все поместимся?
— Ну ты с женой и детьми будешь в комнате жить, а папа в кладовке.
— Мама, а где же ты будешь жить?
— А я сейчас положу трубку и повешусь.
• • •
Каждой весной неизбежно наступает тот грустный момент, когда листья на деревьях вдруг перестают удивлять.
• • •
— Это что у вас там за грохот?
— Да Windows упал...
— Не может быть, чтобы с таким звуком!
— Может! Какой-то хакер компьютер со стола уронил!
• • •
Либерализм не в том, что-бы каждый мог легко заработать доллар, а в том, что бы было легче заработать новый доллар если их у тебя уже есть несколько милиардов. Поэтому-то Ходорковский и пишет из тюрьмы, что либерализм в кризисе, а его коллеги-олигархи отвечают с воли — ничего подобного.
• • •
Не кажется ли вам странным, что спонсором показа фильма «Кладбище домашних животных» выступают пельмени «Русский Хит»?
• • •
Тридцать лет для женщины: возраст, когда до утреннего макияжа начинаешь выглядеть гораздо хуже, чем в семнадцать, а после него — гораздо лучше.
• • •
Дом в деревне. Сидят в туалете брат с сестрой. Ссут. Походит бабушка и говорит:
— Ссете, солнышки? А я вам еще кефирчику принесла...
— Может не надо, ба? А то мы уже третий день ссем...
• • •
Возвращается Вовочка из школы и говорит родителям:
— Не знаю, чем вы так понравились нашей учительнице, но она опять хочет вас видеть.
• • •
За последние десять лет телевидение выпустило тысячи документальных передач о беспределе российской коррупции. Интересно, что от их показов никто кроме зрителей не пострадал.
• • •
На конкурсе «Евровидение-2004» победила украинская певица Руслана. Россиянка Юлия Савичева заняла лишь 11-е место. Зато российские ветераны футбола разгромили украинцев — 3:1! Вот так, братья славяне, хохлов на горло не возьмешь, а вот ногами забить — извольте вам пожаловать!
• • •
— Папа, угадай, какой поезд больше всех опаздывает?
— Какой?
— Тот, который ты мне обещал подарить на прошлый Новый год.
• • •
Американцы, боясь, что в Ираке наживут слишком большое количество врагов, приняли решение всеми силами препятствовать рождаемости в этой стране.
• • •
Соединенные Штаты начали переговоры с Российской Федерацией об аренде неиспользующихся в настоящий момент зданий и территорий, принадлежавших в начале и середине прошлого века ГУЛАГу. Посол США дал понять, что при благоприятных результатах переговоров Россия может расчитывать на аренду своих психиатрических клиник и создание большого количества рабочих мест. Как полагают в администрации США, подобный аутсортинг позволит избежать обвинений США в жестоком обращении с иракскими плеными.
• • •
Армяне не любят армянское радио! Потому что диктор армянского радио на весь бывший Советский Союз в 6.00 объявляет:
— Выынимание, выынимание.
• • •
Из ежегодного доклада опубликованного недавно Госдепартаментом США: «Положение прав человека в России за прошедший год намного ухудшилось. Прежде всего речь идет о ситуации в Чечне и свободе СМИ. С другой стороны права человека в США за прошедший год намного улучшились. Во многих штатах уже разрешена однополая любовь. Причем наибольших успехов в этой части прав человека граждане США в этом году достигли в Ираке...»
• • •
Заходит паренек в аптеку, ну и говорит:
— Дайте мне упаковку презервативов.
Вся толпа на него уставилась.
— Ну продал я компьютер, продал...
• • •
Трое немых едут в автобусе. Двое активно между собой общаются жестикулируя руками. Третий стоит в сторонке грустный.
— А ты чего молчишь? — спрашивают.
— Да вот устал что-то, руки болят.
— А чего cлучилось-то?
— Да вчера всю ночь до утра песни орали.
• • •
Паук подал в суд на Всемирную Паутину за нарушение авторских прав. Впрочем, в качестве компенсации его вполне устроит, если ему будут отдавать всех мух, которых юзеры сгоняют с экранов курсором мыши.
• • •
Подъезжая к дому, Штирлиц увидел Мерседес. Пьятисотая — подумал Штирлиц, и пригласил девушку к себе...
• • •
И волки сыты, и овцы целы. Вечная память пастуху...
• • •
ПОЛЦАРСТВА ЗА КОНЯ МЕНЯЮ: Полцарства, в хор. сост., со в/у, исполн. и закон. вл. разд., столица теплая, газ, нефть, в спок. районе (граница с ЕС), выход к морю всего 300 км. ИЩУ: Молодого, породистого, объезженного коня. Шахматных и гимнастических не предлагать.
• • •
Телефонный разговор:
— ...
— Да режься!
— ...
— Да колись, да хоть глотай колеса!
— ...
— Да топись ты, вешайся. Мне все равно! (Со злостью бросает трубку)
Проходит несколько минут. Звонок. Подымает трубку и добрым голосом произносит:
— Служба Доверия. Слушаю Вас!
• • •
Сын, отслуживший в армии, вернулся в родное село. Обсуждает с отцом возможные кандидатуры невест:
— Вот, Наташка, вроде, ничего, красивая, видная...
Отец, вполголоса:
— Нельзя, сынок. Понимаешь, мы в свое время с Наташкиной матерью... Того... В общем, сестра она тебе.
— Ну тогда, Маринка, пожалуй, а?
— Понимаешь, сынок, и с Маринкиной матерью было дело.
В это время мать, прислушивавшаяся к разговору, подает голос:
— Да женись ты, сынок, на ком хочешь! В конце концов, не такой уж тебе и отец этот старый кобель, как он думает!
• • •
Объявление: Ищу поклонников Microsoft. Найду — убью!
• • •
Производителям зонтов надо молиться на дождливое лето. Производителям сандалий надо молиться на сухое лето. Производителям пива надо молиться на жаркое лето. А производителям водки некогда молиться, им надо производить!
• • •
Женщина, которая стремится подражать мужчине, не более как обезьяна.