Когда к Русским приходили татары в попытках поработить, Русские запирались в городах, кидались камнями, заливали басурман кипящим маслом и смолой. А если басурмане все таки пробивались в город, Русские извинялись и показывали князя, который все это придумал.
• • •
Общаются две подруги.
— Я видела, у тебя новый бойфренд?
— Нет, бойфренд у меня еще старый. А тот, что ты видела, он совсем наоборот — йобфренд.
• • •
Единственный врач, который считает, что у вас все в порядке, работает в военкомате.
• • •
Объявление в газете: Водителю такси, нашедшего на заднем сидении своего автомобиля пакет с пометкой «совершенно секретно», убедительная просьба застрелиться самому.
• • •
Объявляется рекламный конкурс среди подписчиков журнала «Мурзилка». Главный приз — фотосессия в журнале «Плейбой».
• • •
Мало кто из смотревших эту назойливую рекламу знал, что «Рыжий Ап» всего лишь сценический псевдоним Жидкого Дауна.
• • •
— Иван Иванович! Дайте хоть какую-нибудь работу! Не могу второй день без дела сидеть!
— А как я сижу уже 10 лет?!
• • •
Пока стоит наука химия, ученые будут пить казенный спирт, драть лаборанток и писать в раковины!
• • •
Стук в ворота рая. Открывает апостол Петр. Перед ним — футболист в трехцветной форме.
— Ты кто? — спрашивает Петр.
— Я — французcкий футболист.
— Слушай, а как ты в ворота попал?
• • •
Рыцарь Брайар женился на богатой дочери герцога. Через три месяца отправился в крестовый поход со своим другом. Друг спрашивает:
— Слушай, ответь мне откровенно. Зачем ты на свою жену надел пояс верности? Между нами говоря, она такая страхолюдина! Ну кто на нее позарится?
— Так в том-то и дело! Вернемся с войны, и я ей скажу: «Дорогая, а ключик-то я потерял!».
• • •
Только у русских автомобилей полутрасантиметровый зазор между деталями кузова считается элементом дизайна...
• • •
Дыбра — это животное в дебрях тундры, вроде бобра и выдры, враг кобры и пудры, бодро тибрит ядра кедра в ведрах и дробит добро в недрах...
• • •
В ходе судебного процесса над американскими военными были допрошены потерпевшие иракцы из Абу-Грей. Под жесточайшими пытками они сознались, что их никто не пытал.
• • •
Операционная. Идет операция. Из-под операционного стола:
— Мяу!
Хирург:
— Брысь!
Из-под стола снова:
— Мяу!
— Пошла вон!
Снова:
— Мяу!
Хирург, отрезая что-то у пациента и бросая под стол:
— Да на, подавись!
• • •
В ресторане новый русский заказывает музыку:
— Эй, братаны, 100 баксов! Сбацайте ментовский марш!
Оркестр начинает:
— Не думай о секундах свысока...
— Да не, не то! Не гэбэшный, а ментовский!
Оркестр:
— Наша служба и опасна и трудна...
— Да вы чо, в натуре, пургу гоните! 500 баксов! Давай ментовский!
— Да мы другого не знаем!
— Ну, вы лохи, ну тормоза! Ну, этот же, типа, как его, — Марш Мент Дельсона!
• • •
После победы Русланы на Евровидение-2004, вся Украина находится в шоке, предполагая размеры затрат для устроительства Евровидение-2005. Однако смышленый президент украины, готовит заявление, в котором говориться, что по старой традиции все затраты на организацию Евровидение-2005 возьмет на себя Руслана. Сама кашу заворила — сама пусть и расхлебывает!
• • •
Венчаются Раб Божий Иван и Страх Божий Елена.
• • •
Летит Винни-Пух на шарике, видит улей, и кричит:
— Я тучка, тучка, тучка...
А внизу Пятачок с ружьем стоит. Тут пчелы из улья вылетают, Винни кричит:
— Пятачок! Стреляй!
Тот достает огромную ружбайку и стреляет во все вокруг. Когда дым рассеивается, подлетает изрешетенный Винни-пух, и говорит грустно:
— Ну ничего себе за медком слетал...
• • •
— До чего же непонятная и загадочная эта штука любовь! Один раз ее увидишь, а так зацепит!..
— Кончай базар! Слазь с Верки! Не задерживай очередь!
• • •
Новости отечественной медицины. Ученые провели исследования и оказалось, что у половины населения Рессии, достигающего возраста 27 лет, самопроизвольно проходят патологические неизлечимые болезни.
• • •
Питерцы и москвичи — очень похожи, разговариают на одном языке... Отличаются же тем, чем отличаются англичане от американцев.
• • •
Вам книголюбы: В конце мая в Мещанском суде столицы состоится презентация захватывающего романа «Миша Ходор и орден Феликса»
• • •
— Дорогая, сегодня ты превзошла самое себя! Ты разговаривала по телефону с подругой целых 3 часа!
— Милый, врач выписал мне лекарство, перед употреблением которого надо хорошо взболтнуть!
• • •
— Ой! Вера Ивановна! Только что позвонили! Ваш муж выпал с 10-го этажа!
— Ничего страшного, он уже падал с 12-го!
• • •
Первый закон вежливости: Набрав нужный вам номер телефона, поздоровайтесь, поговорите о погоде, узнайте, как здоровье, и лишь только потом уточните — тот ли номер вы набрали.
• • •
— Как еще можно расшифровать ЛДПР?
— Люблю Дарить Придуркам Радость.
• • •
Реклама на телевидении:
1978 год — Александр Друзь женится.
1981 год — рождается первая дочь Инна Друзь.
1983 год — рождается вторая дочь Марина Друзь.
Смотрите на первом канале сериал «Друзья».
• • •
Молодая учительница математики решила немного пококетничать, пошутить с учениками. Говорит:
— Решите задачку. Из пункта А в пункт Б выехал мотоциклист. На встречу ему вышел пешеход. А в это время в бассейне из одной трубы вода вливается, а в другую выливается. Вопрос: сколько мне лет?
Все ученики в недоумении. Вовочка поднял руку. Учительница:
— Ну, и сколько же?
Вовочка:
— 28.
Учительница (удивлена):
— Правильно! Как ты решил эту задачу?
— Мой папа говорит, что я полудурок... а мне 14 лет.
• • •
Людоед любил педиков. Поймав очередного, он готовил из него свое любимое блюдо «Педик-гриль» и с хрустом заедал его сухим собачьим кормом. «Педик-гриль» — рекомендации лучших людоедоводов!
• • •
Отец с сыном у телевизора:
— Папа, а зачем лицо в телевизоре затеняют?
— Чтобы человека было не узнать!
— А по пипке человека можно узнать?
— Да нет, нельзя!
— А почему тогда вчера у дяденьки в бане затеняли?