Стоит Чукча в тундре. В руке мобильник:
— Чукча жена, слышишь меня?
— Слышу Чукча, слышу.
— К нам едут наши браться эскимосы, видишь?
— Вижу Чукча, вижу.
Чукча подходит к жене и дает подзатыльник:
— Я же тебе сказал, когда эскимосы едут, держи в руке мобильник, а калькулятор будешь держать когда охотники за шкурами приедут!
• • •
Вы думаете, тренеры «Порту» и «Монако» боролись за Кубок Чемпионов? Нет, они боролись за право тренировать «Челси».
• • •
— Сосед, ты почему пашешь поле кругами?
— Да вот купил лошадь, а она цирковая оказалась!
• • •
На всех бортовых компьютерах МКС будет обновлено программное обеспечение. Соответствующий договор с компанией Microsoft уже подписан.
• • •
Старичок приходит к сексопатологу.
— Доктор, помогите, мы с женой не получаем удовольствие от секса!
— А сколько лет вам и вашей жене, уважаемый?
— Мне 82, а моей жене 73.
— Итак, вам 82, вашей жене 73.. хм.. и когда вы выяснили, что не получаете удовольствие от секса?
— Трижды вчера вечером и дважды сегодня утром.
• • •
Кочегар машинисту:
— Ой, смотри, Анна Каренина на рельсах!
— Вижу!
— Так мы ж по ней уже проехались!
— Это контрольный заезд!
• • •
Если человек пыжится, выдавливая из себя слова, то они по форме и содержанию напоминают результат борьбы с запором. А если слова сами выходят из него потоком, тогда другое дело — они похожи на результат совсем противоположного!
• • •
Люди хуже, чем они хотят казаться и лучше, чем они кажутся.
• • •
На уроке ученики достают учителя:
— Алексей Владимирович, а что это у Вас: очки или пенсне?
Учитель:
— Судя по вашим ответам — это микроскоп!
• • •
Кренделек, самокат, велосипед... Какие новые угрозы национальной безопасности США ждут впереди смелого Президента?
• • •
Больше всех знают о футболе комментаторы Гусев и Уткин. Наверно, родственники.
• • •
Позвонил мужик в санэпидемстанцию, мол, приезжайте, у меня тараканы, а то узнал, что они заразные и инфекции всякие распространяют. Приехали, побрызгали, уехали. На следующий день, снова туда звонит и жалуется, типа, почему тараканы все еще бегают. А ему в ответ, добродушно так:
— Да не волнуйтесь вы, они больше не заразные!
• • •
ПАСЕ послала своего эмиссара в Россию проверить, как содержат в тюрьме самого богатого россиянина Ходорковского. Видимо в том, что не самых богатых россиян содержат в тюрьмах удовлитворительно ПАСЕ не сомневается.
• • •
Даже японцы иногда поступают абсурдно. Ну какой смысл делать машины с правым рулем, если большую часть срока службы они будут ездить по правой стороне дороги?
• • •
Новости народной медицины. Лучшее средство для постоянной эрекции — стакан сметаны с алебастром.
• • •
Бюджетное финансирование это передача государственных денег из рук в руки до их полного исчезновения.
• • •
Экстренный выпуск рекламы! Братаны, новый безлимитный тариф «Беспредел»! Лучше базар без предела, чем беспредел без базара. В натуре!
• • •
В ответ на хит Юли Савичевой «Высоко», Боря Моисеев записал песню «Глубоко».
• • •
Реклама. Каждый купивший в нашем магазине модель железной дороги получит в подарок фигурку Анны Карениной в масштабе 1:43.
• • •
Петька спрашивает Василия Ивановича:
— А ты бабу могешь?
— Конечно могу, Петька!
— А две могешь?
— Могу и две.
— А три могешь?
— Ну, если постараться, то и трех могу.
— А мужика могешь?
— Нет, Петька, мужика не могу. Мы в консерваториях не обучались.
• • •
Настоящий КВНщик 20 века должен был сделать в своей жизни три вещи:
1. Придумать хорошую шутку.
2. Найти свой имидж.
3. Пошутить про Маслякова.
Настоящий КВНщик 21 века должен сделать в своей жизни три вещи:
1. Озвучить хорошую шутку.
2. Найти своего спонсора.
3. Лизнуть у Маслякова.
• • •
Купил новый русский золотой мобильник. Собираются они с братвой за городом. Пробует раз позвонить, пробует другой ничего не получается — не работает мобильник. Собирается и едет обратно в фирму, где он телефон покупал и говорит:
— Что вы мне подсунули, я щас всем башку снесу!
— Успокойтесь, дайте мы проверим.
Проверяет — все впорядке. Отвечают:
— Вы наверное в зоне не были.
— Это я на зоне не был?!
• • •
Буш назвал тюрьму «Абу-Грейб» «центром недостойного поведения» и пообещал ее разрушить. Буш пообещал, что США построят вместо «Абу-Грейб» новую тюрьму максимально строгого режима. В ней охранникам будет запрещено пользоваться фотоаппаратами и видеокамерами.
• • •
На первом свидании с мужчиной не требуйте от него всего‚ не настаивайте на серьезности будущих отношений‚ не напрягайте его материальными и жилищными проблемами. Помните‚ что это еще пока просто мужчина‚ а не ваш будущий муж...
• • •
2050 год. Москва. Заседание конгресса народов Кавказа и Китая. Основной вопрос: «Как нам обустроить Россию». Резолюция:
1. Китайцы организуют науку и производство.
2. Кавказцы курируют торговлю и сферу услуг.
3. Труд русских и прочих малочисленных народностей, используются при добыче нефти, газа, полезных ископаемых и в других сырьевых отраслях экономики государства.
• • •
— Вы слышали, Гусинский потребовал от России 88 тысяч евро за три дня проведенных в тюрьме!
— Что ж, придется заплатить, его пребывание на воле обходилось России существенно дороже...
• • •
Вы знаете почему в США практически непускают китайцев? чтобы через 30 лет небыло узкоглазого президента США.
• • •
Европейцы всегда стремились познать удовольствия и материальные блага. Теперь у них много материальных благ. Китайцы всегда стремились познать человека. Теперь у них много китайцев.
• • •
Парень идет по улице. Увидел девушку — подходит:
— Девушка у вас какой телефон?
— Моторолла.
— Я имею в виду номер.
— Федеральный.
— Нет, цыфры какие?
— Латинские...
• • •
Мочевой пузырь отличается от мыльного пузыря тем, что чем больше он растягивается, тем меньше доставляет удовольствия.
• • •
На днях состоялось ежегодное послание президентом народа, народ ответил встречным посланием президента.
• • •
— Вот как понимать, что чиновников обещали пересадить на отечественные автомобили, а они стали ездить на немецких BMW завезенных через Калининрад?
— Все правильно, по Маяковскому: Отечество славлю, которое есть, но трижды — которое будет!
• • •
— Правда ли, что широкоэкранные телевизоры (16:9) придумали японцы?
— Правда! Они приятнее для их глаз...
• • •
— Алло, это суд? Суд над Ходорковским сегодня начинается?
— Да! Через минуту.
— Здравствуйте! Это суд? Ходорковского сегодня судить будут?
— Ну да! Да! Еще через минуту.
— Доброе утро! Это ведь суд? А Ходор...
— Да, мужик! Сегодня! Делать нечего? Третий раз звонишь!
Довольный наступающим днем Владимир Владимирович положил трубку.
• • •
Ну, понеслась! — сказали две курицы и поднатужились.
• • •
Российские ученые недавно сделали открытие. Оказывается, Будда на самом деле родился на Руси. Это стало понятно после расшифровки берестяной грамоты, содержащей предание о некоем мужике — Будде, который на вопрос «буддешь?» неизменно отвечал: «будду!.. ик!»
• • •
Штирлиц, прогуливаясь зимним вечером со своей собакой, увидел на снегу черный предмет. Он поднял его, пощупал и даже понюхал — «Чернослив», подумал Штирлиц. «Гавно» — подумала собака.