Рогозин и Глазьев решили поделить акции ЮКОСа. Рогозин разделил их на три равные части. Глазьев долго возился, перекладывал акции из кучки в кучку, что-то бормотал. Получилась одна толстая пачка из чистых акций, другая такого же размера из акций погрязнее, и маленькая кучка мелких потрепанных акций. Путин сгреб все акции, засунул их в карман, и молча ушел.
• • •
Стоит студент, довольно пьяный, на улице — отливает. Мимо проходит женщина возраста около 40, прилично одетая, интеллигентная. Говорит:
— Молодой человек... Как вам не стыдно... но, впрочем, давайте познакомимся!
• • •
Те, кто работает сидя и те, кто работает стоя, получают гораздо меньше тех, кто работает на себя.
• • •
Знаток в постели с женой. Жена:
— Ну что, готов?
— Беру дополнительную минуту!
— Теперь как?
— Требуется помощь магистров!
• • •
Поезд подъезжает к границе. Пассажирка обращается к сидящему рядом с ней католическому священнику:
— Послушайте, я тут купила косметический набор, но мне не хотелось бы тратить деньги на таможенные пошлины... Не могли бы вы спрятать этот набор у себя под сутаной?
— Буду рад помочь вам, но только вера не позволяет мне врать! Если мне будут задавать вопросы, то я скажу правду...
На границе входят таможенники и спрашивают священника:
— Вам ничего не нужно декларировать, святой отец?
— С головы до пояса — ничего...
— Хорошо, а то, что ниже пояса?
— Ну, там есть небольшая штучка, которая доставляет удовольствие женщинам, еще не бывшая в употреблении...
Таможенники:
— Да,.. идем скорее от этого маньяка...
• • •
Вчера Д. Буш упал с велосипеда. Ответственность за данный инцидент вынуждена была взять «Аль-Каида».
• • •
Наши футболисты снова показали себя напористыми и забивными игроками. Вчера они опять напоролись пива и с утра забили на тренировку.
• • •
— Как называется корова, которая не дает молока?
— Жадина-говядина!
• • •
— Это правда, что Путин теснит «семейных»?
— Ну что вы, он семейных всецело поддерживает. У него просто семья другая...
• • •
Новость дня. Правительство приняло постановление: в целях очищения русского языка от иностранных загрязнителей изъять из обращения cлово «презерватив», заменив его на исконно русское — «наконечник».
• • •
Самым пропагандистским фильмом о том, что надо меньше слов и больше дела, является порнофильм, где люди на 99 процентов времени заняты делом, а не болтовней о благе народа.
• • •
— Мужчина, а сколько вам лет?
— 80.
— Да? А я бы сразу и не дала...
— Да мне уже и не надо...
• • •
Сейте разумное, доброе, вечное: Берем слегка разумную, временно добрую, но несомненно вечную, кладем на койку и сеем, сеем, сеем!
• • •
Совет. Если вы хромаете на левую ногу, то хромайте и на правую, вы будете иметь вид морского волка, шагающего вперевалку.
• • •
Приходит чукча с охоты домой. Жена спрашивает:
— Что хочет чукча?
— Чукча хочет водки.
Получил чукча водку.
— Что еще хочет чукча?
— Чукча хочет поесть.
Получил чукча ужин.
— Что еще хочет чукча?
— Чукча хочет женщину.
Получил чукча женщину.
— А что еще хочет чукча?
— Чукча хочет снять лыжи.
• • •
Цивилизация привела к тому, что уже не важно, кто прав, а кто не прав, важно чей адвокат лучше.
• • •
Черновик ежегодного послания президента Путина: «Мы должны улучшить положение российских бизнесменов и инвесторов: улучшить освещение и вентиляцию камер, разрешить ларек и дополнительные прогулки.»
• • •
Новости культурки: Группа «ФУА ГРА» дала отлуп поклоннику силикона Аврелию Мурмаладзе и решила фанерить совместно с группой «Сплюнь».
• • •
Маша Петрова относит к своим наивысшим достижениям достижение оргазма на уроке математики.
• • •
Встречаются два студента. Один удивляется:
— Ты чего такой озабоченный?
— Да сказали завтра надо срочно сдать китайский язык и анализы!
— Ну и что?!
— Да китайский-то за ночь выучу, а вот анализы... Ближайший стул ожидается только через 2 недели!
• • •
По настоятельным просьбам пользователей, в русской редакции Microsoft Office будут увеличены кнопки «Копировать» и «Вставить».
• • •
Объявление: Если Вы считаете, что достойны заработка от 500$ в день, присылайте свои резюме по нашему адресу. А то нам как-то скучно.
• • •
В Америке работают, если платят хорошо. В России работают. Если платят — хорошо.
• • •
Один мальчик был очень страшненьким, ну таким страшненьким, что, когда он играл в песочнице, кошки пытались его закопать.
• • •
Видоизмененный... «Не на всякий роток накинешь платок...» «Не на всякое хлебало ты накинешь покрывало».
• • •
Продолжение рекламной акции МВД: Работниками милиции в 2003 году раскрыто 100 000 преступлений. Скрыто 110 000 преступлений.
• • •
После публикaции фотoграфий издевaтельств над ирaкскими заключeнными были обнаружeны видеoзаписи, телeсериaлы и мультики нa ту жe тeму.
• • •
В Турции появились новые отели эконом-класса. Их легко узнать вечером, по темным окнам и грязным табличкам «Все выключено!»
• • •
Граждане! Покупайте напитки в стеклянной таре! Не бейте посуду! Помогайте отечественным пенсионерам!
• • •
Обращаясь к Федеральному Собранию В.В. Путин сказал:
— Думаю, что в этой аудитории, как и в прошлые годы, нет необходимости говорить о полученных в последнее время результатах.
И правда, голодающих шахтеров, учителей и инжинеров в зале не было...
• • •
Возвращается женщина поздно с работы домой и нужно ей пройти через тоннель. В тоннеле, как обычно, горит всего одна лампочка на весь тоннель. Идет она, видит — навстречу какой-то мужик идет и руки расставил в разные стороны. Она перепугалась, думает что же делать? Видит — камень лежит, она хватает камень — и в мужика. Раздается звон разбитого стекла и маты мужика:
— Третье стекло домой донести не могу!..
• • •
Большие деньги развращают, маленькие — озлобляют. Хочу много-много СРЕДНИХ денег!
• • •
Гурман — это тот, кто никогда не откладывает на завтра то, что можно съесть сегодня.
• • •
Зарабатывать много денег совсем не сложно. Достаточно нагнуться, чтобы подобрать деньги за теми, кто ими сорит.
• • •
После падения Президента Буша с самоката и велосипеда, служба безопасности решила пересадить его на четырехколесный веломобиль, обшитый изнутри матрасом. Для предотвращения переворачивания веломобиля, его будут поддерживать с двух сторон сотрудники охраны.
• • •
Пришел мыжик в платный туалет и спрашивает у кассира:
— сколько стоит вход?
— 4 рубля!
— У меня только 2 рубля!
— Тогда сходите «по-малому», а «по-большому» нельзя — у вас недостача!
• • •
— Может ли российский олигарх честно заработать миллиард долларов?
— Может! Для этого надо отсидеть 77 лет в тюрьме по тарифу Гусинского: 88 тысяч евро за три дня.