Мы попали на Евро-2004:
1. Мы приехали побеждать!
2. У нас неплохие шансы.
3. Не все еще потеряно...
4. А вот если, то...
5. Надежда умирает последней.
6. Главное не победа, главное — участие.
• • •
Приходит мужик к любовнице и говорит:
— Дорогая, я новую позу узнал, сейчас опробуем.
Она ему отвечает — мол, я двумя руками за, но сначала нужно закрыть покрывалом клетку с папугаем, а то, он потом мужу расскажет. Так и сделали. Она:
— Что делать надо?
Мужик отвечает:
— Ты ложишься на кравать, я забираюсь на люстру и с нее прыгаю на тебя.
Из под покрывала голос попугая:
— Отрежьте мне язык! Но дайте поссмотреть!
• • •
В зоопарке:
— Мама, это обезьяна?
— Нет, дочка, мы еще только у кассы...
• • •
Футболисты сборных Испании и Португалии не смогли заключить выгодный контракт на рекламу нового дезодоранта фирмы Mennen, потому что в играх против сборной России испанцы и португальцы даже не вспотели.
• • •
Футбол. ФИФА для того, что бы загладить вину перед сборной России и дать ей в дальнейшем хотя бы набирать пару очков — решила отныне и навсегда включать в финальные группы чемпионатов мира и европы по футболу — Сборную Камеруна.
• • •
Ребенка ведут 1 сентября в школу:
— В школу? На 10 лет?! За что?!
• • •
Война, 1943 год. Из боевого задания возвращается советский летчик-истребитель, к которому подходит механик и спрашивает:
— Ну, сколько звездочек сегодня рисовать на борту?
— Четыре! Да, и нарисуй еще один немецкий крест, я случайно сбил Мессершмит!
• • •
Евро-2004.
12 июня. Первый матч проигран, но еще ничего не потеряно...
16 июня. Второй матч проигран, но еще ничего не потеряно...
20 июня. Проигран третий матч, но еще ничего не потеряно, вот завтра в аэропорту будет решающая встреча с российскими болельщиками...
• • •
У них есть деньги — они думают у них есть власть, у нихесть охрана — они думают что они в безопасности, у них есть секс — они думают у них есть любовь он не такой как все... Таким образом товарищ тиньков невластный бедный незащищенный импотент.
• • •
Киркоров провел пресс-конференцию без фонограммы.
• • •
— Мам, а почему у папы так мало волос?
— Потому что он много думает.
— А почему у тебя так много?
— Замолчи и ешь!
• • •
С необычной просьбой обратилась к Путину жительница Урюпинска: «Уважаемый Владимир Владимирович! От одной Вашей фразы поднялись на рынке акции такой крупной компании, как «ЮКОС». Не могли Вы сказать хоть слово моему мужу-импотенту?»