Не забудьте перевести часовые бомбы на летнее время.
• • •
В магазине:
— Мне, пожалуйста, ящик пива.
— Вам с собой?
• • •
Трактор сбивает Зайца и отбрасывает его в сторону. Заяц сидит, в себя приходит, и тут к нему подходит Бык и начинает ржать над ним:
— Эх ты, с такими ушами — и не услышал трактора?
— А ты? С такими яйцами — и такие рога?
• • •
— Официант, зубочистку
— Занята!
• • •
Удовольствие — это самый трудный способ делать работу. Работа — это самый трудный способ делать деньги. Деньги — это самый трудный способ делать удовольствие. И нет легкого пути к счастью... кроме как по этой треугольной спирали.
• • •
Иван и Петр — заядлые рыбаки (фанаты). Вот как-то на зорьке они встречаются.
— Иван, ты че сегодня в пиджаке?
— Свадьба сегодня у меня!
Петр пришел на речку, закинул удочки и сидит. Через три часа прибегает Иван в сваднбном пиджаке и закидывает свои удочки.
— Иван, у тебя ж сегодня свадьба, молодая жена и так далее?..
— Да ну ее, уродина каких свет не видывал.
— Так зачем женился?
— А ты бы видел, какими она червями срет!..
• • •
— Можно ли бороться со злом путем насилия?
— Можно, но страшно представить, что потом сделает изнасилованное зло!
• • •
— Чей это рубль?
— Мой!
— А как на мой похож!
• • •
Хрущев, Брежнев, Андропов, Черненко, Горбачев, Ельцин, Путин... С каждым днем все больше и больше убеждаешься в том, что количество сделанных человеком идиотских поступков и заявлений прямо пропорционально его физической активности.
• • •
Вячеслав Колосков на заседании Российского Футбольного Союза по итогам Евро-2004 признал работу главного тренера сборной команды удовлетворительной. Сборная удовлетворила всех соперников, за исключением греков, да у них и так все есть...
• • •
На столе лежат две книги — одна толстая, другая тонкая.
На тонкой написано — «Логика».
На толстой — «Женская логика» Том 1.
• • •
Мужик звонит по телефону своей девушке, подходит ее мама:
— Алло.
— Здравствуйте, а Юлю можно?
— А ее нет, она гуляет...
— Да, я знаю, она сейчас рядом со мной сидит... Так ее можно?
• • •
— Доктор, я свинья!
— Бывает. Я тоже, знаете ли, не подарок...
— Да нет, я настоящая! Хрюкаю, в луже валяюсь. Об забор чешусь... Доктор, вы меня лечить будете?
— Это зачем? Вы здоровы. Мы вас лучше кормить будем. До праздника...
• • •
Новый супер сервис: Вывожу из грязи в князи! Известность по всему миру гарантирую. Филипп К. Рекомендации можно получить у бывшей ростовской журналистки, а нынче звезды Ирины Ароян.
• • •
— Пап, а люди есть?
— Нет, сынок, кончились, жри сыр!
• • •
Женщина приходит в аптеку и спрашивает у фармацевта:
— Скажите, у вас есть мышьяк?
— Простите, а для чего он вам нужен?
— Мужа отравить хочу!
— В таком случае я не могу вам его отпустить...
Тогда женщина лезет в свою сумочку и достает оттуда фотографию, на которой ее муж запечатлен в очень интересной позе со своей любовницей — женой того самого фармацевта!
Взглянув на фото, фармацевт говорит:
— А, ну раз у вас есть рецепт...