— Что за безобразие! В ваших пирожках с мясом нет никакого мяса!
— Не может быть!
— Может! Нет мяса!
— А ну-ка откусите кусочек...
— Ну вот, видите... нету!
— А вы еще откусите...
— Ну... опять нет!
— Ну-ка еще раз... Стойте! Вы проскочили!
• • •
В милицейской дежурке лежит огромная тыква, из которой торчат руки и ноги. Входит майор.
— Это что у вас тут за хеллоуин такой?!
— Да вот, товарищ майор, ворюг задержали! Cегодня около полуночи хотели у Золушки карету угнать!
• • •
Ярцев проходит португальскую таможню:
— Что в этом ящике?
— Как что? Бромантан! Так у меня дядя на бромантановой фабрике работает, вот и шлет каждый день...
• • •
Президент Российского футбольного союза В. Колосков после совещания с А. Мостовым отправил в отставку главного тренера сборной России Г. Ярцева. Новым главным тренером назначен О. Романцев. Капитанам команды избран А. Мостовой.
• • •
Диалог по ICQ между парнем и девушкой:
— Ты мне слишком длинные анекдоты не присылай, я их не могу читать!
— Почему?
— Пока дочитываю до конца — забываю с чего все началось!
• • •
— До какого срока беременности безопасно заниматься сексом?
— Пока ребенок не начнет кусаться.
• • •
Уважаемые граждане судьи! Убедительно просим вас принять срочные меры к проигрышу сборной Греции в финале чемпионата Европы по футболу. В противном случае Олимпийские Игры в Афинах имеют шансы не состояться. Праздновать будут.
• • •
Вчера был выпущен последний экземпляр ВАЗ-21099. Теперь нитка конвейера будет расформирована, станки пойдут в переплавку, руководство будет расстреляно, корпуса сожжены, на их месте возведен бетонный саркофаг, и в течение 50 лет будет действовать мораторий на поселение в 30-километровой зоне вокруг них.
• • •
— Егорыч, давай сегодня к пивному ларьку к семи подходи.
— Не, мужики, не могу. Дел по горло. С утра в офис, в обед в ресторан, потом казино, вечером сауна.
— Ты что, Егорыч, бизнесменом заделался?
— Да нет... Тараканов травлю.
• • •
Завершаетса совещание большой восьмерки. Слово берет В. В. Путин.
— Предлагаю следующее совещание провести в Москве. На повестке один вопрос: Освобождение двух героев чекистов, приговоренных в Катаре к смертной казни. На совещание обязан явиться эмир Катара. С вещами!
• • •
— Продовец, почему у вас помидоры зеленые?
— Возмите огурцы, они желтые.
• • •
Подъезжает на АЗС девушка на очень нескромном таком джипе. Мужичок-заправщик, открывая бак, вполголоса говорит:
— Неплохо ты себе на тачку отсосала...
На что девушка, у которой со слухом все в порядке, отвечает:
— Я сейчас пацанам позвоню, они подъедут, ты себе на вертолет отсосешь...
• • •
Заходят в трамвай женщина с дочкой. К девочке подходит кондуктор. Она говорит маме:
— Этот дядя ко мне пристает.
Мама от души дает кондуктору по голове и он падает в обморок. Мама спрашивает дочку:
— Что этот дядя от тебя хотел.
Она отвечает:
— Денег за проезд, мамочка...
• • •
Мужик заходит в табачную лавку с сигаретой в зубах. Продавец ему говорит:
— Попрошу вас здесь не курить.
— А что такого? Вы же здесь продаете табачные изделия? Продаете. Значит, должны позволять всем курить прямо здесь.
— Я вам позволю курить прямо здесь только тогда, когда вы придете в аптеку за презервативами и вам прямо там позволят трахаться.
• • •
Один хороший анекдот — это дополнительные 15 минут жизни, отнятые у рабочего времени.
• • •
Директор спрашивает у подчиненного:
— Вы верите в загробную жизнь?
— Конечно, нет! А почему, собственно, вы меня об этом спрашиваете?
— Вчера, когда вы были на похоронах вашего дедушки, он заходил и справлялся о вас.
• • •
Как-то идет мужик по пустыне и видит колодец.
— О, наконец-то вода!
Тут из колодца выглядывает голова и говорит:
— Где вода?
• • •
Встречаются две подруги, одна другую спрашивает:
— Маш, ты что, беременная опять?
— Да.
— От кого?
— Да бывший муж приходил извиняться, что бросил меня одну с двумя детьми.