Top.Mail.Ru
Anekdot 1002 Ru

Февраль 2024

ПнВтСрЧтПтСбВс



  1  2  3  4
  5  6  7  8  91011
12131415161718
19202122232425
26272829


Март 2024

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
25262728293031


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019 2020 2021 2022


Классические сборники


Top.Mail.Ru

Анекдоты за 14 июля 2004 года

— Что за безобразие! В ваших пирожках с мясом нет никакого мяса!
— Не может быть!
— Может! Нет мяса!
— А ну-ка откусите кусочек...
— Ну вот, видите... нету!
— А вы еще откусите...
— Ну... опять нет!
— Ну-ка еще раз... Стойте! Вы проскочили!

• • •

В милицейской дежурке лежит огромная тыква, из которой торчат руки и ноги. Входит майор.
— Это что у вас тут за хеллоуин такой?!
— Да вот, товарищ майор, ворюг задержали! Cегодня около полуночи хотели у Золушки карету угнать!

• • •

Ярцев проходит португальскую таможню:
— Что в этом ящике?
— Как что? Бромантан! Так у меня дядя на бромантановой фабрике работает, вот и шлет каждый день...

• • •

Президент Российского футбольного союза В. Колосков после совещания с А. Мостовым отправил в отставку главного тренера сборной России Г. Ярцева. Новым главным тренером назначен О. Романцев. Капитанам команды избран А. Мостовой.

• • •

Диалог по ICQ между парнем и девушкой:
— Ты мне слишком длинные анекдоты не присылай, я их не могу читать!
— Почему?
— Пока дочитываю до конца — забываю с чего все началось!

• • •

— До какого срока беременности безопасно заниматься сексом?
— Пока ребенок не начнет кусаться.

• • •

Уважаемые граждане судьи! Убедительно просим вас принять срочные меры к проигрышу сборной Греции в финале чемпионата Европы по футболу. В противном случае Олимпийские Игры в Афинах имеют шансы не состояться. Праздновать будут.

• • •

Вчера был выпущен последний экземпляр ВАЗ-21099. Теперь нитка конвейера будет расформирована, станки пойдут в переплавку, руководство будет расстреляно, корпуса сожжены, на их месте возведен бетонный саркофаг, и в течение 50 лет будет действовать мораторий на поселение в 30-километровой зоне вокруг них.

• • •

— Егорыч, давай сегодня к пивному ларьку к семи подходи.
— Не, мужики, не могу. Дел по горло. С утра в офис, в обед в ресторан, потом казино, вечером сауна.
— Ты что, Егорыч, бизнесменом заделался?
— Да нет... Тараканов травлю.

• • •

Завершаетса совещание большой восьмерки. Слово берет В. В. Путин.
— Предлагаю следующее совещание провести в Москве. На повестке один вопрос: Освобождение двух героев чекистов, приговоренных в Катаре к смертной казни. На совещание обязан явиться эмир Катара. С вещами!

• • •

— Продовец, почему у вас помидоры зеленые?
— Возмите огурцы, они желтые.

• • •

Подъезжает на АЗС девушка на очень нескромном таком джипе. Мужичок-заправщик, открывая бак, вполголоса говорит:
— Неплохо ты себе на тачку отсосала...
На что девушка, у которой со слухом все в порядке, отвечает:
— Я сейчас пацанам позвоню, они подъедут, ты себе на вертолет отсосешь...

• • •

Заходят в трамвай женщина с дочкой. К девочке подходит кондуктор. Она говорит маме:
— Этот дядя ко мне пристает.
Мама от души дает кондуктору по голове и он падает в обморок. Мама спрашивает дочку:
— Что этот дядя от тебя хотел.
Она отвечает:
— Денег за проезд, мамочка...

• • •

Мужик заходит в табачную лавку с сигаретой в зубах. Продавец ему говорит:
— Попрошу вас здесь не курить.
— А что такого? Вы же здесь продаете табачные изделия? Продаете. Значит, должны позволять всем курить прямо здесь.
— Я вам позволю курить прямо здесь только тогда, когда вы придете в аптеку за презервативами и вам прямо там позволят трахаться.

• • •

Один хороший анекдот — это дополнительные 15 минут жизни, отнятые у рабочего времени.

• • •

Директор спрашивает у подчиненного:
— Вы верите в загробную жизнь?
— Конечно, нет! А почему, собственно, вы меня об этом спрашиваете?
— Вчера, когда вы были на похоронах вашего дедушки, он заходил и справлялся о вас.

• • •

Как-то идет мужик по пустыне и видит колодец.
— О, наконец-то вода!
Тут из колодца выглядывает голова и говорит:
— Где вода?

• • •

Встречаются две подруги, одна другую спрашивает:
— Маш, ты что, беременная опять?
— Да.
— От кого?
— Да бывший муж приходил извиняться, что бросил меня одну с двумя детьми.


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2024 г.