— Вот, Вован, этим летом поеду в отпуск на необитаемый остров!
— А жене такая идея понравиться?
— Еще как понравиться! Она небось там за эти годы так по мне соскучилась!
• • •
Хозяин обувного магазина подходит к продавщице и шепчет ей на ухо:
— В чем дело, почему вы не помогаете вон тому покупателю? Он выбирает вот уже более часа обувь!
— Очень трудный случай, шеф! — отвечает девушка. — Этот мужчина музыкант, он пытается найти два ботинка, которые скрипят в одной тональности!
• • •
Популярность программы «Окна» достигла уже огромных высот. Очередная съемка прошла в Ростове с участием известного в-попу-певца Фаллоса Пугачева (Киркорова до замужества).
• • •
Рекламная компания в поддержку закона о переводе льгот в денежные выплаты настолько убедила депутатов, что они приняли решение назначить себе пенсии на уровне ветеранов труда.
• • •
Решение суда по делу «Ароян против Киркорова». С 12:00 сегодняшнего дня считать слова «по хую» и «пизда» цензурным. Обвиняемого оправдать за отсутствием в его действиях состава преступления...
• • •
Мужик в магазине покупает сотовый телефон.
Продавец:
— У этой модели есть настройки громкости звонка: «без звука», «на собрании», «в комнате», «на улице».
Мужик:
— А «в цеху Челябинского тракторного» там нет?
• • •
Вчера в США было совеpшено очеpедное покушение на пpезидента Джоpджа Буша-младшего. К сожалению, никого задеpжать не удалось, кpоме Джоpджа Буша-стаpшего с pемнем в pуках.
• • •
Приходит как-то Филя с Аллой в мебельный магазин. Филя начинает обьяснять — это из дуба, это из сосны, а это из березы. Алла и говорит:
— Не знала я, Филя, что ты так хорошо в дереве разбираешься. А Филя ей и отвечает:
— Я, Алла, не только по дереву, но и по фанере большой специалист.
• • •
— Ой, девчонки, а я так комплексую по поводу своей внешности!
— Да ладно! Бери пример с меня! Я, например, совершенно не комплексую по поводу твоей внешности!
• • •
Судились как-то армянин с евреем. Прокурору дали 10 лет.
• • •
— Папа, а что такое иконы?
— Изображения святых.
— А почему в Windows так много иконок?
— Потому что только чудом можно добиться того, чтобы она нормально работала.
• • •
Настоящий мужчина должен построить дом, посадить дерево, вырастить сына и перевербовать в нормальную женщину хотя бы одну лесбиянку.
• • •
Вылетает священослужитель в командировку. А так как у него боязнь замкнутого пространства и высоты, то он просит стюардесу при наборе высоты на каждую тысячу метров приносить ему 100 грамм водки и бутерброд с килечкой. Взлетели.
Стюардесса выполняет просьбу через каждый километр над уровнем моря. И вот, когда командир корабля объявил о наборе заданной высоты, она вновь принесла выпить и закусить. На что батюшка сказал:
— Нельзя, дочь моя. Начальство рядом!
• • •
Возвращается муж поздно с работы, жена ему с порога:
— Ты где был?
— Да я коллегу из другого города в гостинице устраивал!
— Ну и как, устроил?
— Да, сказала, что лучше мужа!
• • •
Марья Ивановна пытается вытянуть из Вовочки ответ склько будет 15+20, и задает наводящие вопросы:
— Вовочка, представь, что ты надел штаны, а там в одном кормане — 15 рублей.
— Класс!
— Залез в другой корман, а там 20 рублей!
— Круто!
— Ну, и что у нас получается?
— Дошло, Марьванна! У нас получается, что я чужие штаны надел!
• • •
Французы сняли фильм «Играй как Зизу». И каждый мальчишка хочет играть как Зидан. Англичане сняли римейк этого фильма «Играй как Бекхем». И Бекхем стал играть, как обычный уличный мальчишка. А американцы сняли столько римейков французских фильмов, что им в футболе просто уже ничего не светит.
• • •
— Вы слышали? Путин руку сломал!
— Кому?