Top.Mail.Ru
Anekdot 1002 Ru

Февраль 2024

ПнВтСрЧтПтСбВс



  1  2  3  4
  5  6  7  8  91011
12131415161718
19202122232425
26272829


Март 2024

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
25262728293031


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019 2020 2021 2022


Классические сборники


Top.Mail.Ru

Анекдоты за 16 июля 2004 года

Новая акция в роддоме: Роди двойню и получи третьего в подарок!

• • •

В своей знаменитой пресс-конференции Филип Киркоров заявил, что у звезды просто так нельзя брать интервью, что к встрече со звездой нужно готовится. После этого заявления на Российском рынке появился ажиотажный спрос на колья и дубины. Население готовится к очередной встрече со звездой...

• • •

Встретились два школьных друга:
— Слушай, а когда ты в первый раз поцеловался?
— В 5 лет.
— А по серьезному?
— В 10.
— А в губы?
— В 15.
— А в засос?
— В 20.
— А с девушкой?
— Э-э-э...

• • •

Папа братьев Кличко очень хотел, чтобы его сыновья стали боксерами, поэтому, когда те были маленькими, дарил им на день рождения одну игрушку на двоих.

• • •

Заходит мужик в бар, заказывает мартини, вытаскивает оливку из стакана, выпивает мартини. Кладет оливку в пакетик, заказывает еще мартини, вынимает оливку, кладет в пакетик и снова выпивает мартини. И так несколько раз... Потом на автопилоте уходит из бара с полным пакетом оливок.
Один из посетителей говорит бармену:
— Хм, никогда не видел такого странного чувака...
Бармен:
— А что тут странного?! Просто жена послала мужа купить пакетик маслин!

• • •

На светофоре останавливается 600-ый Мерседес и тут в него сзади со всего маху врубается КАМАЗ. «Мерс» вдребезги, колеса в одну сторону, капот в другую... Затишье... Водила КАМАЗа в полном шоке... Минут через пять из «Мерса» выходят два здоровенных... ангела, грустно осматриваются и улетают на небо...

• • •

Программист написал программу «Экономическая модель колхоза». Ставит задачу «Найти оптимальное решение». Компьютер полчаса пожужжал и выдал: «Зарубить председателя, сжечь сельсовет и уйти в лес».

• • •

Методом дедукции раскрыта очередная тайна: Киркоров — внебрачный сын Жириновского.
1. Поют оба одинаково (правда, Жириновский немного получше, но он и постарше будет).
2. Способ общения с журналистами и лексика абсолютно индентичны.

• • •

Судят двух блатных за изнасилование, судья — человек пожилой, говорит:
— Ну, сынки расскажите все как было, по порядку, главное — ничего не скрывайте, чистосердечное признание облегчит вашу участь.
Один встает, пальцы веером:
— Халяем мы с кентом по бродвею, пасем бица на спущенных катит, ну мы ее за хобот и в стоило, дыбаем кантора валит, ну мы ласты откинули, кантора на ласты насела, шнурки повязала и в оканцовке — нары.
Все ничего не понимают, один из присяжных встает и говорит второму:
— Каскентуй, а то тут на его блатном жаргоне никто не кантачет.
Второй встает:
— А чего тут баки фармазонить, кент по делу бакланит, бицца клевая попалась, оттарабанили ее и басты.
Суд ущел на совещание, через некоторое время зачитывают приговор:
— Зима — лето год долой, восемь пасок и домой.

• • •

Отрывок из последней новой пресс-конференции Филиппа Киркорова:
— Филипп Бедросович, чем объясняется такое колличество...
— Меня раздражает подошва на вашем ботинке! Меня раздражает шнурок на вашем ботинке! Меня раздражает...

• • •

Сто тысяч болельщиков провели на стадионе два часа. Двести тысяч человеко-часов потрачено на один гол. А знаете ли вы, что взрослый в течение всей своей сознательной жизни успевает проработать не более ста тысяч часов. Значит, две жизни убито на стадионе.

• • •

Звонок по телефону: «Включи асю!»
Включаю асю, там сообщение: «Посмотри почту!»
Смотрю почту, там письмо: «Позвони мне!»
Звоню, слышу: «Включи асю!»

• • •

На соревнованиях по спортивному ориентированию большинство спортсменов успешно справилось с предложенным заданием. Проблемы с ориентацией возникли лишь у двоих участников.

• • •

— Извините, вы заняли мое место.
— Ваше место? И вы можете это доказать?
— Могу. Я оставил на нем мороженое.

• • •

Новый русский, естественно на 600-ом, пролетает на красный свет, и его тут же тормозит гаишник:
— Ты что, совсем сдурел, прямо на красный прешь!
— Так ведь другого-то не было.

• • •

Стоит на перекрестке Mersedes-600, стоит себе, никого не трогает. Вдруг ему в зад со всего хода влетает старенькая тойота! Ну, как обычно, из мерса выходят трое, вытаскивают мужичка из тойоты и начинают его нещадно месить. Мужик истошно орет:
— Ребята, это же тойота!
Те не обращают внимания, лупят дальше. Мужик опять:
— Ну это же тойота!!!
Один из бьющих спрашивает:
— Да ну и что, что тойота?!
— Ну как, что? Водитель же справа!!!

• • •

— Любимая, ты выйдешь за меня замуж?
— Ага, может что еще за тебя сделать!


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2024 г.