— Целый день крутил ручку приемника, но так и не нашел «Армянское радио».
— Попробуйте поставить приемник перед зеркалом и покрутить пальцем у виска.
• • •
В песочнице детского сада разговаривают маленький мальчик и девочка:
— Представляешь, вчера в песочнице нашел использованный презерватив, фаллоиммитатор, наручники и ленточку для волос.
— Я не поняла, а для чего ленточка для волос?
• • •
Когда обращаешься с очень важным для тебя вопросом в какую-либо инстанцию понимаешь, что русская национальная игра — футбол!
• • •
Приходит Иванов к Петрову и спрашивает:
— Как у тебя корова 100 литров в день дает?
Петров говорит:
— Все дело в ласке. Захожу к ней и ласково говорю «Что у нас сегодня, молоко или говядина?»
• • •
Жена мужу:
— Если я корова, то ты зоофил!
• • •
Скалолаз медленно по отвесной скале поднимается вверх, вдруг видит — мужик в чалме висит на скале, держась за выступ одной рукой, а в другой руке держит книгу. Скалолаз спрашивает:
— Мужик, ты йог?
— Да, — отвечает мужик.
— А правда про вас йогов говорят, что вы летать умеете?
Йог отпускает руку, которой держит выступ скалы, перелистывает страницу книги:
— Врут...
• • •
Мужик молится богу:
— Боже, что я должен сделать в своей жизни? Чего ты ждешь от меня? Что будет после смерти? В чем смысл жизни? Тут раздается голос с небес:
— Почитай FAQ!
• • •
Женщина у психиатра:
— Доктор, меня беспокоит мой сын. Он целыми днями лепит куличи из песка и делает вид, что ест их.
— Ничего страшного, это нормальное поведение ребенка.
— Да, но оно не нравится ни мне, ни его жене.
• • •
Кац встречает Робиновича.
— Мойша, шо такое? Я слышал, что ты развелся уже в четвертый раз. Неужели все женщины такие привередливые?
— Нет, только мама.
• • •
Лев Новожженов спрашивает Владимира Соловьева:
— А вот если Израиль нападет на Россию, вы за кого воевать пойдете?
— Не нападет, зачем нападать на то, что имеешь...
• • •
Муж и жена собираются в отпуск. Жена:
— Детей отправим к маме, cобаку и попугая отдалим тете Фене, a кошку возьмет дворник...
Муж, задумчиво:
— Если в квартире будет так тихо, зачем вообще куда-то уезжать?
• • •
Недавно ученые-зоологи установили, что если в маленькую пушистую собачку засунуть с обоих сторон кулаки, то получится очень миленькая муфта...
• • •
Выходят мужики из лесу, видят дед на пеньке сидит. Они у него спрашивают:
— Дед, как нам к деревне пройти?
— Пойдете, прямо, увидите конопляное поле сразу за ним будет говорящая река!
• • •
Будущий тесть спрашивает жениха своей дочери:
— Итак, вы хотите жениться на моей дочери. А как велико ваше состояние?
— У меня 300000 евро.
— Ага, это довольно неплохо, если к этой сумме прибавить еще 300000 евро в качестве приданого моей дочери.
— Простите, но эта сумма уже включена!
• • •
Одого мужика застукали за превышение скорости. Полицейский оштрафовал его на кругленькую сумму и выписал мужику квитанцию.
— На фига мне ваша квитанция? — спрашивает злой мужик.
— Сохраните ее, — отвечает полицейский. — Когда соберете таких квитанций 12 штук, вы получите велосипед!
• • •
— Официант! Я отказываюсь платить! Это была не еда, а какая-то отрава!
— А это не счет — это завещание. А за ваш ужин нам заплатила ваша жена!
• • •
После очередной длинной и муторной поездки по магазинам теща заявляет вконец озверевшему зятю:
— Если тебе так не нравится возить меня за покупками, то все-таки мне придется закончить водительские курсы и самой пользоваться твоей машиной!
На что зять ей не задумываясь отвечает:
— Закончите лучше летные курсы и пользуйтесь своей метлой!