Наученный горьким опытом 1998 года я теперь не кладу яйца в одну корзину. Я положил деньги в разные банки: Гута-банк, Альфа-банк, Содбизнесбанк, Диалог-Оптим...
• • •
Сидит Анна Курникова, смотрит в зеркало:
— Свет мой, зеркальце, скажи, я-ль на свете всех милее, всех румяней и белее?
— Ты прекрасна, спору нет... — отвечает из зеркала личико Марии Шараповой.
• • •
Сборная Греции заняла на чемпионате Европы первое место. Единственная команда, обыгравшая Грецию, это команда России. Значит... значит Россия обошла всех и заняла на чемпионате нулевое место!
• • •
Пьяный мужик ночью идет по улице. Его останавливает милиционер.
— Куда идешь?
— Иду слушать лекцию о вреде пьянства и алкоголизма.
— В три часа ночи?! Кто же тебе будет ее читать?
— Моя жена и теща.
• • •
— Девушка, разрешите я вас за грудь ущипну.
— Отстаньте, хам!
— Девушка, я вам 1000 рублей дам!
— Пшел вон!
— Пять тысяч дам!
— Сказано — пшел вон, придурок!
— Ну хорошо! Десять тысяч — и один раз за грудь...
— Ладно...
— Зашли в подъезд, девушка сняла лифчик, молодой человек прижался щекой к одной груди, гладит другую.
— Ну а щипать-то когда будете?
— Я честный человек, денег нету — щипать не буду!
• • •
Кандидатов, во время предвыборных речей проверяли на детекторе лжи. Эксперимент решили отменить — прибор зашкаливало.
• • •
Сидят в собесе Чебурашка и Змей Горыныч. Заходит Масяня и с порога спрашивает:
— Эй, уроды! Вы что ли последние за льготами для чернобыльцев?
• • •
На дороге размыло большую яму. Едет «мерседес» и падает в нее, сверху сваливается «Волга», на нее «запор». Машины всмятку. Из «мерса» выползает новый русский:
— Весь мой месячный доход коту под хвост!
Из «Волги» вылезает кавказец:
— Год на рынке горбатился, чтобы эту «тачку» купить!
Из «запора» выходит колхозник:
— А я, чтобы накопить на эту машину, всю жизнь одни макароны ел!
Кавказец:
— Слушай, зачем такой дорогой машина покупал?
• • •
— Доктор. Когда выпью — не могу кончить.
— А вы не выпивайте.
— А если не выпью, тогда не могу начать...
• • •
По мотивам рекламы. Жена мужу:
— Чего сидим? Кого ждем?
— Слушай, ну дай посрать хоть!
— Вот так, ты свои Жигули и просрешь!
— Да, подтерся, я уже этой страховкой!
• • •
— Трудно было сдать экзамен по математике?
— Нет. Препод задал только одну задачку: «Номинал купюры $20. Вопрос сколько нужно купюр, чтобы в сумме было $100?»
• • •
— Папа, нам по русскому падежи задали. Просклоняй слово теща.
— Змея! Скотина! Сволочь! Гнида! Стерва!
• • •
Звонок в фирму:
— Алло, примите пожалуйста факс.
— Диктуйте...