Басманный судья вызывает секретаря и говорит:
— Сейчас от Владимира Владимировича звонили. Передали указание: «Ходорковского сгноить в тюрьме, ЮКОС отнять». Ты там пошарь в Уголовном кодексе, какая статья лучше всего для этого подойдет!
• • •
Дети в школе пишут предложение: «В углу скребет мышь». Вовочка тянет руку:
— Марь Иванна, а кто такой Вуглускр?
• • •
Родители постоянно выбивали из меня дурь. Но я всегда знал, где достать еще.
• • •
За удовольствие надо платить, иначе оно оденется и уйдет.
• • •
Отец спрашивает сына:
— Ну, как успехи в школе?
— Отлично, контракт с пятым классом продлен еще на год.
• • •
Утром Вовочка подходит к папе и спрашивает:
— Пап, ты что вчера вечером в штаны наложил?
— Нет, а почему ты так решил?
— После того, как ты и мама меня вчера спать уложили, я проснулся и услышал, как мама сказала, что замучилась твое дерьмо руками мять.
• • •
Принес Петька попугая и говорит Василию Ивановичу:
— Попугай, Василий Иванович!
Василий Иванович взял попугая и открутил ему голову.
— Попугал?!
• • •
Мимо Скалы Совета проносится Шерхан с полными ужаса глазами и жутким грохотом, создаваемым сотней привязанных к его хвосту консервных банок.
— Ну вот, — грустно вздохнул Акела, — Маугли снова вспомнил, что он человеческий детеныш.
• • •
Вы не чувствуете тяжести в печени? У вас давно не было изжеги?! Под вашими глазами нет огромных сине-зеленых кругов?! Кола с коньяком — вот, что решит вашу проблему! Кола с коньяком — двойной удар по печени! Кола с коньяком! Теперь и по четвергам!
• • •
Хорошо быть ведущим. Крылов нахаляву путешествует, Кизяков нахаляву завтракает, Якубович тоннами получает подарки. И только молдоване из программы «Квартирный вопрос» продолжают вкалывать до потери пульса.
• • •
Сидят доктор Ватсон и Шерлок Холмс у камина, попивают виски. Вдруг Холмс говорит:
— Ватсон, а у вас горят носки!
— Холмс, вы наверное хотели сказать ботинки?
— Нет, ботинки уже сгорели.
• • •
Клиент приходит в ресторан, садится за стол и подзывает официанта.
— Что сегодня имеется покушать?
Официант, доставая меню:
— Один момент...
— Hу тогда мне два тюбика!
• • •
Звонок по телефону:
— Здравствуйте, я по объявлению...
— Алло, говорите громче!
— Я по объявлению!
— Повторите, кто это?!
— Я звоню по ОБЪЯВЛЕНИЮ!
— По объявлению?!
— ДА!
— По какому?!
— По поводу слухового аппарата!
— Какого аппарата!
— СЛУХОВОГО!
— А, слухового! Уже продали...
• • •
Доктор диктует медсестре:
— Пишите «Черепная травма головы».
— Доктор, — спрашивает медсестра. — Может быть, черепно-мозговая травма головы?
— Откуда у него мозги, — отвечает врач. — Если он на день рождение жены пришел с любовницей.
• • •
Два муравья едят слона. Проходит 10 лет.
— Тот самый вкус.
— Тот самый слон!
• • •
Читайте в свежем номере газеты «Мегасенсация»:
— Филипп Киркоров отнял фамилию у отца.
— Кит-убийца пойман! Расследованию помогают чудом выживший кит-потерпевший и кит-случайный свидетель.
— Охранники банка спермы приворовывают.
• • •
Бабушка рассказывает внучку сказку:
— Взяли они с котом удилище и пошли на рыбалку.
— Бабушка, а что такое скотомудилище?