Решил мужик узнать у кукушуи, сколько ему лет жить осталось. Подходит к ней, а она ему:
— Ук-ук! Ук-ук!
— Чего-чего? — не понял мужик.
— Че те непонятно?! — возмутилась кукушка. — Два лишних годка уже живешь!..
• • •
Когда у Вас перхоть — все валится из рук, ничего не получается, все вокруг раздражает... Забудьте о перхоти... с помощью водки! Водка поможет навсегда забыть о перхоти и придаст вам ощущение радости и счастья! Купи водки в ближайшем магазине на все 100!
• • •
1 июля — день борьбы со спамом. В этот день принято звонить по телефонам из спамов и матерными словами благодарить всех за чудесные письма.
• • •
Машина Штирлица — руль справа.
Машина Джеймса Бонда — руль слева.
Машина агента Малдера — руль где-то рядом...
• • •
С Филлипа Киркорова сняты все обвинения в оскорблении журналистки. Как оказалось, фонограмма, под которую он проводил прессконференцию, была записью семейной разборки.
• • •
Приходит муж домой, а жена у него спрашивает:
— Ты вчера кормил собаку?
— Да, я!
— Вот иди и закапывай собаку сам!
• • •
Хочешь, чтобы твои слова слышали — говори громко.
Хочешь, чтобы твои слова слушали — говори по делу.
Хочешь, чтобы твои слова понимали — говори просто.
Хочешь, чтобы твои слова уважали — говори честно.
Хочешь, чтобы твои слова не забывали — говори умно.
А хочешь всего этого сразу — говори смешно.
• • •
Если вы, сидя за монитором, уже три часа подряд напрасно пытаетесь запустить программу, то попробуйте сесть перед монитором и запустить программу еще раз.
• • •
У татарина спрашивают:
— Почему у тебя ноги такие кривые, прямо как колесо?
— Ню как жи, триста леть на щее у рускава сидель, вот ноги такие и стали.
— А почему тогда глаза такие узкие?
— Ню как жи, стидна нимножка.
• • •
— Почему блондинки не пьют pаствоpимый кофе в пакетиках?
— Hе могут понять, как в такой пакетик влезает две чашки воды.
• • •
Пошел Герасим Муму топить. Пришел к озеру, сел в лодку и выплыл на середину. Там он привязал Муму на шею камень и выкинул ее за борт. Но Муму освободилась от веревки, и выплыла на берег. Смотрит: идут мужики.
Муму:
— Мужики, возьмите меня к себе!
Мужики:
— Ааа, говорящая собака!
Муму:
— Ааа, говорящие мужики!
• • •
Рекламный ролик (версия для ТВ):
Девушка забирается на самый верх мачты яхты, (там страшно) и орет:
— Фаааааа...
Тот же рекламный ролик (полная версия):
Девушка забирается на самый верх мачты яхты, (там страшно) и орет:
— Фаааааак...
• • •
Приходит пациент к доктору. Сел на стул. Доктор ему говорит:
— Дышите не дышите, дышите не дышите, не дышите, вынасите, следующий.
• • •
Какой-то мужик приволок Вовочку домой за уши, папаша у него интересуется:
— И что он натворил такого?
— Камень в мою машину бросил!
— Попал?
— Да нет...
— Тогда отпусти пацана, это не он!
— Откуда вы знаете?
— Он бы не промазал!
• • •
Продам прокладки «Олдейз», б/у, в хорошем состоянии.
• • •
Двое выгуливают собак. Один спрашивает:
— Ты что предпочитаешь — Яндекс или Рамблер?
— Только АПОРТ!
Тут его собака срывается и вскоре приносит в зубах банку ярпива.
— Ну, хорошо, а если тебе надо банку EFES Pilsener или Staropramen?
— Тогда кричу: YAHOO-O-O!