На проезжей части улицы лежит пьяный в стельку мужик. К нему подходит мент:
— Гражданин, вставайте!
— А где я нахожусь?!
— У Красных ворот.
— Слушай, сделай доброе дело, закрой их, а то страшно дует!
• • •
Паpк. Hа лавочке сидит сpедних лет женщина. К ней подсаживается мyжчина. Мyжчина:
— Извините, вы, слyчайно, не педагог?
Женщина yдивленно:
— Да, педагог. А как вы догадались?
— У вас лицо глyпое...
Женщина возмyщенно:
— У вас тоже лицо глyпое!
Мyжчина с гpyстью:
— Я тоже педагог...
• • •
Алиса Селезнева кричит в телефонную трубку:
— Коля! Коля! Я тебя не слышу! Коля, ты меня слышишь?!
В ответ раздается чуть слышное:
— Алиса... Мегафон... у меня... У меня Мегафон!
• • •
В армии. Новобранцы знакомятся:
— Тебя как зовут?
— Сережа.
— Значит будешь Серый!
— Тебя как зовут?
— Андрей.
— Значит будешь Дрон.
— А тебя как зовут?
— Ищкалабам.
— А сокращенно?
— Ищкалабам.
— Не, ну как тебя называют друзья, родители?
— Ну не знаю, не знаю! Натащка наверно!
• • •
Тампакс Настенька купила.
Куда надо разместила.
Тянет ниточку, простушка.
ТРАХХХ-БАБАХХХ! А там хлопушка!
• • •
Маленький малчик спрашивает у отца:
— Пап, вот ты пьешь кофе и там кофеин. Так?
— Да.
— А что же ето получается тогда, если я пью кокао там кокоин?!
• • •
Чтобы бороться с нарушителями и наводить порядок на дорогах, нужны в первую очередь борцы а не КУЧА МУСОРА.
• • •
— фамилия?
— Иванов.
— фамилия?
— Петров.
— фамилия?
— Сидоров.
— Вы братья?
— Нет, однофамильцы!
• • •
Жириновский проводит рекламную акцию: Собери 10 бандитских «крышек» и одинадцатую — крышу ЛДПР, получишь бесплатно!
• • •
Феминизм победит, когда дикторы в метро вместо «Уважаемые пассажиры» будут говорить «Уважаемые пассажирки».
• • •
В связи со сменой спонсора, выпуск второй части «Ночного Дозора» откладывается на год. Съемочной группе потребуется переснять три четверти материала фильма.
• • •
Преподаватель географического факультета приходит к декану:
— Моя группа полностью завалила экзамен по ориентированию на местности с помощью плана...
— Ну так пусть все все пересдают!
— Это само собой. Но можно пересдачу устроить в другой местности, где нет конопляных полей?
• • •
Тяжело Путину — Ходорковский сидит, Абрамович в Лондоне, Гусинский и Березовский в розыске, Приходится дрочить пенсионеров. Ну не Степашина же пялить?!
• • •
— На самом деле самого дела нет. В самой деятельности заключена самость дела и наобарот. Наобарот получим обарот на, таким образом перевернем образ. Вась, ты меня понимаешь?
— Конечно Коль понимаю, дай еще затянуться.
• • •
Дежурный по роте сержант — дневальному (чукче):
— Генерал не приходил?
— Нет.
— Если придет срочно сообщи мне!
И так несколько раз. Наконец в казарму заходит генерал. Дневальный:
— Ты что ль генерал?
— Ну, я.
— Ты где, чмо, ходишь? Тебя сержант уже два часа ищет...
• • •
Налоговая полиция проводит рекламную акцию: «Разместим вашу рекламу, вместе с рекламодателями в «Матросской тишине».
• • •
Сержант своим солдатам:
— Вы у меня будете работать, работать, работать!
— А можно учиться, учиться, учиться?
— Кто сказал?
— Ленин.
— А вас, товарищ Ленин, я буду трахать, трахать и еще раз трахать!
• • •
— Вы секс по телеграфу не пробовали?
— Там что кончаешь через месяц?
— Нет, это только возбуждаться начинаешь...
• • •
Жена вызывает дух своего покойного мужа.
— Дорогой как там у тебя дела?
— Ну с утра проснулся поебался, позавтракал, поебался пару раз, погулял, пришел, поебался, до обеда поебался, пообедал поебался, погулял, пришел поебался.
— Дорогой ты в Раю?
— Нет я кролик в штате Кентуки.
• • •
Однажды у Чукчи спросили:
— Чукча, вы хотите стать Почетным академиком Академии Наук СССР?
Чукча подумал и сказал:
— Однако, хорошо! По четным — академиком, по нечетным — рыбу ловить!
• • •
— Сколько нужно онанистов, чтобы вкрутить лампочку?
— Один. Он всегда один.
— Сколько нужно педов, чтобы вкрутить лампочку?
— Один, двум уже будет не до этого.
— Сколько нужно лесби?
— Сколько бы ни было, они с ней такое делать будут...
• • •
Может, может быть блондинки такие, как о них рассказывают в анекдотах но вы только посмотри на их ноги. Можно простить все!
• • •
Однажды чукча зашел в магазин.
— Шампуня, однако есть какие-нибудь?
— Только «Яичный».
— Однако, жаль. Я весь хотел помыться.
• • •
На уроке учительница спрашивает:
— Дети, кто-нибудь из вас хоть раз спасал жизнь человека?
Вовочка:
— Да, я как-то раз подменил противозачаточные таблетки сестры!
• • •
Ты хочешь прижаться к телу? Ощутить лицом горячее дыхание? Вспотеть от изнеможения? Менять позиции? Входить, выходить, двигаться взад-вперед? Ты ведь действительно этого хочешь? Тогда в чем же дело? Садись в автобус в час пик!
• • •
Мэр спрашивает у секретарши:
— Посетители есть?
— Есть, из деревни приехали.
— По какому поводу?
— Да денег у них нет.
— Ну пусть так заходят.
• • •
Выходит мужик из секс-шопа, а навстречу ему приятель.
— Че это у тя в руках?
— Резиновая женщина...
— А че такая маленькая?
— Это пробник...
• • •
Спорят три школьника — у кого память лучше:
— Я как сегодня помню мой первый день в первом классе.
— Подумаешь, вот я помню мой первый день в яслях!
— Это ерунда, я помню, как я пошел на выпускной вечер с папой, а вернулся с мамой.
• • •
Один мужик говорит другому:
— Слыхал, завтра в Париже исчезнет Эйфелева башня?
— А кто фокусник, Дэвид Коперфильд?
— Нет, Усама Бен Ладен!