Когда Володя Путин был маленьким, он мечтал ездить на большой красной пожарной машине, изо всех сил трубя хриплой сиреной, распугивая и давя зазевавшихся пешеходов. Все в жизни Володи сложилось удачно, за одним исключением — ездить ему приходится почему-то на черной машине...
• • •
Ученику художественной школы Казимиру Малевичу за этюд поставили двойку. В расстройстве он закрасил сперва двойку, а потом и весь этюд. Так появился «Черный квадрат».
• • •
Тетка просыпается утром после дикого перепоя. С трудом встает с кровати, идет в ванную, смотрит на себя в зеркало и говорит:
— Я тебя не знаю, но я тебя накрашу.
• • •
Вчера на приеме в Кремле жена американского посла отказалась есть груши, мотивируя это тем, что она знает, чем их в России околачивают.
• • •
Сцена: Сидят Морфиус и Нео. Морфиус предлагает две таблетки:
— Съешь синюю таблетку и окажешься в «Матрице».
— А красная?
— А красную, оставь на утро.
• • •
Идет мама с пятилетним сыном. И вдруг видят — собаки совокупляются. Сын спрашивает:
— Мама, а что это собачки делают?
— Да вот... нижняя собачка расслабилась, а верхняя напряглась.
— Вот так всегда бывает, стоит немного расслабится — тут тебя и трахнут!
• • •
Защемив себе пальцы руки, сантехник Иванов хотел было рассказать об ужасной боли, которая терзала нервные оканчания его распухших пальцев, и о том, как страдает его тонкая и чувствительная натура, но как обычно получилось «Еб твою мать!»
• • •
В юрте лежат папа-чукча ростом 1.50, мама-чукча ростом 1.40... Заходит сын-чукча ростом 1.30 и говорит:
— Папа, жениться хочу, благословение дай.
— Ну, веди свою невесту, покажи.
Сын заводит невесту ростом 1.20. Папа говорит:
— Нет, запрещаю, с такими темпами мы до мышей дотрахаемся...
• • •
Приходит мужик к селекционеру-биологу и спрашивает:
— Доктор, а вы могли бы скрестить мондовошек со светлячками?
— А зачем?
— Ну, представьте себе — вечер, жена лежит в постели, я захожу к ней в темную комнату, снимаю трусы — а там Лас-Вегас!
• • •
Из гаишного протокола. После происшествия на месте аварии были обнаружены: голова женская — одна штука, рука женская — одна штука, нога женская — одна штука, штука женская — одна штука...
• • •
На пляже Борис Моисеев, собираяс прыгнуть с трамплина в воду, спрашивает у других отдыхающих:
— Вода теплая?
Кто-то решил прикольнуться:
— Теплая — не то слово — горячая, как хуй жениха в брачную ночь.
Моисеев:
— О! Тогда я прыгну туда задом!
• • •
МТС: люди говорят.
Туалетная бумага «Лотос»: люди срут.
Презервативы «Контекс»: Люди любят.
Операционная система Windows: люди ебутся.
• • •
На конкурсе фетишисток победила девушка с песней «На нем защитна гимнастерка, она с ума меня сведет».
• • •
Меломан стоит на дороге, слушает плеер, пританцовывает и одновременно ловит машину. Останавливается таксист, меломан его спрашивает:
— Шеф, свободен?
— Да!
— Ну выходи... потанцуем!
• • •
Если вы в своем почтовом ящике обнаружили письмо в заголовке которого написано «повестка» и «военкомат» уничтожьте его не открывая. Там содержится опасный вирус, который может лишить вас компьютера и интернета на два года.
• • •
Приходит мужик в больницу с огромной канистрой мочи. Медсестра:
— Ты бы еще мешок дерьма прихватил!
Мужик (доставая из-за спины мешок):
— Так и знал, что пригодиться!
• • •
Попали Гена и Чебурашка в тюрьму. Чебурашка спрашивает у Гены:
— А здесь брить будут?
— Не знаю, спроси у крысы.
— Я не крыса, я ежик.
• • •
— Дедушка, дедушка а почему тебя из флота выгнали?
— А вот вовочка мне на подводной лодке стало жарко и я форточку открыл!
• • •
— Алло! Это база?
— Вы не туда попали! Это ракетная база!
— Нет! Это вы, мудаки, не туда попали! Кто мне заплатит за мой сарай?!
• • •
В переполненном автобусе сидит молоденький солдат. Стоящий рядом мужчина громко ему говорит:
— Молодой человек, неужели же вас в армии не научили, что надо уступать место женщинам?!
Солдатик поспешно вскакивает с места, краснеет и смущенно говорит:
— Извините, я подумал, что вы — мужчина...
• • •
— Почему у мужчин зимой ноги мерзнут, а у женщин нет?
— Потому что у мужчин подогрев xуевый, а у женщин пиздатый!
• • •
Пушкин погиб на дуэли в 33 года... Лермонтов в 27 лет... Вы молоды и талантливы? Тогда мы идем к вам!
• • •
Парень с девушкой знакомятся на дискотеке. Сидят в баре, разговаривают. Девушка парню:
— А ты кем работаешь?
— Журналистом.
— Ой, как интересно! И про кого пишешь?
— Да про животных всяких...
— Про мышек, белочек и зайчиков?
— Бывает и про них, но в основном про скотов.
• • •
— Что такое «зомбирование 25-ым кадром»?
— Это когда в 25-ый кадр вставляют хороший фильм, который давно хотел посмотреть. А 24 кадра — реклама.
• • •
Реклама дезодоранта.
Чувак вернулся с утренней пробежки и пошел в душ.
— Дорогой, а где ты был?
— Бегал.
— Но майка совсем сухая и не пахнет.
— Дура! Я бегал в другой майке!
• • •
Слабость — это сила, действующая в противоположном направлении и прямо-пропорцианальная противодействующей силе.
• • •
Закончилась война, Штирлиц переоделся, нацепил все свои медали, ордена идет домой, раз перед ним сотня немецких мотоциклов проезжает. Байкеры — подумал Штирлиц. Металист — подумал Борман.
• • •
Ничто так не портит экономику, как отсутствие конкуренции, и ничто так не портит жизнь, как ее наличие.