— На соревнованиях по метанию молота смешнее всех метались зрители 6-го сектора, куда собственно и летел молот...
• • •
В суде. Подсудимый:
— Ваша честь, я прошу заменить мне адвоката. Тот, которого мне назначили, совершенно не интересуется моим делом!
Судья адвокату:
— Что вы на это скажете?
Адвокат:
— Простите, ваша честь, что вы сказали? Я прослушал...
• • •
— Почему российские власти все время повышают квартплату?
— Ну как же, население обязано платить и за глобальное потепление климата!
• • •
Объявление. Меняю книгу «радости секса» на «венерические заболевания и их лечение».
• • •
А вы заметили, что на детских кубиках буквы «Х», «У» и «Й» находятся всегда на одном кубике. Так, на всякий случай...
• • •
Недавно при изучении ходовых качеств новой модели «Таврии» группа украинских ученых неожиданно выяснила, сколько стоит ремонт «Мерседеса»!
• • •
Чукча поймал такси, садится. Таксист говорит:
— Десять рублей за посадку.
— Нет, дорого.
Тормозит следующую машину и кричит:
— Проезжай, проезжай, я на ходу заскочу!..
• • •
Сегодня американской субмариной была сбита китайская подводная лодка. Погибло семь человек экипажа и три тысячи гребцов.
• • •
Новости. В России учреждена новая медаль, которой будут награждаться самые добросовестные чиновники. Медаль будет называться «За расхищение государственной собственности в особо малых размерах».
• • •
— Касса! Вы мне только что пробили чек на туалетную бумагу, а она давно уже кончилась!
— А ко мне какие претензии? Я деньги взяла, чек выдала... Может быть, за такие деньги мне вас еще и подтереть?
• • •
Наташа Ростова к порутчику Ржевскому:
— Дорогой, что вы делаете?
— О, модам, я ищу вашу грудь.
— Но она же спереди.
— Там я уже искал.
• • •
— ... мать!
— Дорогой, ты что-то сказал?
— Я сказал только то, что твои новые сапоги, которые ты небрежно бросила посреди прихожей, из-за которых я споткнулся, упал, выбил зуб, сломал шкаф и разбил часы... так вот, эти сапоги очень подходят к той шляпке, которую подарила тебе твоя мать!
• • •
Чукча хвастается соседу:
— Купил себе надувную женщину, в секс-шопе. Очень она в сексе помогает, однако.
— А каким образом?
— Пока, однако, я домой бегаю жену, любить, она от оленей волков отпугивает.
• • •
— И запомни, сынок, если ты попадешь на вечеринку в культурную компанию, то там лучше говорить, чем пить!
— То есть как?!
— А вот так — чем пьешь, тем и говори!
• • •
— Вчера на футбол ходил — такая херня...
— А кто играл-то?
— Да даже не знаю — но судя по крикам с трибуны: «Волки позорные» и «Козлы вонючие»...
• • •
Директор — cлужaщему:
— Из вac вышел бы прекрacный преcтупник.
— Hо почему же, шеф?
— Вы не оcтaвляете никaких cледов cвоей деятельноcти.
• • •
Тепличные огурцы и помидоры объявили забастовку под лозунгом: «Хватит нас мариновать!».
• • •
С 2005 года автомобили крупнейших фирм будут предлагаться в специальной комплектации для блондинок: в солнцезащитном козырьке вместе с зеркалом будет смонтирована пудреница, место прикуривателя займет помада, а под видом огнетушителя будет скрываться дезодорант.