Приходит красная шапочка к своей бабуше и спрашивает:
— Бабушка! А почему у тебя такие большие уши?
— Это шоб тебя внучка слышать лучше!
— А зачем тебе такие большие глаза?
— А это шоб тебя лучше видель!
— А зачем тебе такой большой рот?
— А ты видела своего деда без трусов?
• • •
Посадили наконец Киркорова за известную всем причину на зону. Там, в общем, его отымела вся хата в жопу, и вот, сидит он, значит, на параше и грустно так напевает сам себе:
— А я и не знал, что любовь может быть жестокой...
• • •
Настоящий Иной распознается по трем вещям:
1. Пьет Nescaffe.
2. Пользуется Мегафоном.
3. Смотрит ОРТ.
• • •
— Ребята, а вы знаете, что стакан сметаны заменяет 5 минут смеха?
— Да!? Ну вот иди и кури свою сметану!
• • •
Приходит мужик к врачу и говорит:
— Доктор я не могу бесшумно избовляться от газа.
— Не понял, поясните.
— Когда приезжает газовая служда и начинает менять мне газовый болон я всегда устраиваю скандалы.
• • •
Идет корова вдоль забора, а на встречу ей котенок:
— Ты че такой маленький, а с усами?
— А ты че такая большая, а без ливчика?
• • •
Простак в аптеке. Стоит, прилавок изучает. Тут он замечает знаменитую виагру в характерной упаковке.
— Ух ты, какие пилюльки интересные. А стоют! Еительская сила! Это что ж в них такое?
Фармацевт, философски и доверительно:
— Она самая.
• • •
Однажды Чукча ехал в метро и держался за поручень.
— Однако, «Проспекта Маркса» в эту сторону?
— Нет.
— Спасибо, — сказал Чукча, поворачиваясь кругом и берясь за другой поручень.
• • •
Один голубой программист, говорит другому:
— А ну-ка подсоединись-ка ко мне своим толстым клиентом...
• • •
Штирлиц вошел в кабинет своей секрктарши. Штирлиц хотел почувствовать теплые ляжки секретарши, но почувствовал холодные яйца Бормана.
— Вот и все! — сказал Борман направив на Штирлица пистолет.
— Нет не все! — ответил Штирлиц и сжал кулак.
• • •
— Пап, а пап, а куда самолетик летит?
— За пивом, наверное...
— Пап, а машинка что везет?
— Пиво, наверное...
— Пап, а пап, а что ты заладил — пиво да пиво?
— Да похмелье у меня, доченька...
• • •
— Дорогой, тебе не кажется, что белый цвет меня полнит?
— Да тебя не белый цвет полнит, а то, что ты жрешь по 15 раз в день!
• • •
Если опечетаться и написать слово «вернуть» с двумя «в», то фраза «Верни мне деньги!» приобретает совсем другой смысл...
• • •
Если на электронную почту постоянно валится порно-спам, то почему в подъездные почтовые ящики не бросают порнографические журналы?
• • •
И пустил Иван-дурак стрелу, и улетела она в болото, в котором потом нашли нефть, а он залег на печи дожидаться посланников от стратегических заморских инвесторов. Так начиналась сказка, на которой воспитывались многие поколения юных россиян, некоторым из которых назначили потом олигархами.
• • •
Вопрос армянскому радио:
— Что должен совершить Киркоров, чтобы попасть под суд, но чтобы СМИ об этом ни слова не проронили?
— Поднять 7 ноября Красное Знамя над зданием Госдумы.
• • •
Новости в Китае: Вчера вечером на территорию Китайской Народой Республики американцами была сброшена новейшая бомба, сделанная из резины. Погибло уже 300 000 человек. Бомба продолжает прыгать.
• • •
В продаже появилось новое пиво — «Балтика 13», с рекламным слоганом «Напейся до чертиков!».
• • •
Мысль — это оргазм мозга. Тот, кто способен его испытывать, получает удовольствие, кто не способен — вынужден имитировать.
• • •
2004 год. Сводка новостей по телевизору. В столице США вновь паника. Над Белым Домом был замечен голубь, который попал испражнениями на балкон Президента США. В воздух был срочно поднят военный истребитель, который отогнал голубя. Президент США не пострадал и вскоре покинул убежище.
• • •
Шокирующие подробности российских застенков! Любовь и верность, звенящие на грани отчаяния! Смотрите на экранах фильм «Человек-петух»!
• • •
Каждый реформатор приходя в Кремль зажигал для российского народа свет в конце тоннеля, а уходя гасил.