Идет грузин по пляжу с веслом в руках. Видит лежит обалденная телка, загорает. Грузин подходит, и как навернет телку по спине веслом. Девка в крик:
— Ны че урод делаешь?
— У ти какя нэдотрога!
• • •
Объявление: Опытные тимуровцы польют огород, вынесут мусор и сходят в магазин за право пользования квартирой.
• • •
Препод:
— На время сессии вам придется забыть о личной жизни.
Встает студент:
— А что это за блондинку вы привели вчера в ресторан?
Голос за кадром:
— Сергей Иванов, будущий рядовой российской армии...
• • •
Однажды Филипп Киркоров прибежал домой расстроенный, весь в слезах:
— Алла, Алла, почему все так странно устроено, у тетенек сиськи есть, а пиписьки нету?
• • •
В переполненном вагоне женщина задевает мужчину за причинное место:
— Ой извините пожалуйста!
— Девушка, я шахматист, рас тронула дак играй!
• • •
Лежит парочка в постели:
— Ваня, почему у тебя такие большие ресницы?
— В детстве плакал много.
— Ты бы лучше писал больше!
• • •
— Что общего между сексом и электронной почтой?
— И в том и в другом случае последствия случайных связей приходится долго лечить.
• • •
— Вчера опять до ночи в гараже ковырялся?!
— Завелась.
— Гараж нам дом родной, а машина не застрахована!
— Закипела.
— Вот въедешь в иномарку, век потом не расплатимся!
— И это я должен терпеть за восемь рублей? Все, тетка, вылезай из маршрутки!
• • •
На днях по Ла-Маншу из Северной Кореи шло судно с грузом сахара. Судно остановили английские власти, заподозрив, что там гексоген, а гексогена не находят. Лидеров России и Великобритании спросили, что они думают по этому поводу. Владимир Путин прокомментировал эту историю так: «Лучше надо искать!»
• • •
Официальные новости. Сегодня президент Путин посетил роддом номер 6. После визита президент заявил журналистам:
— Нет, я пока еще не выбрал себе наследника для следующих президентских выборов.
• • •
Звонит мужик в 01 спрашивает:
— Вы пожарники?
— Да.
— Пожарьте мне кортошки.
— Мы не жарим кортошку мы тушим!
— Ну, потушите мне кортошки!
• • •
Звезды азиатского кинематографа Хуй Че Смог и Фиговата Захотелла в китайском комедийно-порнографическом блокбастере «Ночной Позор». Скоро в кинотеатрах!
• • •
— Смотри какие девочки!
— Класс!
— Нравятся?
— Ага! Особенно вон та светленькая!
— Хочешь ее?
— Хочу! А можно?
— Можно! За двести баксов все можно!
• • •
Hаpодная пpимета. Если следователь докладывает пpокуpоpу, что по вашему делу пpоводится «закpепление доказательной базы», для вас это означает одно. Сегодня вечеpом вас будут пиздить по тем же самым местам, что и вчеpа.
• • •
Стремление первым уйти со светофора, дабы показать всем жопу, является ярким признаком латентного гомосексуализма.
• • •
Разговор в формальной обстановке с использованием нормативной лексики редко провоцирует адекватную реакцию.
• • •
Алла Борисовна призналась, что в работе над новыми песнями все чаще обращается к помощи супруга. При создании самого свежего шлягера «Звезда» он подсказал несколько неожиданных рифм, сообщила она.
• • •
Сидят чукча и нанаец:
— Гляди, самолет летит!
— А угадаешь пассажирский или правительственный?
— Конечно пассажирский!
— А как ты узнал?
— А был бы правительственный, его б мотоциклисты сопровождали!
• • •
1987 год – Александр Друзь жениться.
1981 год – рождается первая дочь Инна Друзь.
1983 год – рождается вторая дочь Марина Друзь.
Смотрите в новом сезоне телесериал «Друзья».
• • •
В купе едет чукча и русский. Через некоторое время русский спрашивает чукчу:
— А что ты глотаешь какие-то таблетки а потом пищишь так: «пи-пи-пи»?
— Это я лекарство принимаю. А там на коробочке написано, что после приема пищи.
• • •
Бежит по темной улице худенький парнишка с болтающимся в прорези ширинки членом, кричит фальцетом:
— Я сексуальный маньяк! Я сексуальный маньяк!
Из подворотни выдвигается дядя величиной в два трехстворчатых шкафа и притворно ласково говорит густым басом:
— А я — твоя жертва!
• • •
Лежат под деревом два наркомана. К ним подлетает вертолет и зависает прямо над над головами.
— Вась, знаешь что это такое?
— Нет, а что это?
— Это душа погибшего танка.
• • •
Конец 80-х: Из всех искусств для нас важнейшим является «КИНО»!
Наши дни: Из всех искусств для нас важнейшим является «ЛЮБЭ»!
• • •
— Дорогой, мы совсем не живем культурной жизнью. Вспомни, куда мы в последний раз ходили?
— В туалет.
• • •
Центральное разведывательное управление США предлагает размещение ваших политических анекдотов на сайтах рунета по оптовым ценам ниже рыночных.