Когда Володя Путин был маленьким, он мечтал удвоить ВВП.
— Народ мой живет не очень богато, думал Володя, так пусть хоть ВВП у него будет вдоволь...
• • •
Сидят парень с девушкой поздно вечером, девушка говорит:
— Холодно!
Парень снимает пиджак, накидывает на нее, девушка опять:
— Холодно!
Парень сорочку накидывает. Она:
— Как ты не понимаешь, мужчину я хочу!
— Ну милая, откуда я тебе ночью мужика достану?
• • •
Если девушка говорит: «Некогда!», это значит — «Никогда!» Если девушка говорит: «Никогда!», это значит — «Не сейчас!» А если девушка говорит: «Не сейчас!», это значит — «Чего ты ждешь?!»
• • •
Заходит к сексопатологу мужичок:
— Доктор, у меня не встает...
— Ну и кого ты здесь трахнуть хотел?
• • •
Вчера вечером была задержана преступная группировка, пытавшаяся контрабандой провезти через границу крупную партию фальшивых стодолларовых евро.
• • •
Жена утром просыпается, подходит к зеркалу в спальне, долго себя разглядывает со всех сторон, потом оборачивается к мужу, лежащему в кровати, и говорит:
— Так тебе и надо!
• • •
Если прочитать название стиля «Хип-Хоп» наоборот, то для русского уха тож классно звучит.
• • •
Мир так устроен, что на одного человека, употребляющего в речи слово «отнюдь», приходится девять, употребляющих «ни хера».
• • •
— Алло! А машу можно?
— А кто ее спрашивает?
— Действительно! А кто ее вообще спрашивает?! Чтоб в 12:00 была у меня!
• • •
Мама Вовочке:
— Собирайся, поедешь к бабушке с дедушкой, в 6 часов мы тебя заберем.
Вовочка маме:
— Ну мам, что я до 6 вечера буду делать на кладбище?
• • •
Новости. Усть-Сысольский деревообрабатывающий комбинат приступил к изданию Полного Собрания Сочинений Ф. Б. Киркорова.
• • •
В аптеке:
— У вас есть какие-нибудь гоpмональные пpотивозачаточные сpедства, или, на худой конец, пpезеpвативы?
— Hа худой конец вчеpа вьетнамцы pазобpали.
• • •
Пугачева — Киркорову за день до скандала:
— Если у тебя еще раз появится эта молодая журналистка, и ты опять будешь засматриваться на ее сиськи и розовую кофточку, и вообще, если тебе не нравится моя пизда, то встал и ушел отсюда!
• • •
Когда Володя Путин был маленьким, он всегда помогал пожилым людям. Увидит, бывало, бабушку с тяжелыми сумками, так он к ней обязательно подойдет, и поможет заполнить бланк заявления на перевод пенсии в негосударственный пенсионный фонд.
• • •
Саакашвили предложил российским представителям прибыть и посмотреть как будут уничтожаться захваченные ракеты. В ответ Иванов предложил приехать и посмотреть как будут уничтожаться захваченные грузины.
• • •
Hа мотоцикле несется наpкоман. Hа обочине тоpмозит его гаишник. Hаpкоман останавливается, гаишник подходит к немy, козыpяет:
— Стаpшина Сидоpчyк.
Hаpкоман хлопает его по плечy:
— МОЛОДЕЦ!
И со стpашной скоpостью yносится дальше.
• • •
Три слепых слона стали спорить, как выглядит человек. Один из них потрогал человека ногой и сказал, что человек — это что-то маленькое и плоское. Два других тоже потрогали его ногами и согласились, что человек — это что-то маленькое и плоское.
• • •
Реклама дезодоранта.
— Дорогой, а где ты был?
— Бегал.
— Но майка совсем сухая и не пахнет.
— Дура! Я за пивом бегал!
• • •
Принесла кукушка-мама
Кукушонку три яйца
Шоколадных да с глазурью.
Скушал птенчик — нет птенца.
• • •
«Чупа-Чупс» сосал ребёнок
Из ближайшего ларька.
Только палочка осталась.
Жалко, нету паренька.
• • •
Моя мама удивила:
В магазине «Тайд» купила.
А я, дура, постирала...
И теперь мальчишкой стала.
• • •
Муженёк купил в аптеке
Средство «Золотой Дракон».
Нам теперь не надо спичек:
Извергает огонь он.
• • •
Я купила себе «Орбит»,
Пожевать решила я.
Он прилип к моим зубам.
Отлепляла вся семья.
• • •
Прошептала мне подруга:
«У меня большой секрет:
Я себе «Секрет» купила,
Пота, как и денег, нет».
• • •
Я купила плеер «Сони».
Диск я вставила и вот
Мне не слышно тёти Сони.
Ну и пусть себе орёт.
• • •
— Какова, по-вашему, средняя продолжительность полового акта?
— Ну, не знаю... Мегабайт тридцать...
• • •
Выгнанный из дома пьяница, ни на что уже не способный как мужчина, подлечившись, стучиться в свою квартиру. Жена нервно кричит:
— Пошел прочь, презренный алкоголик и импотент!
— Маша! Если бы только знала чем я тебе сейчас стучу!
— Входи, циник!..
• • •
Малыш очень хотел узнать как устроен мотор Карлсона...
— Так-так! — сказал Карлсон, хватая банку с вареньем...
«Двухтактный» — понял Малыш...
• • •
Предлагаю Киркорову другой пиаровский текст: «Меня возбуждает Ваша розовая кофточка и Ваши голые сиськи! Да-да, это я тебе, пизда! Встала и подошла!»
• • •
Сидит мужик на берегу реки и ловит рыбу, вдруг откуда ни возьмись выныривает корова и говорит ему:
— Слышь мужик закурить не найдется?
Мужик ашарашенно глядя на нее ничего не говорит, корова махнула рукой и нырныла. Мужик удивленно посмотрел на свою собаку, а та ему:
— А че? Я ниче, я сама охуела!
• • •
Маленький мальчик написал Деду Морозу: «Я очень хочу братика!»
Дед Мороз: «Нет проблем просто пришли мне свою маму».
• • •
После драки с Лагутенко, Гессер откачивает Антона:
— Антон, ты хоть что-то помнишь?
— ДЖИНС, звонки внутри сети всего 3 цента.
• • •
С Филиппа Киркорова сняты все обвинения в оскорблении журналистки. Как оказалось, фонограмма, под которую он проводил пресс-конференцию, предназначалась для Сергея Шнурова.
• • •
Грузин заходит в кабинет начальника учреждения.
— Визивали?
— Никого я не вызывал.
— Вах! Визивали же!
— И не зевал я!
— Э, нэ кипятись генацвали. Ти так на Визивали пахож.
— Да хоть на Васимели, освободите кабинет!
• • •
Неудачной попыткой селекции назвал Олег Романцев похищение двенадцати обезьян из питерского зоопарка.
• • •
Мать беспокоится за сына, что у него маленький пенис. Ведет она его к врачу. Врач:
— Давайте ему каждый день на завтрак бублик с маслом.
На следующее утро сел сын за стол, а на столе лежит штук 15 бубликов с маслом. Сын:
— Мам, а это все мне?
— Нет не все. Ты съешь штуки 3, а остальное папе.