Настоящий мужчина должен знать, чем отличается клитор от клиренса, а настоящая хозяйка — чем отличается вантус от плинтуса.
• • •
Проводятся соревнования среди наркоманов — выкладываются длинные дорожки и кто снюхает первым — то выиграл. Вот именно тогда будет уместно выражение «соперники идут ноздря в ноздрю».
• • •
Продолжение сказки «Красная Шапочка и Серый Волк» выйдет под названием «Розовая Кофточка и Голубой Козел».
• • •
На улице продают огурцы. Одна женщина просит у продавца:
— Мне пожалуйста подлиннее и потоньше.
Следующая:
— Мне пожалуйста покороче и потолще.
Подходит очередь мужчины.
— А вам? — спрашивает продавец.
— Мне все-равно. Мне для еды...
• • •
Разговаривают два линуксоида:
— Слышал, Линус Торвальдс устроился на работу в Microsoft?
— Да ну! Серьезно? А почему, зачем?!
— Не знаю, можешь спросить у него, его новый мэйл neo@microsoft.com
• • •
По сообщению европейской футбольной ассоциации, теперь лучшим футболистам среди номинированных, но не получивших по итогам года основные призы — Золотой Мяч и Золотую Бутсу, будет вручаться утешительный приз — Золотые Шнурки.
• • •
А если и с учетом новогодних скидок цены на наших куpсах изучения иностpанных языков все-таки Вас не устpаивают — сообщите нам об этом по телефону — и опытные лингвисты пошлют вас на хуй на шестнадцати языках, совеpшенно бесплатно!
• • •
— Алло, скорая? У моего ребенка температура 40 градусов! Что мне делать?
— Ничего не делайте и часа через два-три температура будет около двадцати...
• • •
В редакцию Питерской газеты пришло письмо от еврея. «Если вы не перестанете печатать статьи про тупых и жадных евреев, я перестану одалживать вашу газету у соседа!»
• • •
Спит гаишник ночью с женой, во сне начинает кричать среди ночи:
— Камаз, камаз!
А жена его по плечу бьет и говорит:
— Пустой, пустой...
• • •
В книжном магазине покупатель спрашивает у продавца:
— Скажите, книга «И один в поле воин» о разведчиках?
— Нет, о комарах!
• • •
— Доктор, когда выпью — не могу кончить.
— А вы не выпивайте.
— А если не выпью, тогда не могу начать...
• • •
Эти подгузники впитывают до 30 литров влаги! Ребенок всегда остается сухим! Только с места сдвинуться уже не может.
• • •
Михаил Евдокимов, губернатор Алтая, решил ввести в крае собственную валюту. Называться она будет «евдо». Купюры — дюралевые, в виде весла. Курс валюты — плавающий, но не тонущий.
• • •
Запустили наши ракету СС-50, а она возьми и потеряйся где-то на Чукотке. Они — туда. Видят чукчу:
— Слушай, друг, ты не видел, тут такая горящая палка не пролетала?
— Хм... Птица, однако, пролетала, и самолет пролетал, даже СС-50 пролетала, а горящая палка — нет, не пролетала!
• • •
Он съел две селедки... выпил две бутылки водки... залил это все майнезом и сел в автобус... Смотрите на первом канале телесериал «остановка по требованию»!
• • •
С сайта нового сотового оператора: «Полная стоимость контракта по тарифу Бесплатный Городской составляет 290 у. е.
• • •
Адвокаты Филипп Бердосыча в Ростове пытаются доказать, что фразы типа: «К нам приехала Звезда и евойная пизда» содержат только фонетическое созвучие и не содержат ничего оскорбительного.
• • •
В ходе судебного процесса над американскими военными были допрошены потерпевшие иракцы из тюрьмы «Абу-Грэйб». Под жесточайшими пытками они сознались, что их никто не пытал.
• • •
Стоит в автобусе мальчик, а перед ним нарик. Мальчик:
— Дяденька вы выходите?
Тот молчит.
— Дяденька вы выходите?
Тот снова молчит.
— Ну дяденька вы выходите?
Тут нарик поворачивается:
— Мальчик, ну какая тебе разница вхожу я или выхожу, главное чтобы ты учился хорошо.
• • •
Если при знакомстве с девушкой на улице вы просите у нее ее фотку — значит, вам надо срочно завязывать с интернетом...
• • •
Новый способ ГАИ узнать степень алкогольного опьянения водителя. Теперь они просят произнести: «сиреневенькая глазовыколупывалка с полувыломанными ножками».
• • •
Снятие с эфира программы «Красная Стрела» с одновременным увольнением Хрюна и Степана еще раз показало традиционное отношение любой российской «партии власти» к свободе слова: «Кто гребет не с нами, тот огребет по полной программе!».