Наряду с программой «Каждому слепому ребенку — книжку», вводятся новые всероссийские программы: «Каждому глухому ребенку — магнитофон», и «Каждому безногому ребенку — футбольный мяч».
• • •
Со мной такой случай был, подсел я к девушке познакомиться, а она как вскочит, как закричит: «Убирайтесь отсюда! Это женский туалет!»
• • •
Попал Путин на небеса. Встречает Бога:
— Слушай, Бог, ты почему мою жизнь отнял?
— Киотские соглашения подписывал?
— Подписывал! Но учти, я ж хотел счастья для своего народа, только счастья!
— Так вот, знай! Твоя квота на выброс углекислого газа истекла!
• • •
— Мыкола, не ходи туда!
— Шо?
— Там мины!
— Шо?
— Мины там, говорю. Не ходи туда!
БУМ! БУМ!
— Эх, Мыкола, Мыкола...
— Шо?
• • •
Жена — мужу:
— Я такая молодец сегодня, такая молодец! Я дважды проехала на красный свет, и меня никто не оштрафовал. А на сэкономленные деньги я купила шляпку.
• • •
Сидит ученик и думает: «Я не раз замечаю, что мой учитель читает мысли!» Тут же подходит учитель:
— Кто вам сказал такую чушь!
• • •
Ученик начальных классов на уроке природоведения спрашивает у учителя:
— А правда, что у цветов ноги есть?
— Да ты что, какие ноги у цветов?
— А почему тогда вчера ночью я слышал как отец говорил: «розочка моя, подними ноги»?
• • •
Большая победа эстонских собаководов — новая порода: эстонская гончая. Собака выведена для загона раненых черепах и улиток. Команды хозяина выполянет очень тщательно, правда спустя 20-30 минут после подачи. Очень любит детей с задержкой умственного развития.
• • •
Если бы Антон Городецкий воспользовался не Рамблером, а Яндексом, он бы узнал, что «Гессер» бывает и Темным.
• • •
Показывают прогноз погоды по телевизору, сообщают что в Сибири -60С. Мужик не верит, звонит своему другу:
— Говорят у вас там совсем холодно?
— Да нет, -25, -30...
— А по телику сказали -60С!
— А! Ну это, может, на улице...
• • •
— Чем отличается шведский стол от русского?
— За шведским столом можно до отвала наесться, а за русским — до упада нажраться.
• • •
Муравей говорит слону:
— Эй, слон, положи эту крошку себе на спину, а на эту сядь.
Слон сделал это. Муравей отходит и говорит:
— Вот это бутерброд!
• • •
Хакер наченающему программисту:
— Ну куда ты сразу кодировать лезешь, головой надо думать, а не руками.
• • •
В поезде в одном купе едут грузин, русский и две барышни. Грузин почесал колено, русский решил над ним подшутить.
— Что, сэрэдина зачесался?
— Нэт, конец!
• • •
— Дорогая, поехали в круиз?
— Да?! Я все время буду молчать! Я с тобой не разговариваю...
— Глухонемая жена — это такое счастье.
— А я тебя так задолбаю.
• • •
Когда я хамлю вам — это конструктивная критика, когда вы в ответ делаете мне замечание — это необоснованный наезд!
• • •
Владельцев собак обычного московского дома мы тыкали носом каждый раз туда, где присядет их собака... Через несколько дней собак в этом доме не осталось!
• • •
Идет ежик по лесу и кричит:
— Я сильный! Я сильный!
Подходит к нему медведь и говорит:
— Че ты ореш?
А еж опять:
— Я сильный! Сиотрите все какой я сильный!
Медведь как всадит ему корня, а еижик как полетит через весь лес и презимлился где-то на краю леса и орет:
— Я сильыный! Я сильный, но легкий!
• • •
К вратам рая прибыли двенадцать женщин.
— Так вот, -сказал дежурный ангел, — кто из вас был неверен своему мужу?
Одиннадцать подняли руки.
— Да, — вздохнул ангел и поднял телефонную трубку, — Алло, это ад? Приготовьте места для двеннадцати неверных жен, включая и одну глухую.
• • •
Едут два интелегента в такси:
— Вчера за ужином мешал чай, случайно ложечкой звякнул...
— А я недавно на паркет скрипучий наступил, неудобно получилось.
Таксист к ним поварачивается:
— Мужики, ниче, что я к вам спиной сижу?
• • •
Как передает желтая пресса, продюссеры фильма «Ночной Дозор» по неизвестным соображениям отказались от использования в саундтреке специально написанной группой «Ленинград» песни «Мэджик пипл, вуду пипл»...
• • •
Стал крокодил Гена по вечерам поздно домой возвращаться, раз пришел и говорит:
— Я в партию вступил, мня в президенты выдвигают!
— В какую партию, Гена?
— У нас, крокодилов, одна партия — партия зеленых, а ты пошел вон, красно-коричневая чума!
• • •
Для повышения уровня нашего футбола и ответственности футболистов за качество своей игры предлагаю на майках игроков под фамилиями писать номера их мобильных телефонов, чтобы после игры каждый зритель мог позвонить спортсмену и сказать все, что он о нем думает.
• • •
Францию отделяет от Украины два государства, а Китай — одно. Значит, Китай ближе к Украине, чем Франция. Вот такая география.
• • •
Подходит дедушка к внучке и спрашивает:
— Внученька, а что будет если подрочить собачке?
— Сперма?
— Да, а что будет если подрочить кошечке?
— Сперма?
— Угадала, а что будет если подрочить дедушке?
— Сперма?
— Правильно, и шоколадка...
• • •
Взяли Вовочку в пионеры и научили говорить правду. Он прише к родителям и говорит:
— Мам, Пап, я на прошлой неделе варенье сожрал, а в банку насрал...
Папа маме:
— Я ж говорил, говно! А ты, засахарилось, засахарилось...
• • •
Два наркомана прилетели в австралию спускаютса по трапу видят кенгуру. Один говорит другому:
— Предстовляешь какая здесь конопля если такие кузнечеки бегают...
• • •
Письмо в редакцию:
Дорогая редакция, после опубликования рассказа Д. Дефо «Рабинзон Крузо», у меня появился вопрос: Рабинзон и Пятница были гомосексуалистами или зоофилами? У нас на зоне это сейчас горячо обсуждается!