Чукчи объявили войну китайцам. Те приезжают посмотреть на чукчей. Тундра, стоят три юрты.
— Вы чукчи?
— Мы чукчи!
— Вы нам войну объявили?
— Конечно объявили!
— Нас же миллиард, а вас так мало!
— Напрасно объявили, однако, где хоронить то вас будем?!
• • •
Пpи запуске искусственного спутника в Китае 1000000 человек получили гpыжу: 500000 пpи натягивании pезинки, 500000 — от смеха. Hо не обошлось без тpагедии. Пpимеpно 50000 человек, не успели отпустить pезинку и улетели вместе со спутником.
• • •
Путин говорил Маккартни:
— Пол, музыка Битлз была глотком свободы. У меня в Гулаге, помню, зек один был, так он радиоприемник из хлеба вылепил, и Битлов слушал после отбоя, паскуда!
• • •
Девушка пpиглашает молодого человека к себе в гости:
— Да что ты, мы еще так мало знакомы...
«Какой джентельмен!» — подyмала дувушка.
«И почемy я не поменял сегодня носки?» — подyмал молодой человек.
• • •
Мужик разбудил жену среди ночи и сует ей стакан воды и две таблетки аспирина. Жена:
— Ты чего это?
— Да вот, таблетки тебе от головной боли.
— Но у меня не болит голова.
Муж (снимая трусы):
— Ага!
• • •
— Как лучше научить девушку плавать?
— Осторожно обнимаешь ее за талию, берешь ее левую руку в свою, а потом...
— Болван, речь идет о моей сестренке!
— Так бы и сказал сразу! Столкни ее с мостика в воду!
• • •
Мужик заходит в овощной магазин:
— У вас помидоры есть?
— Нет!
— А огурцы есть?
— Нет!
— А яблоки?
— Слушай, мужик, у нас тут овощной магазин, а не справочное бюро!
• • •
Подъезжает на АЗС девушка на очень нескромном таком джипе. Заправщик, открывая бак, вполголоса говорит:
— Неплохо ты себе на тачку отсосала!
На что девушка, у которой со слухом все в порядке, отвечает:
— Я сейчас пацанам позвоню, они подъедут, ты себе на вертолет отсосешь...
• • •
Адвокаты Киркорова заявили, что слова, использованные их подзащитным на пресс-конференции, не являются оскорбительными, а для журналиста — это вообще похвала.
• • •
— Доктор, почему я чешусь?
— А вы мыться пробовали?
— Пробовал, только на неделю помогает, потом снова чешусь...
• • •
Ежедневное общение с фашистской сволочью задевало Штирлица за живое. Штирлиц регулярно посещал врача, но живое не заживало.
• • •
Слон и моська на новый лад. Киркоров как слон, загрызть его журналисты не загрызут, но засрать до смерти могут.
• • •
А напрасно все-таки смеялись бандерлоги над маленьким Маугли, мол, он такой же как мы — только голый и без хвоста! Маугли вырос, стал царем джунглей и приказал побрить наголо и повырывать хвосты всем этим развеселым мартышкам!
• • •
Первое место на всероссийском конкурсе анекдотов было присуждено Центробанку, за его фразу: «Ситуация в банковском секторе стабилизируется и очень скоро клиентам банков опять будет нечего терять!».
• • •
Настоящий интернацонализм: Япончика высылают из США, где он сидел в тюрьме с латиносами и неграми, в Россию, где его будут судить за убийство турков...
• • •
«Новый русский» спрашивает приятеля, «старого русского:
— Ты как отдыхаешь?
— Да вот, плаваю на байдарке по бассейну Волги.
— Ну ты крутой! А у меня в «Мерседесе» бассейн тесноват...
• • •
Приходит корова в стадо, вся такая довольная. Бык ее спрашивает:
— Корова, ты откуда такая счастливая?
Корова, застенчиво опуская глаза:
— От верблюда...
• • •
Приехал генерал в часть. Идет осмотр. Генерал орет:
— Что это за форма? Это же не форма, а тряпки! Что это за оружие? Это же не оружие, а металлолом! Что за построение? Это же не построение, а балаган! А если тревога, если война, кто родину защищать будет, я что ли? Она мне нахер не нужна!
• • •
Разговаривают два приятеля:
— Ты знаешь, что по статистике каждая вторая жена изменяет мужу?
— Да что мне статистика, мне нужны адреса имена телефоны...
• • •
Начальник подчиненному:
— Вы хорошо подумали о своей зарплате перед тем, как мне хамить?!
— Нет, перед тем как хамить, я подумал о ней очень плохо!
• • •
В Америке закончила работу комиссия по расследованию трагедии 11 сентября. Она пришла к следующему выводу: в шести эпизодах, приведших к трагедии, виноват президент Клинтон, в четырех эпизодах — Буш. Как и следовало ожидать, Бен Ладен оказался непричем.
• • •
— Можно было, конечно, еще поболтать, — думал Змей Горыныч, убегая от Ильи Муромца, — но одна голова хорошо, а две лучше.