Сын спрашивает у отца:
— Папа, а что такое деньги?
Отец (мечтательно):
— Деньги, сынок, это машина, коньяк, девушки красивые.
— А когда нет денег?
— Трамвай, чай и твоя мама!
• • •
Вовочка балуется на уроке. Взбешенаая учительница дает ему подзатыльник и говорит:
— Чтобы завтра привел мне своего отца.
— Ага, сейчас. Я уже одной такой привел. Так уже год не могу назад забрать.
• • •
У Маши первые месячные и она в слезах стоит в коридоре. Мимо проходит Вова:
— Что с тобой?
— Да вот не знаю что со мною — кровь идет...
— А ну дай я посмотрю...
Посмотрев:
— Да, я конечно, не специалист, но по-моему тебе яйца оторвали!
• • •
Встречаются два новых русских в Англии:
— А чего это у тебя машина с левым рулем?
— Блядь, только у тебя всегда все фирменое и настоящее!
• • •
Первомайский праздник. Демонстрация. Корреспондент берет интервью у рабочего:
— Не хотели ли бы вы что-нибудь сказать?
— Да пошел ты на хуй!
— Вот так по всему городу: шутки, смех, веселье...
• • •
Приходит муж пьяный домой с букетом цветов. Жена:
— Ну и что мне теперь ноги раздвинуть?
— А у нас что, вазы нет?
• • •
Красная шапочка идет к бабушке. Волк уже съел бабушку и лежит. Дальше по сценарию:
— Бабушка, а почему у тебя такие большие уши?
— Что-бы тебя лучше слышать!
— А почему у тебя такие большие глаза?
— Что-бы тебя лучше видеть!
— А почему у тебя такой большой хвост?
— Это не хвост, — сказал волк и покраснел.
• • •
Пациент доктору:
— Спасибо, доктор, боли в спине совсем прошли! А что ето у меня было, наверно радикулит?
— У вас, любезный, подтяжки были перекручены.
• • •
— Давайте не будем говорить о футболе, поговорим о Булыкине, ведь к футболу он никакого отношения не имеет...
• • •
Рyгаются Вовочка и Машенька:
— Ты соpока!
— А ты козел!
— А ты соpока!
— А ты пидоpас!
Вмешивается yчительница:
— Машенька, зачем ты так, Вова же пpо тебя ничего не сказал, только назвал тебя соpокой!
— Ага, ничего не сказал! Он ведь пpо ту соpоку, котоpая этому дала, этомy дала и этому дала...
• • •
Контракт века: Один раз сказал про розовую кофточку, и пиздец всем итальянским моделям женской одежды сезона весна-лето 2004.
• • •
Заходят две лесбиянки в ГАИ получить номера на машину, и говорят:
— Дайте нам розовые номера.
— У нас таких нет!
— Ну как нет, вон два пидораса с голубыми номерами проехали...
• • •
Сержант учит курсантов:
— При взрыве ядерной бомбы надо медленно двигаться в сторону кладбища, держа автомат в вытянутых вперед руках, чтобы расплавленный металл не капал на казенные сапоги!
• • •
Кролик с Пятачком сидят напротив Винни Пуха. Мед кончился, и Винни нервно барабанит пальцами по столу.
— Как думаешь, Пятачок, — дрожа всем телом спрашивает Кролик, — о чем он сейчас думает? О свиной отбивной, или о рагу из кролика?
• • •
— Почему так вяло идет борьба с коррупцией?
— Потому что чиновник, ответственный за борьбу с коррупцией, до сих пор не получил от программы по борьбе с коррупцией обещанного отката.
• • •
На Украину мы отправили Черномырдина, в Грузию — Бендукидзе. А если еще кто плохо о России говорить будет, мы туда Чубайса пошлем!
• • •
Женщина никогда не забывает мужчин, с которыми у нее все получилось, мужчина — женщин, с которыми он не смог.
• • •
— Доpогой, ты у меня такой умный, такой кpасивый, такой нежный, такой внимательный...
— Да я ноpмальный, это пpосто ты у меня полная дуpа...
• • •
Новость: Верховный Суд не удовлетворил ходатайство Союза гомосексуалистов о запрете призыва на срочную службу юношей с нетрадиционной сексуальной ориентацией. Но в виде компромисса, разрешил им украшать свои форменные головные уборы петушиными перьями.
• • •
Сев за руль обнаружил, что процент умственных уродов среди населения намного выше, чем казалось ранее...
• • •
Разговаривают романтик, фаталист и прагматик. Романтик мечтательно:
— Куда уходит детство?
Фаталист:
— В пизду.
Прагматик:
— Грубо, но верно.
• • •
Усталый, пьяный в стелькy муж возвpащается вечеpом домой в свою кваpтиpy на 18 этаже и застает женy в постели с любовником, беpет обалдевшего любовника за шкиpку, выбpасывает его в окно и говоpит:
— Сука, еще pаз yвижу, убью!
• • •
Приходит бабка к врачу. Врач ей говорит:
— Бабуля, да у вас грибок!
— Вот, гад, весь пол у меня дома съел и до меня добрался!
• • •
Министерство обороны снова улучшило свою новую конверсионную продукцию. Подключив в специальный разъем урановой чудо-сковороды с тефлоновым покрытием провода, вы обеспечите бесплатной электроэнергией не только себя, но и сможете продавать ее ближайшим государствам.
• • •
Чукчу (футболиста) спрашивают:
— Ты что натворил? Ты же забил мяч в свои ворота!
— Не удержался, такая удобная позиция была для удара...
• • •
Разговаривают две подруги:
— Hаташа, милая, ты ведь окончила школу с золотой медалью, была отличницей в университете! Как же ты стала валютной проституткой?
— Ах, сама не знаю!.. Hаверно, просто повезло!..
• • •
Фармацевтическая компания Пфайзер, производитель «виагры», представляет новые препараты: «ночной задор», «дневной задор», «сумеречный задор» и экстремальный «задор 24/7».