Top.Mail.Ru
Anekdot 1002 Ru

Февраль 2024

ПнВтСрЧтПтСбВс



  1  2  3  4
  5  6  7  8  91011
12131415161718
19202122232425
26272829


Март 2024

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
25262728293031


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019 2020 2021 2022


Классические сборники


Top.Mail.Ru

Анекдоты за 25 августа 2004 года

— Что ты думаешь о том человеке в звездно-полосатой майке?
— Ну, если это американец, то, наверное, он патриот, а если наш, то, скорее всего — идиот.

• • •

— А это что за маленькое зеленое чудовище?
— Да это Крокодил Гена! Просто общество сабаководов решило, что без хвоста он больше похож на бультерьера!

• • •

— Жена хорошая у меня: кофе в постель подает, чай в постель... Завтрак, обед, ужин — все в постель, телевизор, тапочки в постель сует, зараза! Ведро мусорное — в постель, ковер выбить, собаку гулять — все, все в постель!..
— А сама?
— А сама на раскладушке спит...

• • •

Едет дед в метро. Напротив сидит панк, весь цветной с иракезом. Видит дед на него уставился и говорит:
— Че, хер старый не нравится?
— Да нет, молодость вспомнил. Когда служил, а где не помню, от нехуй делать, попугаев ебал. Так вот думаю, не ты ли мой сын?

• • •

У пожилого человека интересуются:
— Почему вы пользуетесь такой популярностью у женщин?
— Не знаю! — ответил старик и облизнул себе бровь.

• • •

Один мужик говорит другому:
— Мне кажется, что моей душе не хватает теплоты.
— С чего это ты так решил?
— Да тут предложили мне пройтись босиком по горящим углям, так у меня сразу душа в пятки ушла.

• • •

Идут роды близнецов. Тот который еще в утробе спрашивает того что на выходе:
— Братан, как там? Стоит выходить?
— Даже не знаю, оттуда еще никто не возвращялся.

• • •

Я абсолютно справедлив и патологически честен. У меня нет мании величия – великие люди этим не страдают. А о своей скромности я могу говорить часами!

• • •

Продолжаем репортаж о полете космического корабля. Вчера американские астронавты трижды выходили в открытый космос! Из них дважды — из-за неполадок в санузле.

• • •

Новости кино: Съемочная группа суперспецэффектного фильма «Ночной Дозор» в полном составе приступила к съемкам эротической драмы «Ночной Позор».

• • •

Разговор в неформальной обстановке, с использованием ненормативной лексики, часто провоцирует неадекватную реакцию.

• • •

Женщина выбирает в магазине палас:
— Мне нужно что-нибудь практичное, не маркое, это для детской...
— А сколько у вас детей?
— Шестеро...
— В таком случае практичнее всего комнату заасфальтировать.

• • •

В дурдоме проходит обсуждение написанной одним из пациентов книги. Первый выступающий:
— Книга хорошая, полезная, но уж больно много действующих лиц.
Второй выступающий:
— Действительно, хорошая книга, но столько цифр невозможно запомнить.
Влетает санитар:
— Кто украл телефонную книгу?

• • •

Сеpьезная оpганизация возьмет на высокооплачиваемую должность опытного хакеpа. Резюме пpосим pазмещать на главной стpанице сайта www.microsoft.com.

• • •

— Что общего между депутатами и детскими подгузниками?
— И то и другое нужно почаще менять. Причем по одной и той же причине!

• • •

Два чечена первый раз в жизни смотрят порно. И довольно жесткое. Один другому:
— Слющий, это что настоящий люди?
— А нэт, это каскадоры.

• • •

Министерство обороны предлагает новую конверсионную продукцию. Чудо-сковорода. Урановая сковорода с тефлоновым покрытием — теперь жарит не только без масла, но и без огня.

• • •

Ельцин купил в Японии партию шприцов.
— А может возмете еще и партию презервативов?
— Нет, спасибо, такая партия у нас уже есть!

• • •

После французко-украинских переговоров на высшем уровне состоялся банкет, на котором подали лягушачье сало...

• • •

Приходят мать с дочерью на прием к психологу. Мать говорит:
— На дворе зима, а моя дочка одевает купальник и собирается на море.
Психолог говорит:
— Ну, деточка, посмотри в окно, то дождь, то снег, люди все в пальто ходят, ну какое это лето?
Девочка:
— Вот такое вот фиговое лето!

• • •

В армии перекличка:
— Иванов!
— Здесь.
— Петров!
— Здесь.
— Три тысячи тридцатый!
Выходит грузин и говорит:
— Товарищ генерал, я же вам говорил, моя фамилия Зозо!


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2024 г.