Если в лесу вы наткнулись на дерево с сидящим на нем человеком — значит, этот человек — грибник, а вы — дикий кабан.
• • •
Читает бабушка на ночь внучке сказки. Час читает, 2 читает, 3 часа читает и только через 8 часов чтения бабушка остановилась и решила передохнуть. Вдруг высовывается внучка из-под подушки и говорит:
— Бабушка, а можно я теперь посплю?
• • •
Вы еще не знаете, что такое «жопа с ручкой»? Приглядидесь внимательно к заставке «Дом-2 на ТНТ»!
• • •
Едут двое в купе один достает колоду карт:
— Мож сыграем?
— Да нет я плохо играю и давно не играл.
— Я тоже.
Второй беря колоду карт:
— Вроде одной карты не хватает.
Первый беря колоду:
— Да ты прав, дамы червей...
• • •
Привел парень к себе девушку. Выпили, потанцевали, легли в постель. Парень ее на спину положил, а сам сверху. Трахает ее полчаса, час, два, три... Затем встает с нее и говорит:
— Hу все. Теперь ты меня долго не увидишь.
Девушка огорченно:
— Мне уже пора уходить?
— Hет, переворачивайся.
• • •
Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Помни, ковчег был построен любителем. Профессионалы построили Титаник...
• • •
Вовочку принимают в пионеры.
— Как учишься?
— Хорошист!
— Старших уважаешь?
— А как же...
— А с кем живешь?
Вовочка покраснел:
— Да, там с одной...
• • •
Новый русский заходит с женой в ювелирный магазин. Жена оглядывается вокруг и восклицает:
— Чистота!
Новый русский:
— Чисто та или чисто вон та?
• • •
Армянскому радио задают вопрос:
— Скажите, правда что П. И. Чайковский был гомосексуалистом?
— Да, но мы его любим не только за это.
• • •
Апостл Петр распределяет умерших в рай и в ад. Выстроил сто женщин и говорит:
— Кто хоть раз изменял своему мужу — шаг вперед!
Девяносто девять шагнули.
— Ах вы, негодницы! Все в ад!
Поворачиваясь к оставшейся:
— И глухая тоже!
• • •
Ржевский:
— Честь имею, поручик Ржевский.
Шепот сзади:
— Ох, и кого только не имеет наш поручик.
• • •
В результате реформы правительства появился новый орган — Федеральное агентство по освобождению от собственности.
• • •
Сидит иммигрант из России в американской тюрьме, постоянно его трахают негры, охрана заставляет парашу драить, сокамерники унижают и только одна мысль согревает его сердце — «как хорошо, что я уехал из России, иначе на работу пришлось бы ходить».
• • •
— Опять у соседей перепалка началась!
— Разве ты не слышишь, они ведь сексом занимаются.
— Вот я и говорю — пере-палка.
• • •
Слова — это деньги, брошенные на ветер. А молчание — это долгосрочный банковский вклад перед дефолтом.
• • •
Объявляется набор девушек для участия в горнолыжном шоу в Швейцарии! Две палки и смазку — гарантируем! Лыжи взять с собой...
• • •
Решил чукча курами обзавестись. Купил десяток щипаных кур в гастрономе вспорол свой китайский пуховик и стал в тушки птиц втыкать перышки и пух. Входит жена и спрашивает:
— Однако, что ты творишь?
— Кур.
— Да ты Бог, однако.
• • •
Университет. Читальный зал. Сессия. Полно народу, готовятся. К одному студенту подходит другой:
— Слушай! Да ты книгу вверх ногами держишь!
— Какие у нее ноги?! Ты еще скажи, что я ей меж страниц заглядываю...
• • •
Девушка и парень:
— Ну вот, теперь я интер-девочка.
— ???
— Спокойно, я просто разместила резюме в Интернете.
• • •
Объявление. Маг со стажем вылечит вас от наивности и излишней доверчивости. При 100% предоплате, гарантирую 100% результат.
• • •
Блондинка заходит в магазин, долго стоит в очереди.
— Мне два кило яблок.
— Мы блондинкам яблоки не продаем.
— А почему?
— А потому что это аптека.