Top.Mail.Ru
Anekdot 1002 Ru

Февраль 2024

ПнВтСрЧтПтСбВс



  1  2  3  4
  5  6  7  8  91011
12131415161718
19202122232425
26272829


Март 2024

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
25262728293031


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019 2020 2021 2022


Классические сборники


Top.Mail.Ru

Анекдоты за 30 августа 2004 года

Маленький мальчик рассказывает:
— Наша семья очень бедная. Ну очень бедная. Ну такая бедная, что... Ну я даже не знаю. Ну вот если бы я был девочкой, у меня бы даже игрушки не было.

• • •

Парень с девушкой сидят в баре. Девушка:
— У вас, парней, на уме только секс, секс и еще раз секс. А нам девушкам нужно внимание.
Парень (встает, поднимая руку):
— Внимание, сейчас будет секс!

• • •

Тренeр утешает проигравшего боксера:
— Во втром раунде ты его здорово напугал!
— Чем?
— Ему показалось, что он тебя убил!

• • •

— Босс! Правительство проговорилось, что все бабки за проданую нефть они отдадут ни учителям, ни шахтерам, а положат в какой-то стабилизационный фонд. Давайте возьмем этот фонд и рванем за бугор!
— Ты че, балда? Это у них в Кремле вроде общака. А за общак — забыл что бывает?

• • •

Про национальную рознь.
Хорваты говорят: «Хороший серб — мертвый серб!»
Арабы говорят: «Хороший еврей — мертвый еврей!»
Жители Бангладеш с плотностью населения 9 человек на 10 квадратных метров говорят: «Хороший бангладешец — мертвый бангладешец!»

• • •

Ноль, деленный на что угодно — это пустое место. Ноль, деленный на ноль — это нечто неопределенное. А ноль, деленный на ноль сорок раз — это уже страшная сила 40%!

• • •

Демобилизировался чукча из армии, организовал у себя в тундре провайдерскую контору. Сидит, на звонки отвечает:
— Алле, это Интернета?
— Да, это Интернета! Что Вам нада, однака?
— Хочу поисковый сервер, однака.
— А пароля?
— Пять звездочек.
— Сколько тут сижу, пароля никак не меняется!

• • •

Василий Уткин:
— Ну что же, футболисты бегали туда-сюда, сюда-туда, вобщем так и закончился первый тайм!

• • •

Идет чукча по минному полю, указательными пальцами заткнул уши: «Однако если ебнет — оглохнуть можно!»

• • •

Реклама дезодоранта. Чувак вернулся с утренней пробежки и пошел в душ.
— Дорогой, а где ты был?
— Бегал.
— Но майка совсем сухая и не пахнет.
— Дура! Я бегал в другой майке!

• • •

Грицко и Петро заготавливают дрова.
— Петро, дай секиру!
— Та на, лови!
— Хе...
— Та ты не хекай! Ты кажи, поймал, че ни?

• • •

Роддом. Ребенок только вылез, сразу говорит:
— Где мой отец?! Отец! Поднесите меня к нему!
Его подносят, он тыкая его пальцем в лоб:
— А тебе вот так приятно было-бы?!

• • •

Чтобы женщина платила за вас в ресторане, у вас должно быть 2 вещи:
1) Большой хуй.
2) Веселый характер.

• • •

Попал мужик в психушку. Приводят его в палату. Народ его обступил, спрашивают:
— Ты кто?
— Наполеон.
— У-у-у, императоров у нас полно!
— Я не император! Я — торт!

• • •

Поймал однажды еврей золотую рыбку:
— Сейчас кризис, только одно желание зашадывай.
— Ладно. Хочу, чтоб у меня все было!
Рыбка подумала и говорит:
— Хорошо мужик. У тебя все было...

• • •

Встречаются две утки в пруду. Первая говорит:
— Кря-кря!
Вторая, раздраженно:
— Блин, я типа то же самое хотела сказать!


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2024 г.