На углу улицы стоит пацан лет 13 и лихо курит. К нему подходит молодая дама и спрашивает:
— Скажи, а твои родители знают, что ты куришь?
— А ваш супруг знает, что вы пристаете на улице к посторонним мужчинам?
• • •
При хозяйском подходе, из российского триколора можно сшить пару трусов и еще на носовой платок останется.
• • •
Встретились две подруги:
— Ты после секса душь принимаешь?
— Да.
— Тебе нужно срочно заняться сексом!
• • •
Парень знакомится с девушкой. Ночь любви. Утром парень находит фото усатого мужика.
— Кто это, муж?
— Не бойся.
— Нет, ну кто?
— Никто не придет.
— Нет, ну кто?
— Да это я до операции.
• • •
Режиссер театра говорит актерам:
— Ну сколько раз можно повторять, что не «я — драчистый изумруд», а «ядра — чистый изумруд».
• • •
Почему понедельничная депрессия появляется уже в воскресенье вечером?
• • •
Человека создал разумный труд. А тупой труд создал гориллу.
• • •
— Ты как жену себе нашел?
— Как, как... Методом тыка!
• • •
Учишься на чужих ошибках только тогда, когда совершают их другие а страдаешь ты.
• • •
— Зачем блондинка долго-долго сидит возле pозетки?
— Она ждет электpонную почту от дpуга.
• • •
Девушка — парню:
— Знаешь, ты прямо как океан!
— Что, такой же неистовый и неудержимый?
— Да нет, просто меня от тебя тошнит!
• • •
Парень первый день на море — счастливый до офигения. Идет по пляжу, смотрит — голая девушка лежит и загорает. Парня охватывает паралич, челюсть медленно сползает на песок. Девушка поднимает лениво голову и спрашивает:
— Новенький?
Парень:
— Ага!
— Я тебе еще не давала?
— Не...
Девица скручивает большой кукиш и тычет парню:
— На!
• • •
— Пpавда ли, что женщины живут дольше мужчин?
— Пpавда. Особенно вдовы.
• • •
Муж говорит жене:
— Эта твоя новая шляпка мне не по вкусу.
— Что поделать, дорогой, не могу же я надеть на голову бутылку пива!
• • •
Разговаривают два друга. Один другому (озабочено):
— Никак не могу придумать, что подарить своей подруге на 8-марта.
Второй (задумчиво):
— А когда у нее 8-марта?
• • •
Плохо знать много шуток. Когда надо — не вспомнишь, а когда рассказывают — не смешно.
• • •
Поставив общество в горизонтальное положение, приступили к построению вертикали власти.
• • •
— Девушка, подарите мне вашу фотографию.
— А вам зачем?
— А я покемонов собираю...
• • •
— Кто такие дальние pодственники?
— Это самые лучшие pодственники, и чем дальше, тем лучше.
• • •
Молодой человек пригласил девушку к себе домой. На следующий день отец спрашивает:
— Как прошло свидание?
— Да знаешь, я взял отменный кенийский кофе, смолол в бабушкиной ручной кофемолке, приготовил по старинному французскому рецепту, налил в чашечки от нашего фамильного сервиза... А она отпила глоток, стала прыгать по комнате, мебель крушить и кричать: «Это был не «Нескафе»!
• • •
Переполненный автобус. Откуда-то из центра толпы женский возмущенный голос:
— Мужчина, что вы делаете?
Пауза. Тот же женский голос:
— Что вы делаете, мужчина?!
Пауза. Заинтересованный голос с задней площадки:
— Мужик, ну ты чего молчишь-то?
• • •
Если именинников тянут за уши, за что же тогда нужно тянуть жениха?
• • •
— Для чего предназначена бороздка, разделяющая таблетку на две половинки?
— Если человек болен и не может глотать — таблетку вставляют в жопу и закручивают отверткой!
• • •
Идет псих по больнице с окровавленным топором, навстречу ему врач.
— Ты что сделал?!
— Ой смеху-то! Васильев из третьей палаты проснется, а у него голова в тумбочке!
• • •
— Фредди, я очень боюсь... Все-таки это наша первая брачная ночь. Мне страшно... Первый раз...
— Дурочка, этого не надо бояться. Вот когда будешь рожать — это действительно страшно.
— Да ну! Рожать-то я уже рожала!
• • •
Счастье любой девушки заключается в уродстве ее лучшей подруги...
• • •
— Ты знаешь, почему Володька пользуется такой популярностью у высоких девушек? Когда он садится рядом с девушкой в баре, то говорит: «На самом деле я не такой высокий, просто я сижу на бумажнике...» И помогает!
• • •
— Вчера на пляже видел двух купающихся девушек, совершенно обнаженных!
— В такой холод?! Наверное, моржи?
— Ну одна — точно морж, а вторая — ничего, симпатичная!
• • •
Заплаканная девушка прибегает к свекрови и жалуется:
— Он обозвал меня синфозной коровой!
— А ты знаешь, что такое «синфозная»?
— Нет...
— Так что-же ты расстраиваешься? Может, это что-то хорошее...
• • •
Мужики — это единственные твари, у которых нет пары!
• • •
Даже если не реально удвоить ВВП, то вполне реально удвоить его срок.
• • •
В булочной:
— Два нарезных и один гладкоствольный, пожалуйста.
• • •
Приходит мужик в фирму устраиваться на работу:
— Здравствуйте! Меня зовут Рабинович, вам нужна такая профессия?
• • •
Дремучая деревня. Колхозник только что вышел из своего уличного сортира и филосовски наблюдает, как старенький кукурузник летит и в него (сортир) врезается. Колхозник (весь в дерьме):
— Вот, твою мать, какая страна, такие и теракты...
• • •
А еще бывают такие вот смелые девушки, котоpые могут подойти и пpямо в глаза сказать: «Ща как дам!»
• • •
Парень знакомится с девушкой:
— Я, вообще ангел во плоти, просто крылья в стирке, нимб на подзарядке.
• • •
Просыпается новый русский, смотрит на часы — 9:00. Умывается, одевается и идет завтракать. Садится за стол, смотрит на часы — 9:30. Заканчивает завтракать, смотрит на часы — 10:00. Спрашивает у жены:
— Катя, в котором часу у меня встреча с министром финансов?
— Дядя будет тебя ждать в 12:00.
Садится в кресло новый русский, закуривает и думает: «Как же я сумел всего в жизни добиться? В школе учился плохо, в институте не учился совсем... В чем же секрет успеха? Во! Я же пунктуальный!»
• • •
Света — не светит, Маша — не машет, Люба — не любит, Лиза — не лижет, Катя — не катит.
• • •
Грузин продает апельсины на базаре. Смотрит — к нему спиной стоит фигуристая девушка. Грузин:
— Дэвушка, а дэвушка! Хочэшь апэльсин?
Девушка оборачивается — лицо в прыщах, глаза на выкате, в зубах сигарета, и говорит:
— Ну, хочу...
Грузин:
— А нэту!
• • •
Самая надежная часть в отечественном автомобиле — импортная магнитола.