На олимпийских играх члены нашей сборной по стрельбе сумели попасть в тройку призеров, точнее, в серебряную медалистку.
• • •
— А как Вас зовут?
— Роза.
— А где вы работаете?
— В банке.
— Как романтично — роза в банке!
• • •
— Папа, скажи, а как ловят сумасшедших?
— С помощью косметики, красивых платьев и милых улыбок, сынок...
• • •
Если в Тамбове поставили памятник Волку, то обязаны поставить не только в Казани памятник Сироте, но и в Сибири Валенку!
• • •
Встpетились две холостячки. Пеpвая:
— Иду я вчеpа ночью по темной улице, вдpуг вижу впеpеди мужской силуэт! Hу, я и бежать!
Втоpая:
— Догнала?
• • •
Сидят двое влюбленных, целуются. Девушка:
— Ой, я отойду на 5 минут.
Через 5 мин возвращается. Из окна младший брат:
— Посрала – так смывать надо!
• • •
Учительница спрашивает:
— Дети, расскажите, как вы помогали фронту во время войны?
Настя:
— Я высылала на фронт кисеты с табаком.
Маша:
— Я была медсестрой.
Вовочка:
— А я подносил солдатам снаряды!
Учительница:
— Вовочка! Да ты настоящий герой! Тебя поблагодарили?
Вовочка:
— О да! Мне сказали: «Зер гут, Вольдемар!»
• • •
В последние годы все больший и больший вклад в развитие «черного» юмора вносит Россия.
• • •
У нас каждое проходное отверстие — заднее.
• • •
Из правдивых новостей остались только спортивные, да и им хочется не верить.
• • •
Собираются два парня в клуб. Один стал одеколониться в паху.
— Это зачем?
— На всякий случай!
Потом одеколонит и задницу.
— А там то зачем?
— А случаи бывают разные!
• • •
— У меня скоро день рождения, и я хочу себе белочку.
— А я -хомячка!
— Ребята, а подарите мне собаку!
— Валера, мы каждый год дарим тебе собаку. Где они?
— Не знаю. Честное корейское!
• • •
— Вы выходите на следующей остановке?
— Нет.
— Тогда давайте меняться.
— А что у вас есть?
• • •
Если вы убегаете от толпы pазъяpенных хулиганов — попытайтесь объяснить им, что любую пpоблему можно pешить словами, по миpному, не пpибегая к насилию... Пpавда, снижать пpи этом скоpость совсем не обязательно...
• • •
Звонок по телефону. Пьяный мужской голос:
— Алле, это секс по телефону? Девушка, я хочу отыметь тебя в задницу!
Женский голос:
— Извините, Вы не туда попали!
Пьяный мужской голос:
— Так встань так, чтобы я попал куда надо!
• • •
Приходит на занятия парень с подбитым глазом...
— Что с тобой?
— Да вот, был вчера на вечеринке у девушки, танцевали ламбаду, а тут входит ее глухой папа...
• • •
Ученые скpестили дятла и гусеницу. Бедное животное задолбало себя до смеpти.
• • •
В троллейбусе две девчушки 15-16 лет сидят, беседуют. На остановке заходит парень, становится рядом и говорит, улыбаясь:
— О, какие девушки симпатичные.
Девушки смущаются:
— Да прям уж симпатичные...
Парень:
— Ну ладно, шучу, шучу...
• • •
— Доктор, доктор я когда выпью и сексом занимаюсь — кончитьне могу.
— А вы не пейте.
— Ну тогда я начать не могу!
• • •
Книга «Рукопашный бой». Эта книга поможет вам ответить на многие вопросы, в частности: «Эй, пацан, ты с какого района?», «Закурить не найдется?» И самый популярный вопрос — «Че?»
• • •
Повадился мужик по ночам в морге покойникам выбивать золотые зубы. В очередной раз, только нашел подходящего покойника (2 моста и 3 коронки) как появился сторож. Оставить такую добычу жалко. Он покойника — под мышку и через забор. Выбил зубы кирпичем. А тело приставил к дереву. Идут два алкаша. В тени — силуэт.
— Братан! Дай закурить.
— Молчит. Значит нас не уважает.
Первый достает нож и наносит 5 ножевых ранений в живот. Второй щыпает пульс и с ужасом говорит:
— Убили!
Берут его под мышки, брасают под проезжающую машину и убегают. Водитель конечно затормозил но передними колесами переехать все-таки успел. Возвращаясь от любовницы под видом командировки ему очень не хотелось влипнуть в такую историю. Он перевез тело к железнодорожному переезду и положил на рельсы. Машинисты товарного поезда заметили самоубийцу издалека, но тормозной путь оказался длиннее. Бампером локомотива тело было отброшено на 30 метров, ударилось о сосну и сползло.
— Снимут премию за ЧП в рейсе.
— Не снимут. Неси его в кабину.
Никто не заметил, как с поезда на мосту через речку, был выброшен труп. Два браконьера тротилом глушили рыбу. Вылавливая добычу им попалось тело неудачника. Ситуация не из приятных. Они положили его в мешок и утром выкинули с 16 этажа своего дома на асфальт перед домом — несчастный случай. Бабульки-пенсионерки после отправки внуков в садики и школы перед домом обсуждали последние новости когда со свистом перед ними упал несчастный мужчина средних лет. Они-то и вызвали скорую помощь. После операции которая длилась больше 5 часов вышел хирург и сказал:
— Случай очень тяжелый, но жить будет.
• • •
Hе все продукты для шаурмы легко купить в ближайшем магазине. За некоторыми приходится побегать.
• • •
Православная церковь выпустила новые крестики для геймеров с надписью «Спасись и сохранись».
• • •
В кваpтиpе пеpед зеpкалом pаздевается кpасивая девушка. Сняла с себя все и pассматpивает себя в зеpкале... И вдpуг замечает за окном маляpа на люльке. Она остолбенела и уставилась на него. Маляp:
— Hу что выпучилась? Маляpа никогда не видела, что ли?
• • •
Девушки, не выходите замуж за иностранцев! Поддержите отечественного производителя!
• • •
Из дневника будущей мамаши: «Первые пятнадцать секунд беременности были просто потрясающими!»
• • •
Парень, подойдя к девушке, закрывает ей руками глаза и говорит:
— Если не отгадаешь, кто я, в наказание поцелуй. У тебя три попытки.
— Людовик ХIV? Нет? Виктор Гюго? Наполеон? Опять нет? Ты выиграл!
• • •
Человек изобрел сотни восхитительных способов, как сделать ребенка. И ни одного сколь ни будь приятного, как сделать из него человека.
• • •
— Молодой человек, почему вы без конца смеетесь?
— Без конца я бы не смеялся.
• • •
Наркоман приходит домой, стучит в дверь. Через пол часа из-за двери женский голос:
— Кто там?
Через пол часа наркот:
— Мать, это я!
Через пол часа из-за двери женский голос:
— Не хуя, мать, это я!
• • •
Недавно вышла русифицированная версия голливудского хита «Харлей Дэвидсон и ковбой Мальборо». Она называется «Иж-Юпитер-3 и пастух Беломор».
• • •
Можно ли относиться к жене как к лекарству, если она капает на мозги три раза в день?
• • •
Девушки не носки, их нужно менять.
• • •
Переполненный троллейбус. У компостера, прижавшись к парню спиной, стоит девушка. Парень передает ей билетик:
— Пробейте пожалуйста.
— Да вы знаете, мне неудобно задом.
— Мне ваще-то лучше бы компостером...
• • •
Раньше, чтобы увидеть жопу нужно было снять трусики. Теперь чтобы увидить трусики нужно раздвинуть жопу.
• • •
В троллейбусе молодой человек обращается к девушке в мини-юбке:
— Девушка в голубых трусиках, прокомпостируйте, пожалуйста, билет.
• • •
— Девушка, что Вы на меня так смотрите, как будто у Вас родители на дачу уехали?
• • •
На задних партах сидят ученики и опустив голову вниз играют в игры по мобильникам! Учительница:
— Мальчики с задних парт поднимите головки, я еще не кончила!
• • •
Девочка приходит домой из школы и жалуется маме.
— Почему меня в школе обзывают эксковатором?
— Закрой рот а то мебель поцарапаешь!