Top.Mail.Ru
Anekdot 1002 Ru

Февраль 2024

ПнВтСрЧтПтСбВс



  1  2  3  4
  5  6  7  8  91011
12131415161718
19202122232425
26272829


Март 2024

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
25262728293031


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019 2020 2021 2022


Классические сборники


Top.Mail.Ru

Анекдоты за 16 сентября 2004 года

Приходит паренек домой с фингалом под глазом. Папаша подлетает:
— Сынок, кто это тебя так?
— Да трое напали, хотели часы отобрать.
— Да ты что, сынок, а увидишь, опознать сможешь?
— А чего я-то. Пускай родственники их теперь опознают.

• • •

Объемные волосы особенно нужны тем, у кого голова плоская.

• • •

Почему в России все результаты массовых волеизлияний всегда напоминают последствия массовых возлияний?

• • •

Пока не служил спал спокойно, знал, что охраняют. Во время службы спал плохо, охранял. После службы вообще не сплю — знаю кто охраняет.

• • •

Чернобыльский Завод Резинотехнических изделий начал выпуск резиновых напалечников в упаковках по 8, 10, 12 и 14 штук.

• • •

2005 год. По данным журнала «Форбс» в России 37 миллиардеров. Из них 32 сидят в Москве.

• • •

Я не так богат, чтобы сорить деньгами и направо и налево — к сожалению, постоянно приходится выбирать что-то одно.

• • •

Осторожные оптимисты верят, что доживут до светлого будущего, неосторожные — переживут его.

• • •

Семейное счастье бывает тогда, когда жена не успевает потратить деньги, которые зарабатывает ее муж.

• • •

К вопросу о метафизике половой любви: Есть общечеловеческие понятия — братство, дружба и т. п. Любовь стоит особняком. И вот что из этого получается: Друг моего друга — мой друг! Хорошо! Брат моего брата мой брат! Тоже! Баба моей бабы моя баба! О чем тут говорить...

• • •

В ресторане официант:
— Уважаемый поднимите голову, я вам салат поменяю.

• • •

Как искупать кошку.
1 Необходимо тщательно вымыть унитаз.
2 Налить в унитаз немного шампуни.
3 Поймать кошку и успакаевая ее, принести в туалет.
4 Засунуть кошку в унитаз, быстро закрыть крышку и сесть на нее.
5 Подождав с минуту, 2-3 раза слить воду (это будет гарантией полного споласкивания).
6 Отойдя в сторону, открыть крышку. Обсохнет кошка сама при быстром и продолжительном беге.

• • •

Я решил заняться собой — бросил пить и курить, сел на диету и перестал есть пищу, тяжелую для желудка. И за две недели я потерял ровно 14 дней.

• • •

Если Вы не проголосуете на выборах за Л. Д. Кучму, то так и останетесь со старым президентом!

• • •

Идет толпа нацистов по улице. Смотрят, висит стенд «РАММШТАЙН. ТОЛЬКО СЕГОДНЯ!» Ну, нацисты, понятное дело, сразу к кассе, понакупали билетов. Приходят на концерт. Зал полон, толпа в экстазе ревет: «Раммштайн! Раммштайн!» Свет тухнет. Толпа замолкает. На сцену выходит маленький лысый еврей со скрипкой и, окинув взглядом толпу бритоголовых, изрекает:
— Таки здгавствуйте. Гад, что вы пгишли на мой концегт. Мое имя Изя Раммштайн.

• • •

Сентиментальная леди, прогуливаясь с молодым человеком в лесу, остановилась перед большим деревом.
— Прекрасный вяз, — воскликнула она, — что бы ты сказал мне, если бы умел говорить?
— Наверное, он сказал бы: «Прошу прощения, леди, но я дуб».

• • •

— Почему Киркорову не понравились сиськи журналистки Ирины Ароян?
— Ему завидно, что у него нет таких.


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2024 г.