Приходит паренек домой с фингалом под глазом. Папаша подлетает:
— Сынок, кто это тебя так?
— Да трое напали, хотели часы отобрать.
— Да ты что, сынок, а увидишь, опознать сможешь?
— А чего я-то. Пускай родственники их теперь опознают.
• • •
Объемные волосы особенно нужны тем, у кого голова плоская.
• • •
Почему в России все результаты массовых волеизлияний всегда напоминают последствия массовых возлияний?
• • •
Пока не служил спал спокойно, знал, что охраняют. Во время службы спал плохо, охранял. После службы вообще не сплю — знаю кто охраняет.
• • •
Чернобыльский Завод Резинотехнических изделий начал выпуск резиновых напалечников в упаковках по 8, 10, 12 и 14 штук.
• • •
2005 год. По данным журнала «Форбс» в России 37 миллиардеров. Из них 32 сидят в Москве.
• • •
Я не так богат, чтобы сорить деньгами и направо и налево — к сожалению, постоянно приходится выбирать что-то одно.
• • •
Осторожные оптимисты верят, что доживут до светлого будущего, неосторожные — переживут его.
• • •
Семейное счастье бывает тогда, когда жена не успевает потратить деньги, которые зарабатывает ее муж.
• • •
К вопросу о метафизике половой любви: Есть общечеловеческие понятия — братство, дружба и т. п. Любовь стоит особняком. И вот что из этого получается: Друг моего друга — мой друг! Хорошо! Брат моего брата мой брат! Тоже! Баба моей бабы моя баба! О чем тут говорить...
• • •
В ресторане официант:
— Уважаемый поднимите голову, я вам салат поменяю.
• • •
Как искупать кошку.
1 Необходимо тщательно вымыть унитаз.
2 Налить в унитаз немного шампуни.
3 Поймать кошку и успакаевая ее, принести в туалет.
4 Засунуть кошку в унитаз, быстро закрыть крышку и сесть на нее.
5 Подождав с минуту, 2-3 раза слить воду (это будет гарантией полного споласкивания).
6 Отойдя в сторону, открыть крышку. Обсохнет кошка сама при быстром и продолжительном беге.
• • •
Я решил заняться собой — бросил пить и курить, сел на диету и перестал есть пищу, тяжелую для желудка. И за две недели я потерял ровно 14 дней.
• • •
Если Вы не проголосуете на выборах за Л. Д. Кучму, то так и останетесь со старым президентом!
• • •
Идет толпа нацистов по улице. Смотрят, висит стенд «РАММШТАЙН. ТОЛЬКО СЕГОДНЯ!» Ну, нацисты, понятное дело, сразу к кассе, понакупали билетов. Приходят на концерт. Зал полон, толпа в экстазе ревет: «Раммштайн! Раммштайн!» Свет тухнет. Толпа замолкает. На сцену выходит маленький лысый еврей со скрипкой и, окинув взглядом толпу бритоголовых, изрекает:
— Таки здгавствуйте. Гад, что вы пгишли на мой концегт. Мое имя Изя Раммштайн.
• • •
Сентиментальная леди, прогуливаясь с молодым человеком в лесу, остановилась перед большим деревом.
— Прекрасный вяз, — воскликнула она, — что бы ты сказал мне, если бы умел говорить?
— Наверное, он сказал бы: «Прошу прощения, леди, но я дуб».
• • •
— Почему Киркорову не понравились сиськи журналистки Ирины Ароян?
— Ему завидно, что у него нет таких.