Просыпается Абрам и видит: Сара еще спит, ласково теребя за плечо любимую, гнусаво произносит:
— Порхатая, пора!
• • •
Мужик яростно стирает джинсы, бормоча себе под нос:
— В наше время никому нельзя доверять! Никому!
Продолжает намыливать...
— Даже себе... Я ведь только пукнуть хотел...
• • •
— Земля! Капитан! Земля! Ура!
— Придурок, мы еще не отплыли!
• • •
Самый распространенный в России клей — сопли.
• • •
Отец — сыну:
— Балда! За что опять двойку получил?
— Да не подумав, сказал, что Земля по форме, скорее, напоминает задницу школьного завхоза, чем грудь нашей географички.
— А что тут неправильного?
— Да бред это! Если бы Земля имела такие формы, ее давно бы изнасиловали.
• • •
Пени-чупс! Соси и играй каждый день!
• • •
Адмирал Канарис лежал в метре от моря и кричал: «Спасите! Тону!». «Блефует» — догадался Штирлиц.
• • •
— Слушай, а как правильно пишется: «блядь» или «блять»?
— Не знаю, я в письмах всегда пишу «Уважаемая госпожа»!
• • •
Первый день в казарме.
— Рота, подъем!
— Бля! Это не сон...
• • •
— А может позовем двух пацанов у стойки?
— Желтый, да ты чо?
— Красный, да ты дальтоник?
• • •
Судьба как фруктовое дерево — пока ее не потрясешь, удача на тебя не свалится.
• • •
Если в слове «ХЛЕБ», допустить 4 ошибки, получится слово «ПИВО».
• • •
Сеpжант стpоит pоту пеpед казаpмой.
— Рядовой Иванов!
— Я!
— Пятнадцать шагов впеpед шагом маpш!
Иванов выходит, но...
— Товаpищ сеpжант! А дальше никак стена...
— А дальше и не надо... Рота! Огонь!
• • •
В России были выпущены новые презервативы с беспроигрышными названиями: «Пошел на хуй» и «Пошел в пизду»
• • •
Разбитое корыто все же лучче чем разбитое ебало.
• • •
Мы позвонили в Ростокино-Лада. По телефону нам сказали, что нас наебут. Приехали в автосалон и, действительно, наебали! Ростокино-Лада. Все по-честному!
• • •
Почтальон Печкин:
— Знаете почему я раньше злой был, потомучто у меня сиденья на велосипеде не было!