Играет мужик со священником в бильярд. Мужик промазывает и говорит:
— Черт! Я промазал!
Священник говорит:
— Не ругайся! Тебя Бог накажет!
Продолжают играть, мужик опять промазывает:
— Черт! Я промазал!
Священник:
— Не ругайся! Тебя Бог накажет!
Опять играют, мужик опять промазывает. В это время собираются тучи, ударяет молния, попадает в священника, и сверху раздается голос:
— Черт! Я промазал!
• • •
Если копыта — это натруженные когти, то рога — это нагулянные шишки. Но ни к чему об этом задумываться, если ты настоящий козел.
• • •
Правительство, которое ограничит продажу водки, в России долго не продержится! А правительство, которое ее расширит, будет еще долго об этом жалеть.
• • •
Встречаются 2 нарка, один другому:
— Привет, как жизнь, работа?
— Да как в русской пословице.
— Это как?
— Работа — не волк, завяжи и лижи.
• • •
Летит Винни-Пух на воздушном шаре и поет:
— Я тучка, тучка, тучка, а вовсе не медведь...
Открывается дупло, а там сидит оса — небритая, в телогрейке, в ушанке с одним ухом... И говорит:
— Сдается мне, плюшевый, что ты не тучка, а мент позорный!
• • •
Тот кто думает, что понедельник, это всего лишь еще один день, тому стоит задумацца, а зачем они вообще имеют названия...
• • •
— Девушка, у меня к вам три вопроса...
— В рот не беру!
— Тогда два...
• • •
Лекция. Стало шумно.
— Ну что вы все бубните? Кончайте! Вы ведь взрослые уже.
• • •
Протрезвев, пьяные от счастья начинают пить с горя.
• • •
— У меня мама очень добрая. Когда я поздно приходил домой, папа очень сердился и снимал ремень. Брюки падали, и мама говорила: «О! Сыночек, иди еще полчасика погуляй!»
• • •
Сидит мужик в парилке. Заходят двое и собираются косяк забить, ему предлагают. Он отказывается:
— Да не берет меня трава, ребята, не цепляет.
Ребята не отстают. Чтобы отвязались, соглашается. Выкурил — ничего.
— Вот видите, говорит — не берет!
Те удивляются:
— И в правду не берет, ну ка на еще косяк!
Тот выкурил — опять ничего. Те ему еще косяк. Мужик им:
— Все, хорошь, я париться пошел, сказал же, что не берет...
Только веник взял, глядь, а ребята из парилки потихоньку вышли, дверь прикрыли. Он за ними. А они уже оделись, его одежду прихватили и из бани на улицу ломанулись. Мужик растерялся на минуту, потом сообразил, что остался без документов, без денег, голым и кидается вдогонку. Выскакивает на улицу и видит, как они садятся в машину. Он кидается к таксисту:
— Гони! Живо! Вон за той тачкой!
Помчались — никак догнать не могут. Тут водила соображает, что тому платить нечем, резко останавливается:
— Чем платить будешь?
Мужик ему:
— Догоним тачку — там у меня костюм, бабок куча!
Таксисту пофигу — нет денег, дальше не повезу и выкинул мужика из машины прям на дороге. Мужик в трансе. Вокруг — ни души. Только что в бане сидел, грелся, а польстился на какой-то косяк и на тебе — в лесу, один, голый, да еще и живот прихватило как назло... Только пристроился он под елкой отосраться, как вдруг получает удар тазом по голове и крик на ухом:
— В парилке не срать!
• • •
— Папа, а инопланетяне есть?
— Нет, сынок, это сыр просроченный!
• • •
— Что получает шахтер после смерти?
— 3 дня отпуска а потом снова спуск под землю.
• • •
Проститутки тоже занимаются самореализацией.
• • •
— Если человек бросает молодую жену с маленьким ребенком на руках, престарелого отца, ответственный пост (чем подставляет многие тысячи человек), раздает все нажитое семьей добро абы кому и сваливает, чтобы ничего не делать, то как мы назовем этого гада?
— Подлец, в лучшем случае.
— Правильно. А вот индусы назвали его Буддой... Все-таки мы очень разные...
• • •
Девушка звонит по телефону службы поддержки «Мистер Мускул»:
— Але, а позовите к телефону мистера Мускула. Я так хочу с ним познакомиться, потрогать его упругие мышцы...
На том конце провода:
— Девушка, вы что, больная? Мистер Мускул — это моющее средство.
И бросают трубку. Девушка задумчиво чешет затылок и вслух произносит:
— Вот это облом. Мистер Мускул это моющее средство, Мистер Дорз — двери, а Леди Спидстик вообще оказалась дезодорантом. Похоже я окончательно погнала, пора звонить Доктору Пепперу...
• • •
Когда Бог решил наказать мужчину, он вытащил из него ребро и клонировал женщину. На этом он успокоился и сказал:
— А душу она теперь и сама из него вытащит.