Беседуют два хирурга:
— Знаешь, когда я впервые в жизни ампутировал ногу, от волнения даже допустил ошибку.
— Hадеюсь, не серьезную?
— Hет, просто перепутал ногу.
• • •
Новая «Фанта.Компот». Теперь с ягодами и в трехлитровых банках.
• • •
Если ноги от ушей — то это красавица, а если уши от ног — то Чебурашка!
• • •
— Дорогой юбиляр, давайте поднимем за вас этот бокал!
— Да я и сам пока подниму!
• • •
Приехал мужик на базар и смотрит себе перчатки. Ему продавец говорит:
— Вы перчатки к куртке подбираете?
— Да, вы принесите куртку, мы вам подберем.
Мужик пошел за курткой и встретил по дороге друга. Сказал ему про этот базар, а тот ему отвечает:
— Все это ерунда. Я к ним вчера за туалетной бумагой пришел. И унитаз к ним притащил, и задницу показывал, а они мне бумагу так и не подобрали!
• • •
Учительница:
— Петенька, расскажи басню про лебедя, рака и щуку.
— Однажды лебедь щуку в сраку...
— Как не стыдно! Садись, два! Машенька, начинай.
— Однажды лебедь щуку раком...
— Два! Давай ты, Вовочка.
— Однажды Лебедь, Рак и Щука...
— Хорошо, продолжай.
— Задумали сыграть квартет. Поставили мартышку раком, ебут, ебут — а сыра нет!
• • •
Стоят на очередь в рай, трое убитых. Один рассказывает:
— Меня лопатой убили.
Другой говорит:
— Меня бисбольной битой!
Третий:
— А мне больнее всех досталось, меня ножом затыкали.
Те двое возмутились:
— Это почему же ножом больнее?
На что третий отвечает:
— Так меня обратной стороной затыкали!
• • •
Доктор — пациенту:
— Когда вы в последний раз занимались любовью, вы пользовались презервативом?
— Что значит в последний?
• • •
Бог инспектирует Ад на предмет исполнения наказаний грешникам. Дьявол:
— А тут у нас дом бичевания.
Заходят в первую комнату. Стоят мужики с обнаженными задницами, изредка свистит кнут. Редкие вскрики.
— Здесь у нас наказывают прелюбодеев. Сколько раз за день изменил — столько ударов.
Заходят во вторую комнату. Задницы краснее, крики чаще.
— Здесь у нас наказывают карманников. Сколько раз запустил руку за день в чужой карман — столько ударов.
Заходят в третью комнату. Ужасающий непрекращающийся вопль. Красные задницы распухли до невообразимых размеров. Щелчки кнута слились в один непрерывный гул. У Бога от удивления аж челюсть отвисла:
— А это кого так?
— Спамеров.
• • •
Единственное средство борьбы с бюрократией — коррупция.
• • •
При изготовлении этого хачапури ни одного хача не пострадало.
• • •
Левая нога, курсант, это там где большой палец справа!
• • •
Если на заднем стекле авто висит знак «Ш», это значит, что за рулем школьник. Это если повезет. А обычно — шимпанзе.
• • •
Вездесущего Джо звали так не по тому, что он много знал, а по тому, что у него был прострелен мочевой пузырь!
• • •
Были бы стены, а крышу предложат.
• • •
Растропович, два-тропович, три-тропович, четыре-тропович, пять-тропович... Шостакович!