Top.Mail.Ru
Anekdot 1002 Ru

Февраль 2024

ПнВтСрЧтПтСбВс



  1  2  3  4
  5  6  7  8  91011
12131415161718
19202122232425
26272829


Март 2024

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
25262728293031


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019 2020 2021 2022


Классические сборники


Top.Mail.Ru

Анекдоты за 24 сентября 2004 года

Стук в дверь.
— Кто там?
— Милиция.
— Никого нет дома.
— А кто говорит?
— Говорит Москва, московское время 16 часов.

• • •

В парке слышется шепот:
— Сними очки, ты рвешь мне колготки!
Через некоторое время:
— Надень очки, ты лижешь скамейку!

• • •

Чукча зашел в «Березку», осмотрелся и попросил политического убежища.

• • •

Ты почему так рано, дорогой?
— Фуршет отменили.
— Но ты же пьян!
— А мы отмену праздновали!

• • •

Америка. Очень пожилая пара едет по шоссе. За рулем бабуля. Их тормозит коп.
— Мадам, вы превысили скорость!
Бабка деду:
— Что, что он сказал?
Дед бабке громко в ухо:
— Скорость превысила!
Коп:
— Ваши права!
Бабка деду:
— Что он сказал?
Дед бабке еще громче в ухо:
— Права давай!
Бабка дала. Коп смотрит и грит:
— А, так вы из Арканзаса. Помнится, был я там как-то и имел самый препаршивейший секс в своей жизни!
Бабка деду:
— Что, что он сказал!
Дед ей в ухо:
— Кажется, он тебя знает!..

• • •

Пиишет pусский с войны весточку домой:
— Hе волнуйтесь, коpмят хоpошо, воюем отлично, вот только в последнее вpемя вpаги из окопов задницы показывают, мы теpяемся, не знаем что делать...
Ему с pодины отвечают:
— Ты главное не теpяйся, доставай винтовку и по задницам пали.
Укpаинец пишет домой:
— Война идет хоpошо, сала хватает, только вот вpаги последнее вpемя из окоп задницы высовывают. Теpяемся, не знаем что делать.
Ответ с pодины:
— Hечего теpяться! Доставай винтовку и пpямо по задницам пали.
Гpузин пишет:
— Воюем ноpмально, вот только вpаги послэднее вpемя задницы из окопов показывают. Что дэлать? Тэpяемся.
Ответ с pодины:
— Гоги, нэ тэpяйся, выезжаем всэм аулом.

• • •

Луну придумали евреи, чтобы не платить за электричество.

• • •

— Девушка, подарите мне свою фотографию!
— А вам зачем?
— Я ее на сервант поставлю, чтобы дети боялись за конфетами лазить.

• • •

— Молодой человек, я хочу купить этот монитор!
— Пожалуйста, сейчас оформим.
— А он хороший?
— Да, конечно, в нем только самые необходимые функции.
— А какого типа у него антибликовое покрытие?
— Типа «штора на окне».

• • •

«Фабрика звезд» явно относится к деревообрабатывающей промышленности: получают дубы — выпускают фанеру.

• • •

Выходит из института первокурсница, с косичками такая. Вдруг возле нее тормозит какaя-то тачка. Из нее вылетают два амбала, хватают девчонку и смываются. В машине оказалось еще три амбала. Один говорит:
— Даем тебе на выбор два варианта. Или мы едем туда, где твой папаша заныкал свои драгоценности. Или едем прямо и на каждом светофоре каждый из нас трахнет тебя, а на каждом переезде каждый даст тебе в рот, и так пока бензин не кончится. Так куда мы едем?
— На заправку, мальчики!

• • •

Армянскому радио задают вопрос:
— Гражданином какой страны является Виктор Ющенко?
Армянское радио отвечает:
— Скорее всего — Армении.
— Но почему?
— А почему бы и нет! Если жена — гражданка США, детей рожает то в Америке, то в Австрии, почему бы ему самому и не быть армянином!

• • •

Учительница просит учеников рассказать какую-нибудь необычную историю. Вовочка:
— Позавчера на даче мой папа упал в колодец.
— О, Господи! Я надеюсь, сейчас с ним все нормально?
— Ну, я думаю, что да, вчера он уже никого не звал на помощь.

• • •

Приходит девушка в магазин открыток:
— А что это там у вас за симпатичная открыточка с цветочками? Что на ней написано?
— «Моему единственному».
— Мне штучек шесть, пожалуйста!

• • •

Разбилась суперкрутая тачка. Водителя увезли в реанимацию. Гаишник открывает дверь и видит в панели управления компьютер. А там Windows XP и сообщение: «Произошла авария... сейчас сработает подушка безопасности... OK?»

• • •

Если вам больше нечего сказать ребенку, скажите, чтобы он пошел умыться.

• • •

Огонек надежды обычно горит синим пламенем.

• • •

— Дети, расскажите, кто ваш папа.
Маша:
— Мой папа менеджер.
Вовочка:
— А мой папа хакер. Он три раза от пьянства кодировался и три раза код ломал.

• • •

Муж — жене:
— Так, пить я бросил, курить бросил, пора подумать о тебе...


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2024 г.