Мужик приходит в аптеку:
— Дайте мне какое-нибудь средство, чтоб, ну вы понимаете, короче, чтоб стоял бетонно. Ко мне сегодня такие две супертелки придут, в общем, поищите самое лучшее.
— Вот у нас есть импортное, новое средство «затрахон», только что получили. Видите, вот написано — «чрезвычайно сильно стимулирует либидо и небывало повышает потенцию».
— Во-во, то что надо. Беру.
На следующий день приходит еле живой:
— Дайте какую-нибудь мазь от потертостей...
— А-а, это для ваших девушек...
— Да нет, это для рук, не пришли телки.
• • •
В штабе Ющенко целая контора сидит, выискивает, к чему бы прицепиться у конкурентов по президентской гонке: шерстят биографии и родню до седьмого колена, про каждый шаг конкурента тут же выдумывается своя версия, да такая, что любое хорошее дело выглядит чуть ли не преступлением.
— Виктор Андреевич, а если они про вас станут грязь собирать?
— Ну, какую грязь, какую грязь... Ну, что у меня такого... Вот разве что жена — гражданка США и дети — граждане разных стран. Ну, брат у меня коммерсант — так у нас вся Верховная Рада — коммерсанты. У некоторых по полстраны в кулаке, а у моего братика — только «квадратики» — торговые, в Киеве, на площади Славы, на метро Шулявка и Дружбы народов. Ну, банк «Украина» при мне лопнул, потому что кредитов понараздавал, а их не вернули... Ну, моего первого зама в Нацбанке посадили за хищения... Ну, дружу с Березовским... Ну...
— Ой, Виктор Андреевич, остановитесь, уже этих «ну» хватит, чтобы четверых кандидатов «спалить»!
• • •
Очередной иск пртив компании Malboro в связи с недостоверностью информации, указанной на пачке, выдвинул потребитель N. Он недоволен тем что пачка с пометкой Lite на самом деле весит столькоже сколько и обычная пачка.
• • •
Книга воспоминаний Герострата: «Мои творческие планы».
• • •
Идет мужик по пляжу. У него на плече байдарка и весла. Видит — девушка загорает. Он размахивается и бьет ее веслом по попке. Она естественно вскакивает и говорит:
— Мужчина, да как вы могли, как вам не стыдно?
А он ей отвечает:
— Ути-пути какие мы нежные!
• • •
В Россию стали поступать слегка подержанные вещи, в частности презервативы «Секонд Хрен».
• • •
Едут двое англичан в поезде ночью, спят, один на нижней полке, другой на верхней. Тот что на нижней просыпается ночью от того, что на него что-то периодично падает. Принюхивается, пахнет говном. Вскакивает и будит человека сверху:
— Сэт! сэр! проснитесь, вы обосрались!
На что голос сверху ему отвечает:
— А я и не спал!
• • •
— Ты чего такой?
— Да вот, жена про любовницу узнала!
— Понимаю. И как вы теперь?
— Решили, раз уж так, то пусть детей из садика забирает и картошку окучивает.
• • •
— Кавказские мужчины утвеpждают, что 100-пpоцентной гаpантии не дает даже пpезеpватив. Потому что в любой момент может войти муж!
• • •
Идут по улице двое голубых и разговаривают:
— Давай я тебя трахну?!
— Hе могу, я парня из армии жду...
• • •
Милиционеры обсуждают, что подарить сослуживцу на день рождения.
— Давайте подарим ему хорошую книгу.
— Да ты что, какую книгу, у него уже есть одна!
• • •
Разговор двух мужиков:
— Трудно познакомиться с хорошей девушкой.
— А чего так? Разговор не завести?
— Да разговор-то завожу. Вот недавно, подсел, заговорил, а она как вскочет, закричит: «Уходите! Это женский туалет»
• • •
Две подружки говорят по телефону:
— А я сделала себе пирсинг — язык проколола.
— А как родители?
— Отец увидел и говорит: «Немедленно выплюни ухо!»
• • •
Чем позже приезжает скорая, тем точнее диагноз...
• • •
Новогодний карнавал. Конкурс среди масок. Ведущий объявляет:
— Первое место заняла маска лоха. Третий ряд, восьмое место.
Из третьего ряда, восьмого места слышится голос:
— Ой, а я же не играл!
• • •
Что делать, если ваш сын залез на дерево и не может слезть? Hи в коем случае не пытайтесь трясти дерево или сбивать мальчика палкой. Осенью ребенок созреет и упадет сам.
• • •
Рецепт приготовления ребенка ко сну. Возьмите молодого ребенка — не более 15 кг. Тщательно смойте с него грязь в теплой воде. Заверните чистое тельце в пижаму и слегка прижмите его к груди. В течение пяти минут медленно покачивайте. Затем процедите сквозь зубы сказку и тщательно уложите ребенка в заранее приготовленную посудину, желательно — кровать.
• • •
Звонок в службу технической поддержки:
— У меня компьютер не работает!
— После чего это произошло?
— Я его включил — загрузился Нортон. Смотрю: у меня слева диск C: и справа диск C: Я подумал, зачем мне два диска C:? И стер правый к черту!
• • •
Особенно не вызывают доверия те, кто пытаются в него втереться.