— Простите, а сколько занимает Windows?
— Сколько находит — столько и занимает...
• • •
Гей был настолько некpасив, что был вынужден встpечаться с девушками.
• • •
Если ваш ребенок постоянно на всех дуется, купите ему тромбон. У ребенка талант!
• • •
Каждый начальник занимает свое пустое место.
• • •
Если на утро немного кружится голова от выпитого шампанского, а в сумочке телефоны незнакомых мужчин, значит накануне вас напоили мужики и накидали в вашу сумочку номера телефонов.
• • •
Вслед за киношедеврами «Идентификация Борна» и «Превосходство Борна», У кинокомпании Universal есть права на экранизацию всех книг Боба Лидлума: «Авторизация Борна», «Компиляция Борна», «Дефрагментация Борна» и «Форматирование Борна».
• • •
Молодой человек заходит в аптеку и спрашивает презервативы.
— Вам сколько?
— Я иду к моей подружке наверное один, хотя нет. У нее еще сестра есть, тоже прикольная — давайте два. Хм, да вроде их мама тоже ничего — давайте три.
Весь семейный обед у подруги он просидел молча и красный как перезревший помидор. После обеда, в комнате у подруги:
— Милый, что с тобой? Ты заболел?
— Да нет. Просто я не знал, что у тебя отец в аптеке работает.
• • •
Объявление в газете: Девушка 90/60/90 ищет приключения на свои вторые 90.
• • •
Если гости расползлись — значит праздник удался.
• • •
— Скажи, как переводится «миротворец» на английский?
— Писс-дельник.
• • •
Звонок в дверь.
— Кто там?
— Это «Партия зеленых».
— Что вам, нужно?
— Социальный опрос. Откройте!
— Не открою! У меня сосед вчера открыл, так до сих пор еще не пришел в себя...
• • •
Немногие еще до конца осознали то прискорбное обстоятельство, что если слово «ПОТЕНЦИЯ» читать наоборот — получается «ЯИЦ НЕТ, ОП!»
• • •
Монолог зятя:
— Мама! Опять Вы вышли после душа на балкон! Там же холодно, Вы простудитесь, заболеете — и, как всегда, не умрете!
• • •
Критик:
— Ах, что это? Какая замечательная вещь, какое видение, какая экспрессия!
Художник:
— Да? А это всего-навсего тряпка, которой я вытираю краску со своих кистей.
• • •
Летит самолет. Первый пилот говорит второму:
— Э, а ты карту взял?
— Так точно, две колоды!
— Блять, опять предется по пачке беломора лететь!..
• • •
Боксер яростно рассекал перчатками воздух, но никак не мог попасть в своего противника.
— Hу и как у меня получается? — спросил он у тренера по окончании раунда.
— Если ты будешь продолжать в том же духе, — ответил тренер, — он наверняка схватит простуду.
• • •
Знакомого зовут Алексей Любимов. Как-то звонит ему друг и ошибается номером:
— Алло. Лешу можно?
— Какого Лешу?!
— Любимого...
— Пошел на хуй, пидор!
• • •
— Дорогой, где ты был вчера?
— Это ложь! Кто тебе сказал?
• • •
Грузин снял проститутку и привез к себе домой. Раздел ее, разделся сам, и спрашивает у нее:
— Тэбе с вазэлинам?
Проститутка:
— Да, с вазелином.
Грузин открывает дверь в другую комнату, а там грузины сидят, человек 20. Грузин говорит им:
— Вазэлин, иды сюда.
Из комнаты вышел еще один грузин, и они вдвоем стали ебать проститутку. Выебали до смерти и отпустили. Полуживая проститутка пришла к другим проституткам и говорит:
— Если вас снимет грузин, и будет спрашивать с вазелином или нет, говорите что нет. А то я сказала что с вазелином, и этот грузин позвал какого-то Вазелина, и они вдвоем меня выебали до смерти, еле живая ушла.
Грузин снял другую проститутку, привез к себе домой, и спрашивает:
— Тэбе с вазэлинам?
Проститутка вспомнила предупреждение, и сказала:
— Hет, без вазелина. Грузин открывает дверь в другую комнату, а там грузины сидят, человек 20. Грузин говорит им:
— Всэ, кроме Вазэлина, идыте сюда.