Top.Mail.Ru
Anekdot 1002 Ru

Февраль 2024

ПнВтСрЧтПтСбВс



  1  2  3  4
  5  6  7  8  91011
12131415161718
19202122232425
26272829


Март 2024

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
25262728293031


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019 2020 2021 2022


Классические сборники


Top.Mail.Ru

Анекдоты за 27 сентября 2004 года

Заходит пьяный мужик в переполненный автобус и говорит:
— Погода на улице отличная.
Все молчат.
— Солнышко светит, хорошо!
Все молчат.
— Птички поют, ништяк просто!
Все молчат.
— Ну, раз здесь никого нет, тогда я поссу.

• • •

Быть президентом дураков тяжело! Быть президентом умных во много раз тяжелее! Но быть дураком президентом — это высший пилотаж! Его всему миру и демонстрирует Миша Саакашвили.

• • •

Сынок приходит домой и папе говорит:
— Папа у меня для тебя 2 новости. Одна хорошая дугая плохая.
— Ну начинай с плохой.
— Я тебе разбил машину.
— А хорошая?
— Я больше так не буду!

• • •

— Доктор, сколько можно прожить без мозга?
— А сколько вам лет?

• • •

Пригласил Лукашенко Киркорова отметить свое 50-ти летие. Уклюкались, естессно, в сиську и пошли себе в кабак догоняться. Щедро так посидели да и зацепили там двух шалав с жилплощадью. Утром просыпаются рядом с каракатицами бальзаковского возраста, бодунище страшный, одежда разбросана, в глазах двоится. Натягивают штаны задом наперед и в развалочку идут ловить такси. Киркоров сидит на бордюре, обхватив двумя руками голову и тупо смотрит на асфальт. Лукашенко:
— Филя, ничего не понимаю. Чего-то ни одной тачки не могу тормознуть.
— Ты, Григорич, еще скажи, что не назло мне напялил эту розовую кофточку...

• • •

Адвокаты бывают настолько дороги что дешевле купить судью.

• • •

Раньше над вратами Ада было написано: «Оставь надежду всяк сюда входящий». А теперь: «Все входящие — бесплатно».

• • •

В Парке Горького на праздновании Дня Города проводится шахматный турнир. В финал естественно выходит Лужков и еще какая-то тетка. Почти все зрители болеют против Лужкова, но тот с явным преимуществом ведет партию к победе. И вдруг в эндшпиле он допускает грубую ошибку. Народ сразу вскакивает с мест, начинает подбадривать тетку и подсказывать ей что делать:
— Победа будет за нами! Давай шахуй-ка!
Тетка медленно встает, поднимает над головой какой-то предмет и гордо отвечает:
— Я не шахуйка — я шахидка!

• • •

Пациент жалуется на половую слабость. Доктор убеждает его использовать самовнушение. После нескольких сеансов потенция сильно возросла. Жена захотела узнать, как работает этот метод. Ночью проскользнула за мужем в ванную — и видит: муж встал перед зеркалом и бормочет:
— Она не моя жена! Она не моя жена! Она не моя жена!..

• • •

у мужика жена рожает, а он в корридоре сидит. Тут выходит врач и говорит:
— Поздравляю, у вас родился мальчик!
Мужик обрадовался. Через пять минут снова врач выходит и говорит, родилась еще и девочка. Мужик обрадовался, всю жизнь говорит о двойне мечтал. Врач снова выходит и говорит:
— Еще один родился!
А мужику все равно. Тройня, так тройня! Тут снова врач, с такой же фразой! Мужик уже подумал: Тяжеловато будет, но как нибудь прокормим! А врач все выходит и выходит... Мужик уже в шоке... И тут решил он зайти посмотреть, а в родильной комнате акушерка держась за ноги его жены и закрывая ногой промежность истошно кричит:
— Выключите свет, они на свет лезут!

• • •

Акция в родоме! Родив двух детей третий в подарок!

• • •

Сдают экзамен три студента-медика. Первым вызывают американского студента, показывают ему два скелета:
— Что Вы о них можете сказать?
— Справа скелет женшины, умершеи в возрасте 45 лет от рака желудка, слева скелет мужчины, умершего в возрасте 63 лет от инсульта.
Поставили 5 и отпустили. Вызывают немца, тот же вопрос.
— Слева скелет мужчины, умершего в возрасте 63 лет от инсульта, в течение жизни имевшего перелом левого бедра, справа скелет женшины, умершеи в возрасте 45 лет от рака желудка, имевшей в течение жизни сотрясение мозга.
Тоже отпустили с пятеркой. Вызывают советского студента.
— Что Вы можете сказать об этих скелетах?
Молчание.
— Ну поглядите на них, неужели Вам нечего сказать?
Молчание.
— Ну вспомните, чему Вас в институте учили!
— Господи, неужели это Карл Маркс и Фридрих Энгельс?

• • •

Врач пациенту:
— Ваша болезнь пройдет, только вам надо каждый вечер принимать ванну и сразу стопку коньяка.
Через несколько дней больной обратился к врачу:
— С коньяком все нормально, а вот ванну мне не удается принять.

• • •

— Пациент, у Вас рот открыт.
— Я знаю, я его сам открыл...

• • •

Соревнование на самый умный член. Вызывают немца, тот своего погладил, член приподнялся и сказал «мама». Все в восторге. Выходит руский, сделал тоже, член приподнялся и сказал: «папа». Выходит грузин. Никаких реакций на его старания. Толпа негодует. Тут он говорит
— Принесите мне женские трусики!
Ему приносят. Он подносит трусы к концу и говорит:
— Ищи!
Член начинает ловко шнырять меж людей. Грузин прислушивается и говорит полушепотом:
— Во, ужэ ебет кого-то...

• • •

Сонник юзера.
Вам приснился блок питания. Сон может предвещать как хорошие, так и плохие события. Если блок питания приснился со стороны 220 вольт, держитесь подальше от начальства — может долбануть. Со стороны 5 и 12 вольт — хороший сон, к деньгам. Вам приснился винчестер. К суете. Днем придется много крутиться и шуршать. Вам приснился флоппи-диск. Плохой сон. Работы будет много, результатов — никаких. Вам приснился СD-RОМ. Хороший сон. К веселью. Если вам за тридцать, будете сидеть сегодня вечером в гостях и пить ром, а если меньше — прыгать на дискотеке и глотать всякую гадость. Вам приснился процессор. Если это случилось весной или летом — к жаре. Покупайте вентилятор. Зимой — к отпуску. Процессор больше чем на 1% обычно не загружен. Вам приснился монитор. Пустой сон. Сам по себе ни о чем не говорит. Постарайтесь вспомнить, что творилось на мониторе, и истолковывайте это. Вам приснился принтер. Будьте осторожны. Сослуживцы готовят на вас кляузу начальству. Вам приснилась клавиатура. Аналогично. Кто-то на вас стучит. Вам приснился модем. Днем будет много пустых разговоров и ненужных вам встреч. Вам приснился сканер. Хороший сон. Сегодня вы ничего не потеряете, возможно, что-то приобретете. Вам приснилась мышка. Плохой сон! Днем придется много бегать, а еще на вас будут давить. Вам приснился коврик от мышки. Отвратительный сон! Вас будут весь день... топтать. Вам приснилась обнаженная женщина. Спите дальше.

• • •

Одному заболевшему старичку назначили противовоспалительные свечи. Через день старик вернулся и говорит:
— Ем я ем эти ваши свечи — никакого проку.
Врач (удивленно):
— Так вы их что, едите?
Старичек (ехидно):
— Нет, в жопу сую.

• • •

Открылась новая сеть быстрого питания. Фирменное блюдо «Дог сдох».

• • •

В результате расследования, проведенного УЕФА для выявления связи между «Челси» и ЦСКА, было установлено, что ни тот, ни другой клуб не принадлежат Р. Абрамовичу. Владельцем ЦСКА через ряд подставных фирм является чукотский зверосовхоз «Дружба», а владельцем контрольного пакета акций «Челси» является пенсионерка Авдотья Огурцова, проживающая в дер. Большие Овраги Томской области.

• • •

Шел Штирлиц по ночному Берлину. Вдруг спереди, сзади, слева и справа раздались взрывы. «Dolby surround"- подумал Штирлиц.

• • •

Муж в отчаянии, жизнь утратила для него всякий смысл и интерес. Он забирается на подоконник, собирается с духом, чтобы броситься с 13 этажа вниз. Вдруг в комнату заглядывает жена, мгновенно оценив ситуацию, говорит:
— Мусор захвати с собой, бездельник!

• • •

Один мужик всегда выключал свет, когда трахал свою жену. И вот один раз жене захотелось новых ощущений и она во время этого дела включила свет. К своему удивлению она обнаружила, что муж имеет ее с помощью фаллосоимитатора в руке.
— Ах ты гад, так все эти годы ты имел меня этой штукой? Извращенец поганый! Ну-ка объясни!
— Щас объясню. А потом ты объяснишь это нашим детям.

• • •

Маленький Вовочка играл в своей комнате, когда вдруг услышал непонятные звуки из спальни родителей. Через замочную скважину он увидел ТАКОЕ! Папа на маме, мама размахивает руками — туда-сюда, туда-сюда, ужас просто какой-то. Когда родители вышли, Вовочка подбежал к маме и спросил:
— Мама, мама, папа тебя обижал?
— Нет, что ты, сыночек. Люди ЭТО делают. Когда они взрослеют, они голенькими забираются в постель, кувыркаются там, и так у женщин появляются детки.
Ответ Вовочку вполне удовлетворил. Через несколько дней к ним в гости приехали друзья родителей. И он снова услышал похожие звуки из спальни. Через замочную скважину он увидел ТАКОЕ! Дядя стоял голый, а тетя, тоже голая, стояла на коленях и голова ее болталась туда-сюда, туда-сюда, ужас просто какой-то. Когда они вышли из спальни, Вовочка подбежал к ним и спросил:
— Тетя, тетя, мама объяснила мне, что когда взрослые кувыркаются голые в постели, то потом у женщины появляются детки. А что вы с дядей делали?
Тетя улыбнулась и ответила:
— А так, Вовочка, у женщины появляются ювелирные изделия...

• • •

— Доктор, у меня в заднем проходе застряла газета.
— Правда?
— Нет, «Советский спорт»!

• • •

— Доктор, соседи называют меня сумасшедшим потому что я люблю сосиски.
— Ерунда какая, я тоже люблю сосиски.
— О, тогда пойдемте я покажу вам свою коллекцию.

• • •

У нового русского спрашивают:
— Что такое: два конца, два кольца, посередине гвоздик?
Тот долго чесал репу, думал-думал, наконец говорит:
— А, дык это че, бля, очки ко лбу гвоздем прибиты?
Ему отвечают:
— Да нет, это вообще-то ножницы...
Новый русский (в диком восторге):
— О! Бля! Сила! Ножницы ко лбу гвоздем прибиты!

• • •

Урок химии. Учительница спрашивает:
— Леночка, какова цвета у тебя получился раствор?
— Красного.
— Молодец, 5.
— Вовочка, а у тебя?
— Черного...
— ЛОЖИСЬ!

• • •

— Здравствуйте, вы позвонили в квартиру богатеев Сидоровых. С вами говорит автоответчик. Дома никого нет. Золото в шкатулке на трюмо, деньги в бельевом шкафу, на третьей полке среди трусов, аудио- и видеотехника на сумму сто тысяч рублей. Меня, кстати, тоже заберите отсюда.

• • •

Английский врач говорит:
— Медицина в нашей стране так продвинута, что мы можем взять печень у одного пациента, пересадить другому, а через 6 недель он уже ищет работу.
Немецкий врач говорит:
— Это ерунда. Мы можем взять легкое у одного, пересадить другому, и через 4 недели он уже ищет работу.
Русский доктор говорит:
— В моей стране медицина так продвинута, мы можем взять часть сердца у одного пациента, пересадить другому, а через 2 недели они оба ищут работу.
Американец говорит:
— Вы, ребята, отстали. Мы берем человека БЕЗ мозга из Техаса, пересаживаем его в Белый Дом, и теперь полстраны ищет работу, а остальные готовятся к войне.

• • •

Вчера на берегу Тихого океана прошли морские учения. Руководил морским боем адмирал Петров. То и дело раздаваись команды и рапорты: К1 — ранен... Б3 — убит...


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2024 г.