Top.Mail.Ru
Anekdot 1002 Ru

Февраль 2024

ПнВтСрЧтПтСбВс



  1  2  3  4
  5  6  7  8  91011
12131415161718
19202122232425
26272829


Март 2024

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
25262728293031


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019 2020 2021 2022


Классические сборники


Top.Mail.Ru

Анекдоты за 28 сентября 2004 года

— Бабушка, а почему у тебя так сильно трясутся руки?
— От работы, внученька!
— Бабушка, а почему у тебя так громко стучат зубы?
— От холода, внученька!
— Бабушка, а почему у тебя такие большие зрачки?
— А потому что я все глаза проглядела, пока ждала твои пирожки с маковой соломкой!

• • •

Обход в психиатрической клинике:
— Этот бедняга спятил, когда его невеста вышла за другого.
Переходят в соседнюю палату.
— А здесь содержится тот, другой...

• • •

Чеченец в самолете — плохая примета.

• • •

Интернетчик орет на жену:
— Ты изменяла?!
— Нет, что ты! Как ты мог подумать такое.
— Нет, лучше сразу скажи, ты изменяла?!
— Да перестань, и в мыслях не было!
— Если я узнаю, что ты изменила — убью!
— Скажи мне, что случилось?
— Что-что! В интернет войти не могу, сервер выдает: «Ваш пароль не верный»! Не мог же он сам измениться! Ты изменяла?!

• • •

Нарцис Пьер порадовал «Фабрику» своим новым хитом «Шоколадный глазик»: Я шоколадный глазик, гляжу я в унитазик и вижу там Хавно! О! О! О!

• • •

Бабка лежит, помирает. Подзывает деда и слабым, дрожащим голосом говорит:
— Дед! Помираю я... до утра, думаю, не доживу... Прожили мы с тобой жизнь долгую, непростую... Все в жизни было.. Только вот что жалею я, никогда не было у нас секса анального! Вот, что хошь делай... но ночью — будь любезен!
Задумался дед, но что поделаешь — последнее желание умирающей... Смотался за виагрой, к профессорам на уколы... Вообщем отодрал бабку ночью, по самые гланды... Уснул усталый... Утром просыпается — бабка по избе колбасой носится. Коровы уже подоена, борщ в печи томится, куры накормлены. В избе чистота-порядок! Сел дед и пригорюнился... Бабка веселая к нему:
— Дед! Ты-то чего загрустил?!
— Да вот думаю... Мы ж так могли и ИЛЬИЧА спасти...

• • •

— Точный диагноз я пока поставить не могу, скорее всего во всем виновата водка.
— Тогда я приду когда вы протрезвеете.

• • •

Идет беременная женщина по улице, вдруг неожидано начинается мафиозная перестрелка и в нее попадает две пули. Некоторые бандиты убиты, некоторые скрылись. Ну а женщине вызвали скорую помощь, срочно в больницу — экстренные роды. Родились у нее мальчик и девочка. Пуль так и не нашли, а т. к. все пошли на поправку их выписали. Прошло 18 лет. Стоит она на кухне, что-то режет и вдруг такой крик. Врывается дочь на кухню и говорит:
— Мамочка, ты представляешь? Я сейчис писяла и у меня из писечки пулька выпала!?
Мама:
— Нечего страшного доча, это давно была история, перестрелка и т. д. Все хорошо не переживай, иди.
Стоит режет дальше. Вдруг опять крик, врывается на кухню сын.
— Тише, тише сыночек, я знаю ты сейчас писял и у тебя из писечки пулька выпала.
— Нет мама, я дрочил и дедушку пристрелил.

• • •

Сваливает наркоман от мента. Мент догнать не может, взял и пристрелил его. Попал наркоман в рай, достал косяк, закурил. Тут к ниму подходит Бог и говорит:
— Слышь мужик, ты что делаешь?
— Накуриваюсь.
— Дай попробую...
Накурились они вместе, Богу понравилось он и говорит:
— Давай я тебя на землю отправлю, ты травы накосишь, будем вместе накуриваться.
Наркоман согласился. Попадает он на землю, а там его встречает тот самый мент и говорит:
— Ты как здесь, ведь я тебя убил?
Наркоман рассказал ему все, а мент его просит:
— Попроси, чтобы Бог меня на 10 лет назад отправил...
Наркоман согласился. Возвратился нарик в рай, накурились с Богом и нарик рассказал о просьбе мента. Бог ему отвечает:
— Видишь вон ту дверь, за ней веревка, сколько раз дернешь, на столько лет мент и вернется.
Нарик ушел. Час нет, два, три. Бог не выдерживает, заходит в дверь, а там наркоман дергает за веревку и говорит:
— Я тебя, сука, к динозаврам отправлю!

• • •

Заходит муж-программист домой, а там на него жена бросается с криками, мол я тебя столько лет кормила, поила, а ты мне изменяешь! Муж в недоумении спрашивает с чего это она взяла. Жена в ответ:
— Витька твой звонил, спрашивал адрес твоей Аськи!

• • •

— Как зовут человека, который не пользуется презервативом?
— Папа.

• • •

Интересно, а где бы сейчас был Киркоров, если бы он увидел розовую кофточку на своей жене?

• • •

Приехал как-то Вирт в Италию.
— Правда ведь Паскаль — хороший язык? — спросил он итальянцев.
— Си, — ответили итальянцы.
Вирт обиделся и больше в Италию не приезжал.

• • •

SHURA встречается с Борисом Моисеевым и говорит:
— Ты когда-нибудь любовью с вибратором занимался.
— Нет.
— И не пробуй, вот я попробовал, так два передних зуба себе выбил.

• • •

Один мужик пробыл 6 лет на необитаемом острове. Потом его спасли, сразу куча вопросов... И тут одна журналистка подходит:
— А как же вы 6 лет без секса?
— Ну как... найду дупло и...
— А хотите попробовать понастоящему? Приходите ко мне сегодня ночью.
Мужик приходит, а она там лежит голая на кровати, ноги раздвинуты... Он подбегает и со всей силы начинает хуярить ее дубиной по животу. Она:
— Бля, ты че?!
— А вдруг там белка?!

• • •

По мотивам рекламы «Тампакса», где дама на пляже идет менять тампон, попутно делая дядям ручкой и играя в волейбол:
— Кажется, тебя заметили!
— А толку-то?

• • •

— Почему ты живешь с такой ленивой женой?
— Да лень искать новую.

• • •

Ведущий шоу:
— На подиуме новая модель Вячеслава Зайцева! Модель называется «Ароян»! Розовая кофточка... Сиськи... Специальный кармашек для диктофона... Как видите, все на месте!

• • •

— Доктор, чем больна моя дочь? У нее рот до ушей и глаза на выкате.
— А вы не пробовали ослабить косичку?

• • •

Объявление: «Потерялся питбуль. Нашедшим — царствие небесное».

• • •

Лучше жить в Дании, чем в Иордании. И в Ебино, чем в Жулебино.

• • •

— Стас! Сколько лет, сколько зим?
— Нисколько! Суд отложили!

• • •

На нефтяную вышку в России должны приехать иностранцы со своими переводчиками, поэтому начальнику вышки приходит приказ отучить (хотя бы на один день) нефтянников от мата, иначе... Тот пробует все: приказы, премии — но ничего не помогает, мат стоит просто страшный. Последний вечер, ни черта не выходит, сидит начальник грустный. Подходит к нему бригадир и говорит, что ящик коньяка — и все будет в ажуре. Ну, чего терять, договорились... На следующий день прилетает делегация. Мата нет. Подходят к одному (случайному) рабочему и спрашивают:
— Как идет работа?
— Да фактически все нормально...
— Как оборудование?
— Да, де-факто, сильно лучше...
— А атмосфера в коллективе?
— Ну, тут много факторов...
Все довольны, все в шоколаде, делегация улетает. Подходит начальник к рабочему, спрашивает, как же так, типа, ты раньше без мата предложения не говорил, а сейчас — вполне прилично?
— А приходит к нам вчера бригадир и говорит: ну че, братва — покажем американцем, что мы тоже только «факом» обойдемся...

• • •

Телефонный звонок:
— Можно мне Рабиновича?
— Вам какого — старшего или младшего?
— Старшего.
— Они оба умерли...

• • •

Подходит маленький сын к отцу и спрашивает:
— Пап, скажи что такое политика?
— Объясню тебе на примере нашей семьи. Вот смотри: Я зарабатываю деньги, значит я министерство финансов. Мама ведет хозяйство, значит она правительство. Дедушка следит чтобы в доме был порядок — он профсоюзы. Домработница выполняет всю работу по дому — она рабочий класс. Все что мы делаем — это для тебя, значит ты — народ. А твой годовалый братик — будущее. Понятно?
— Нет.
— Ну тогда иди спать. Посреди ночи сын просыпается от плача своего братика. Он встает и идет в спалню будить маму. После безуспешных попыток сделать это он идет на кухню где папа занимается любовью с домработницей, а дедушка наблюдает за этим в замочную скважину. После этого он возвращается к себе в постель и продолжает спать. На утро он всречает отца и говорит:
— Пап, я понял что такое политика.
— Ну раскажи.
— Это когда министерство финансов трахает рабочий класс, правительство при этом спит, а профсоюзы наблюдают со стороны, при этом на народ всем наплевать, а будущее в дерьме.

• • •

Хирург посоветовал больному мужаться. Тот стал материться.

• • •

Сходняк Новых Русских. Сидят, пьют, делают вид, что разговаривают. Распахивается дверь, и в помещение вплывает еще один — мрачнее ночи. Все бросаются к нему — дескать, что, как, отчего такой смурной? Тот, глотая скупую слезу:
— У меня сгорела библиотека... Обе книги... Одну я даже не успел раскрасить...

• • •

Глядя на купальник американского пловца Майкла Филпса, невольно вспоминается нашумевший блокбастер «Smoking».

• • •

— Американцы решили построить в Грузии супер-современную биолабораторию.
— Зачем?
— Они посчитали, что эксперименты над грузинами обойдутся дешевле, чем эксперименты над обезьянами.

• • •

Бежит стадо кабанов по полю... Из кустов выходит пьяный заяц:
— Сало! Стоять!
Кабаны тормозят передним... Заяц:
— Проблемы есть?!
— Нет проблем...
— Сало съебалось!
Кабаны бегут дальше и между собой с недоумением разговаривают:
— Ничего себе заяц обуревший, пойдемте разберемся.
Разворачиваются кабаны и бегут обратно. Опять на встречу выходит пьяный заяц:
— Сало! Стоять!
Кабаны остановились. Заяц:
— Проблемы есть?!
— Нет проблем.
— Сало събалось!
Бегут кабаны, видят сидит волк. Подбегают к нему:
— Слышишь, волк, там заяц борщит, наезжает в наглую, пойдем разберемся.
Бегут стадо кабанов и с ними волк... Из кустов выходит заяц и орет:
— Сало стоять! Проблемы есть?!
Волк выходит из-за кабанов и говорит:
— Я твоя БОЛЬШАЯ проблема!
Из-за зайца выходит пьяный медведь:
— Таак! Сало събалось! Проблема осталась...


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2024 г.