Идет Ходорковский вечером по темной москве, из за угла к нему подбегает Греф и кричит:
— Налоговая полиция! Всем выйти из тени!
• • •
Урок литературы в школе. Учительница задает вопрос:
— Дети, как вы думаете, какой национальности был Буратино?
Отвечает Петя:
— Он был русским... книжка же на русском языке написана...
Вася:
— Нет он был итальянцем, ведь автор итальянец!
Вовочка с задней парты тянет руку. Учительница с опаской разрешает ему ответить.
— Да какой русский или итальянец, там же черным по белому написано «Взял Папа Карло чурку.»
• • •
— Вовочка, почему у тебя опять двойка за поведение?
— Я Маше пересказал фильм с хеппи-эндом.
— С чем фильм?
— Со счастливым концом, мама.
• • •
9 марта. Утро. Просыпается девушка.
— Ой, вчера праздник был... напилась, ничего не помню. У меня наверное и мужчина вчера был...
Опускает глаза вниз:
— Месячные вчера пошли, плохо...
9 марта. Утро. Просыпается парень.
— Ой, вчера праздник был... напился, ничего не помню. У меня наверное и женщина вчера была...
Опускает глаза вниз:
— Я кажется ее изнасиловал.
Смотрит на свои руки:
— И убил...
Подходит к зеркалу...
— И съел...
• • •
Из рекламы: «Лоск с активными голубыми гранулами...» Интересно, а есть с пассивными?
• • •
Приходит старичок в кабинет к одному известному врачу с богатой практикой.
— Понимаете, доктор, всю свою жизнь я очень любил женщин. Блондинок любил, брюнеток, в общем, самых разных...
— Да, да, я вас понял. Но я венерическими болезнями не занимаюсь...
— Нет, вы меня не поняли. Я их любил по-разному. Но больше всего мне нравилось их любить в автомобилях. Особенно в разных шикарных, спортивных. Почти все машины перепробовал. Я это делал в «Альфа Ромео», в «Порше», в «Ягуаре», в «Понтиаке»... там такие позы...
— А, теперь я понял. Теперь у вас из-за этого радикулит, артроз...
— Да ничего подобного.
— Так чего же вы пришли?
— «Феррари» свой на денек не одолжите?
• • •
— Козлов на переправе не меняют.
— Не козлов, а коней, на козлах же не ездят.
— Ну, козлов тем более не меняют.
• • •
Стоят на улице две девочки, одна плачет, а другая смеется. Мимо идет мужик и спрашивает ту, которая смеется:
— Почему ты смеешся?
Девочка отвечает:
— Да тут мужик с девятого этажа упал, мозги в одну сторону, глаза в другую, руки и ноги в третью!
Мужик спрашивает вторую:
— А ты чего плачешь?
— А я не видела!
• • •
Поручик подходит сзади к Наташе на балу и говорит:
– Наташа, я вам сейчас такой смешной анекдот расскажу, что у вас от смеха груди отвалятся.
Наташа разворачивается. Поручик смотрит на нее и говорит:
– Ой! Я смотрю вам его уже рассказали.
• • •
К 50-летию А. Лукашенко киностудия «Беларусьфильм» сняла фильм «Батьмен».
• • •
«Когда твой друг в крови...» — половой акт во время менструации.
• • •
— Перестань показывать мне язык, а то заболеешь.
— А чем это?
— Переломом челюсти и сотрясением мозга.
• • •
Плывет русский авианосец. Навстречу ему американский:
— Hello Russian!
— Кто хуево покрашен? Огонь по левому борту!
• • •
Приходит пациент к врачу:
— Доктор, я чешусь.
Врач осмотрел его, выписал таблетки. Через некоторое время больной приходит опять:
— Доктор, все равно чешусь. Врач раздел, осмотрел и стал задавать вопросы:
— А после ванны чешетесь?
— Первые полгода не чешусь, а потом опять начинаю.
• • •
Звонит Билл Гейтс в полицию.
— Здравствуйте. Мои соседи устроили около дома свалку, и от нее доносится ужасный запах. Что мне делать?
— Хмм... Для начала попробуйте закрыть все окна.
• • •
Записи в историях болезни:
1. Больной был обследован, был прооперирован, был хорошим товарищем...
2. После приема лекарств умерший почувствовал легкое недомогание.
3. Больной повел себя плохо, почему и был прооперирован второй раз.
• • •
— А чего это ты презервативы по карманам распихиваешь?
— На дискотеку собрался.
— Примету знаешь?
— Какую?
— Зонт возмешь — дождя не будет!
• • •
Инспекция в тюрьме.
— За что сидишь?
— За конкуренцию...
— У нас рыночная экономика и за это не сажают!
— А меня посадили именно за это! Я конкурировал с государством в производстве денег...
• • •
Муж страшно стесняется покупать кондомы в аптеке. И вот послала она его купить 2 пипетки, простуженным детям капли в нос капать, ну и уж заодно поручила купить эти самые кондомы. Муж возвращается разъяренный:
— Я спросил резиновые изделия, а аптекакарша говорит, мол нету, ну я говорю — тогда дайте две пипетки. А она со смеху под прилавок свалилась!
• • •
Звонок в дверь.
— Это не вы вчера моего сына спасли, когда он тонул?
— Да, я.
— Там еще была такая кепочка красная?
• • •
Пациент рассказывает:
— Когда я был ребенком, врач мне сказал: «Не перестанешь грызть ногти — вырастешь идиотом».
— И почему же вы не перестали?
• • •
Самая плохая в мире примета: Когда черная кошка разбивает зеркало пустым ведром.
• • •
Колготки Golden Lady с заниженной талией! С сильно заниженной! Ну очень заниженной! Так сильно, что это гольфы!
• • •
Объявление в комитет Олимпийских Игр: Куплю себе место в категории до 80 кг с США. Магомед Алябас, боксер сборной Ирака.
• • •
— Почему у тебя унылый вид?
— Стыдно признаться... мочусь во сне.
— Сходи к психотерапевту, он тебя легко вылечит.
Через месяц.
— Ну, у тебя совсем другой вид, держу пари что он тебя вылечил.
— Не, не вылечил, но теперь я этим горжусь!
• • •
Российские ученые скрестили утку со свиньей. Не ради прикола, а из спортивного интереса. Для будущих олимпийских соревнований в стрельбе по летящему кабану.
• • •
Если твоя мама — женщина, если Клава — для тебя имя, а мышь — грызун, то ты «ламер»!
• • •
— Доктор! Когда меня выпишут?
— Когда кардиограмма выпрямится...
• • •
Пациент спрашивает врача:
— Что это за диагноз Вы мне поставили: Х.Е.З?
— Хрен его знает.
• • •
Идет наркоман по городу, тут на него бах, неожиданно налетает конь, затем лось и напоследок слон. Наркоман в ахуе... че за хрень? И тут слышит вдалеке чей-то голос:
— Эй, мудила, отойди от карусели!
• • •
— Что такое пол-литра на троих по африкански?
— Двое пьют, третьим закусывают...