Приходит еврей устраиваться в мегамаркет работать. Директор ему:
— Посмотри, вот в этом отделе у нас работает мисс Россия. В этом мисс Америка, а в этом мисс Франция. Ну а ты куда? Нет, не возьмем!
— А я все могу продать!
— Ладно, с испытательным сроком на 3 дня, но ты все равно не справишься!
На следующий день директор идет мимо еврея и стоящего рядом покупателя, нового русского, и слышит разговор:
— Возьми вот эту удочку, у нее бросок на 100 метров!
— Скоко?
— 100$.
— Ладно, заверни.
— И шо, ты как поц будешь с берега ловить? Возьми вот эту надувную лодку!
— Скоко?
— 300$.
— Ладно, заверни.
— И шо, ты как поц будешь веслами грести? Возьми вот этот подвесной мотор!
— Скоко?
— 500$.
— Ладно, заверни.
— И шо, ты как поц на горбу понесешь ее на берег? Возьми вот этот прицеп для машины!
— Скоко?
— 1000$.
— Ладно, заверни.
— И шо, ты как поц потянешь этот прицеп? Возьми этот Джип!
— Скоко?
— 200000$.
— Ладно, заверни.
Скупив пол магазина, новый русский, очень довольный уезжает. А к еврею подбегает директор и кричит:
— Все! Ты такой специалист! Я тебя беру! Будешь старшим продавцом и моим заместителем! Это же надо, мужик хотел удочку купить, а ты ему пол магазина продал!
— Да он не за удочкой приходил, а за тампаксом. А я ему и говорю: «Что ты пять дней дома делать будешь?»
• • •
— Как удалось разбогатеть Рокфеллеру?
— Однажды он шел по улице без гроша в кармане и нашел картофелину. Он ее вымыл и продал прохожему за 50 центов. На эти 50 центов он купил две картофелины, вымыл их и продал по 50 центов. На вырученный доллар он купил еще 4 картофелины. А на следующий день он получил наследство в миллион долларов.
• • •
ООН провела всемирный опрос: «Пожалуйста, скажите честно, каково ваше мнение насчет решения проблемы нехватки пищи в других странах?» Опрос провалился. В Африке люди не знали, что такое «пища». В Восточной Европе — что такое «честно». В Западной — что такое «нехватка». В Китае — что такое «мнение». На Ближнем Востоке — что такое «решение». В Южной Америке — что такое «пожалуйста». В Штатах — что такое «в других странах».
• • •
И почему Ной не убил тогда тех двух комаров?
• • •
Секс — это не биатлон, если промахнулся — скорость не поможет!
• • •
Новогодняя акция в овощных магазинах: каждому покупателю — бесплатно по репе!
• • •
Мужчины, запомните: семечки — это не только 1-2 кг. шелухи, но 3-4 часа женского молчания.
• • •
Виды опьянения:
Золушки: прийти домой в одной туфле.
Белоснежки: проснуться с семью мужиками в постели.
Красной Шапки: проснуться в кровати бабушки.
Спящей Красавицы: сто лет ничего не помнишь.
Русалки: пахнешь утром рыбой.
Злого Волка: от перегара дома поросят разваливаются.
Мики-Мауса: уши распухли, на руках белые перчатки, но фрака нет.
Колумба: не знаешь куда едешь, приехал — не знаешь где ты, а поездку оплатило государство.
• • •
Мужик пришел к доктору и говорит:
— Доктор что со мной?
— Ничего страшного у вас геморрой.
— На лице?!
— А, так это лицо...
• • •
Режиссер получает «Оскар» за самый порнографический фильм года:
— Должен признать, что я испытываю двойственное чувство. С одной стороны, я счастлив, что получил премию за фильм, который побил все рекорды по дерзости. Но с другой стороны, когда я вспоминаю, что сюжет фильма был навеян дневником моей пятнадцатилетней дочери...
• • •
Из рапорта милиционера: «они сели в лифт и скрылись в неизвестном направлении».
• • •
Учительница говорит ученикам:
— Назовите профессию вашего отца, произнесите ее по буквам, и назовите одну вещь, которую он бы нам дал, если бы был здесь.
Маша отвечает:
— Мой папа — банкир. Б-А-Н-К-И-Р. Если бы он был здесь, он дал бы каждому новенькую, блестящую монетку.
Петя отвечает:
— Мой папа — пекарь. П-Е-К-А-Р-Ь. Если бы он был здесь, он дал бы каждому свежее печенье.
Вася говорит:
— Мой папа — бухгалтер. Б-У-Г, нет, подождите, Б-У-Х-А...
Учительница остановила его и сказала:
— Садись, подумай еще.
Тут встает Вовочка:
— Мой папа — букмекер. Б-У-К-М-Е-К-Е-Р.
Если бы он был здесь, он бы дал двадцать к одному, что Вася не сумеет правильно произнести по буквам «бухгалтер».
• • •
В кабинет начальника бензоколонки заходит мужик и спрашивает:
— Вам требуются сотрудники?
— Нет, спасибо, у нас полный штат.
— Серьезно?
— Серьезно.
— Ну тогда пусть хоть кто-нибудь из них зальет мне наконец полный бак!