— Девушка, а вы москвичка?
— Да! а шо?
• • •
Буфетчик — официанту:
— Перестань выталкивать пьяных клиентов на улицу! Ты работаешь в вагоне ресторане!
• • •
Сидит мyжик в pестоpане, кypит. С соседнего столика к немy обpащается дама:
— Извините, не могли бы вы пеpестать кypить. Ваша сигаpета меня очень pаздpажает.
Мyжик, затягиваясь:
— Меня она вобще yбивает...
• • •
Встретились русский и китаец. Выпили и давай родными краями хвастать:
— В Китае проживает почти 2 млрд. человек!
— У нас 150 млн. человек!
— Опа! Вы наверное все друг-друга в лицо знаете?
• • •
Две подруги. Одна жалуется другой:
— Мой муж меня постоянно бьет. Не пойму почему?
— Может у тебя в доме грязно?
— Да что ты? я целыми днями убираю, стираю, пыль вытираю.
— Может ты его не кормишь?
— Что ты? целыми днями готовлю всякие вкусности, продукты самые свежие, лучшие рецепты...
— Может дети плохо учатся?
— Что ты? постоянно делаю с ними уроки, хожу в школу, звоню учителям, получают одни пятерки.
— Ну не знаю... Может ты гуляешь?
— А ну если только из-за этого...
• • •
Глоток свободы можно и не закусывать.
• • •
В московской службе точного времени «100» после многочисленных обращений клиентов наконец-то решили, что после особо важных праздников в течение недели говорить людям не только часы, минуты и секунды, а также число, день недели и месяц.
• • •
Водка «Две Крепости». 80 градусов. Почувствуй себя гоблином!
• • •
Приходит мужчина на нудистский пляж, а там никого, только девушка одна, полностью обнаженная. Мужчина подходит к ней и берет ее за сосок, начинает крутить его. Девушка в изумлении смотрит на него и спрашивает:
— Мужчина, что вы делаете?
На что тот отвечает:
— Ловлю радио «Голос Америки»!
Девушка оттягивает ему штаны и заглядывает туда, потом отвечает:
— Да? С такой антенной вы даже радио «маяк» не словите.
• • •
— Доктор, у меня депрессия.
— Лучшее лекарство — окунуться с головой в работу!
— Но я замешиваю бетон...