Секс — не роскошь, а способ размножения.
• • •
Разговор двух блондинок.
— Представляешь! Говорят, что этот Новый год выпадет на пятницу!
— Да! Только бы не на тринадцатое!
• • •
Кроме всемирно известных японской и китайской чайной церемонии, существует еще и итальянская чайная церемония. Она начинается в любом ресторане Италии, когда официанту не понравятся чаевые.
• • •
Экологи не устают сообщать через телевидение владельцам собак, что после всех их питомцев во дворах, скверах и парках Москвы за год остается около 7 кг экскрементов на каждом квадратном метре. Теперь вспомним, что при общей площади Москвы более тысячи кв. км. , площадь всех озелененных участков составляет не менее 150 кв. км. Легко подсчитать, что за год в них накапливается более миллиона тонн этих самых собачьих отходов. Рыночная цена удобрения такого типа составляет около тысячи рублей за тонну. Итого наши собаки вносят вклад в озеленение города на сумму более миллиарда рублей! Это больше, чем выделяют на это дело все экологи в кепках и без кепок вместе взятые.
• • •
«Вот и верь после этого людям» — с грустью думали зайцы, когда дед Мазай высаживал их из лодки прямо на порог колхозной кухни.
• • •
Новый тариф от Мегафон! Все звонки бесплатные! Тариф «Поймай сеть»...
• • •
2014 год. Прошло десять лет как в Украине выбрали Януковича. Вся страна в руинах. Над бывшим Донецком летит вертолет. Под ним развалины, пожарища и т. д. В свете прожектора, сквозь дым видно, что из-под развалин дома выглядывает нога. Вертолет спускается, оттуда выходят спасатели и вытаскивают из-под обломков покалеченного, но живого человека. Спрашивают:
— Читать, писать умеешь?
— Да.
— Тогда в Киев его!
• • •
Почему русалка это девушка с хвостом, а русал это вот так сразу русский алюминий?
• • •
За поддержку кандидатуры Джорджа Буша на президентских выборах в США каждый избиратель получит один галлон чистой иракской нефти.
• • •
Звонит Чернышевский Достоевскому.
— Представляешь, познакомился с такой классной бабой! Сводил в ресторан, напоил, привел домой. Вот лежим в постели. ЧТО ДЕЛАТЬ?
Так родился роман «Идиот».
• • •
Пропала у нового русского жена, он братков своих собрал и дал наряд на поиск своей жены. Через пару дней появляются и говорят:
— Ну, общем Михалыч две новости, с какой начинать?
— С плохой!
— Нашли твою жену, утонула она.
— А что же за хорошая новость?
— Ну мы подумали и её ещё раз забросили, а Вована за пивом послали, так как с неё два ведра раков собрали.
• • •
Солдат, помни когда ты спишь, противник не дремлет. Спи больше, изматывай врага бессоницей!
• • •
Носорог очень плохо видит. Но при его весе это уже не его проблемы.
• • •
Летит девушка с юга, смотрит на свои ноги и говорит:
— Ну наконец-то вы вместе!
• • •
— Как я ненавижу Льва Толстого: четыре тома Войны и мира написал! Обалдеть же можно!
— Ты что, читал?
— Ксерил!
• • •
— А я жену бросил. Она от меня в постели требовала невозможного!
— Это чего такого невозможного?
— Чтобы я не храпел!
• • •
Жена — мужу:
— Видишь этого человека на фотографии?
— Да.
— В 6 вечера заберешь его из детского сада!
• • •
Опытный психотерапевт ищет работу. Ищет, блин, уже третий месяц. Что за гребаная страна! Все — козлы и уроды. Ненавижу всех! Звоните, твари: 333-33-33...
• • •
Надпись в фирменном пивном баре «Балтика»: Выход в город, через «девятку».
• • •
Открылся новый способ подработки для журналисток — на пресс-конференции довести розовой кофточкой, фотокамерой и сиськами певца Киркорова до публичных оскорблений с матершиной в ваш адрес. Суд всегда будет на вашей стороне.
• • •
— Мыкола, а вот скажи мне, шоб ты делал, если б у тебя появились деньги?
— Ел би хлеб.
— Мыкола, а если бы у тебя появилось много денег?
— Ел би хлеб з салом.
— Мыкола, а вот скажи, если б ты стал первым богачом на селе, что бы ты тогда делал?
— Ну.. тогда б я ел сало з салом!
• • •
В кабинете стоматолога:
— На что вы жалуетесь?
— Да вот там — в самом заду зуб болит...
— Гм, я вообще-то не специалист в этой области — и вообще, бывают ли там зубы?!
• • •
Работа это престанище для тех кому больше нечем занятся.
• • •
— Наркоманы проклятые! Понакурятся всякого!
— Да не курили мы ничего!
— А это что у тебя за спиной?
— Это клент «Момей»...
• • •
— Дорогая, я дома!
Тишина.
— Я пришел!
Еще более тихая тишина.
— Что за б..дство такое? Любимый муж приходит с работы, уставший, голодный, а его встречают только рваные тапки и тощий кот!
Кот демонстративно отворачивается и мочится на тапок.
— Семья, твою мать! Ты где? Ладно, хрен с вами. Я, между прочим, зарплату получил! И в должности меня повысили! У меня день рождения сегодня, в конце-то концов! Раз никого дома нет, буду курить прямо здесь, сегодня мне можно, задыхайтесь! И друзей приглашу водку пить! Много водки! А придут они не со своими дебильными женами, а с подругами! И мне приведут! Кстати, уважаемая супруга, хотел тебе сказать, мне давненько уже приглянулась твоя подруга Ольга из соседнего подъезда. И, судя по всему, я ей. Сука она, конечно, та еще, но мы же с ней трахаться будем, а не жить, так что на хрен мне ее характер? А друзья напьются и опять будут пошлости о тебе говорить. Я их снова назову мудаками, кем они на самом деле и являются, даже когда трезвые, и набью им морды об кухонный стол.
Кот, задрав хвост, демонстрирует презрение.
— Кстати, тот пидороцефал Миша, который был у нас на свадьбе, своей жене тоже изменяет. Изменяет даже не со Светланой, это раньше было, а с Альбертом.
Кот нагадил во второй тапок.
— И вообще, наши с тобой знакомые, включая твоих родственников, все, без исключения, морально разложившиеся типы. А Сергей Федорович уже и физически начал.
Животное направляется в комнату, медленно открывая в нее дверь. Праздничный стол, воздушные шары, оливье, вино, водка, друзья, Ольга, Светлана, Альберт, пидороцефал Миша, Сергей Федорович, любимая супруга. Изумленные лица, открытые рты, плакат «С 30-летием!», медленно летящая в лицо юбиляру тарелка с его же праздничным тортом. Где-то вдалеке едва слышный шепот жены:
— С днем рождения, милый! Мы хотели сюрприз тебе сделать, обрадовать...
• • •
Женщина и мужик сидят в баре. Начинается беседа.
— А что вы такой грустный.
— Да вот, с женой развелся. У меня просто есть небольшой грешок — я екстремальный и нисовсем традиционный секс люблю...
— Слушайте, а ведь я именно из-за этого с мужем развелась.
Договорились они быстро, приходят к ней. Она просит подождать, забегает к себе в комнату, через некоторое время выходит. На каблуках, вся в коже, с плеткой наперевес... А мужик в прихожей обувь свою одевает. Она ему:
— А ты куда?!
— Как куда, домой.
— А какже экстремальный секс?
— Ну а что, все нормально. Собачку я твою трахнул, в сумку насрал. Теперь иду домой.
• • •
Городская девушка приехала отдохнуть в деревню. По соседству с ней жили два брата — Ваня и Петя. Они оба ей понравились и она решила с одним из них познакомиться. Вечером сидят они на берегу речки, а она и говорит:
— Вань, а Вань посмотри какая луна кргулая!
— Луна как луна, как корова насрала.
— Фу, какая гадость.
И ушла. На следующий день решила пойти с Петей. Опять сидят на берегу речки.
— Послушай Петя, у тебя брат какой-то странный, я ему говорю вчера, «Вань посмотри какая луна круглая», а он «Луна как луна, как коровая насрала».
— Да, он у меня правда какой-то страный. Вчера ебу козу за забором, а он из-за угла как свистне — у меня одни рога в руках остались.
• • •
Встречаются три охотника. Один говорит:
— Идёшь вокруг озера, видишь, утка летит, ты её — бац из ружья, вот это охота!
Второй:
— Идёшь по лесу, видишь, заяц бежит — ты его бац, вот это охота!
Третий:
— Идешь по улице, видишь — тебе навстречу идёт баба классная. Тебе охота, ей охота — вот это охота!
• • •
Обход вновь поступивших в психбольнице. Дежурный врач — Главврачу:
— У этого мания величия.
— Подлечим.
— У этого мания преследования.
— Подлечим.
— Этот торговал трамвайными абонементами на Рублево-Успенском шоссе.
— Похоже, безнадежен.
• • •
На почтовый адрес В. В. Путина пришло более 10 тыс. писем, в которых граждане выражают поддержку своему президенту, а также советуют посетить сайт klubnichka.ru, увеличить пенис и выучить американский английский.
• • •
Армянскому радио задают вопрос.
— Как захватить инкассаторскую машину?
— Слушай, зачем задаешь такой вопрос? Думаешь, я буду через весь радио раскрывать секретный способ армянских правоохранительных органов?
• • •
— Почему все президенты своими реформами одинаково ухудшают положение страны и народа?
— Потому что все они из одной масонской ложи.
• • •
Водитель маршрутки говорит пассажирам:
— Поедем с ветерком — у меня лобовое стекло выпало...
• • •
Немцы подбили русский танк, окружили его и кричат:
— Русиш, сдавайса!
Люк открывается, вылазит танкист:
— Москалей сдэсь нэма, хохол трэба?
• • •
Новости науки. Как выяснили филологи, слова могут быть не только уменьшительно-ласкательными (например, «Вовочка"), но и увеличительно-ругательными (например, «Владимир Владимирович").
• • •
Пожилого немецкого офицера спрашивают:
— А правда ли, что во время войны, в лагерях вы живьем кидали еврейских младенцев в ямы?
— Не кидал, а клал, — с достоинством поправил офицер.
• • •
Мужик приходит в аптеку и спрашивает, есть ли что-нибудь от запора. Фармацевт отвечает:
— Да, есть, но это очень сильное средство, поэтому необходима точная дозировка. Итак, от прилавка до двери аптеки — 5 метров.
Берет флакон и наливает туда немного красной жидкости.
— Какое расстояние от двери аптеки до вашего дома?
— Ну, метров 400.
Фармацевт добавляет во флакон синей жидкости и спрашивает:
— А какое расстояние от двери вашего подъезда до туалета?
— Сначала я должен открыть дверь подъезда, затем подняться по лестнице на третий этаж, открыть дверь квартиры, пройти весь коридор... Метров 50 получается.
Фармацевт, добавив во флакон еще немного желтой жидкости и все перемешав, протягивает флакон мужику и говорит:
— Вот, выпейте это и идите домой, не теряя времени, а завтра снова зайдите ко мне.
На следующий день мужик приходит и говорит:
— Как фармацевт вы, конечно, настоящий профессионал — ваше лекарство отлично подействовало, но вот математик из вас никудышный — вы ошиблись на целых 100 метров!
• • •
Сидит в баре грустный мужик и печально взирает на свой стакан. Тут в бар вваливается детина — косая сажень в плечах, помесь рокера и водилы-дальнобойщика. Зыркнул криво, к мужичку подвалил и одним глотком осушил его стакан. Мужичок уронил голову в ладони и горько зарыдал. Детина, неожидавший такого поворота, аж рот раскрыл. Похлопал мужичка по плечу:
— Да не убивайся ты, блин! Это же шутка! Я тебе следующий стакан оплачу.
— Да не понимаете вы, это мой самый худший день в жизни! Сначала я проспал. Пришёл в контору и меня с треском уволили. Выйдя на улицу, я обнаружил что у меня украли машину. В полиции мне сказали, что вряд ли помогут. Пришлось домой на такси ехать, в котором я забыл портфель со всеми документами и кошельком, а водитель, сволочь, сразу смылся. Дома застал жену в постели с садовником. Жена мне высказала, что в постели я нахрен не гожусь и выгнала меня. Ну, я иду в бар, напиваюсь, и вот, когда я решаю порвать с этой жизнью, а тут приходишь ты, и выпиваешь мой яд!
• • •
Двое играют в морской бой:
— Д6.
— Ранил.
— Д6.
— Ранил.
— Д6.
— Ты что, садист?
• • •
Если Бог хочет, чтобы я встал перед ним на колени, значит, он такого же роста, как и я.
• • •
Оптимист — этот тот человек который занимается сэксом без презерватива.
• • •
Не все, что слизывается — сливки.
• • •
Чем хуже машина, тем громче сигнализация.
• • •
Хороший секс бывает УСТным и ПИСЬменным.
• • •
Никто так не осудит женщину, как две вместе — третью...
• • •
Богатство в России любят, а богатых нет. Правительство страны разрабатывает меры для развития первого без второго.
• • •
Антифриз вдвойне вкусней, если он из жигулей.
• • •
А надо ли тебе знать то, что не знаешь, если не знаешь, что тебе надо?..
• • •
Если женщина молчит и не возражает, значит она спит.
• • •
Незваный гость лучше нежданного мужа.
• • •
Афоризм — это мысль, изящно завернутая в яркую оболочку нескольких слов.