Компания Henkel при поддержке ВМФ России выпустила в продажу новый продукт. Туалетная бумага 72 метра.
• • •
Муж и жена лежат утром в постели:
— Дорогой, ты меня любишь?
— Ну, почему нужно каждый день начинать со скандала?
• • •
Идет мужик по базару, видит: продают попугая, у которого на одной лапке синяя нитка, а на другой — красная. Он спрашивает:
— А зачем у попугая эти нитки?
Продавец объясняет:
— Это очень культурный попугай. Если дернуть за красную нитку, он заговорит по-французски, а если за синюю — по-английски.
— А что будет, если дернуть сразу за две?
Попугай не выдержал и говорит:
— Что-что, на жопу упаду!
• • •
Оккупанты штурмуют Простоквашино. Вдруг кот Матроскин высовывается из окопа с гранатомётом. Бах! Дым рассеялся — в живых никого! Матроскин, вешая гранатомёт на плечо:
— А я еще и на машинке вышивать умею!
• • •
Маленькому ребёнку в чай кладут середряную ложку. Он спрашивает:
— Зачем?
— Это микробов убивает.
— Ага, значит теперь мне придется пить чай с дохлыми мкиробами.
• • •
Скорость звука порой бывает очень низкой. Зачастую то, что вы говорите своим детям в подростковом возрасте, доходит до них лишь когда им исполнится 40.
• • •
Стоят рядом три магазина. Хозяин левого повесил вывеску: «У нас самые низкие цены». Хозяин правого — «У нас самые качественные товары» А хозяин среднего, подумав, повесил вывеску: «Главный вход здесь».
• • •
Приходит молодой мужчина в церковь на исповедь:
— Грешен я, батюшка.
— В чем грех твой, сын?
— Я прелюбодействовал с женщиной.
— Кто она?
— Не могу назвать ее имя.
— Может быть, она жена градоначальника или жена судьи?
— Нет, не они.
— Может быть, это жена почтмейстера, за ней водятся такие грешки?
— Нет, не она.
— Раз не хочешь назвать имя, не отпускаю тебе грехи.
Мужчина вышел из церкви, к нему подошли его друзья и спрашивают:
— Ну как, отпустил грехи?
— Грехи не отпустил, но зато три вот таких! адресочка назвал!
• • •
Если вам в доме досаждают комары, отловите их, оторвите хоботок и жужжалку и пусть себе летают молча, злые и голодные.
• • •
Поцелуй придумал мужчина, ибо не нашёл другого способа заткнуть женщине рот.
• • •
Мужик приходит в ресторан и говорит официанту:
— Графин водочки, и что-нибудь на ваш вкус.
Официант:
— Так и запишем, два графина водочки.
• • •
Два кольца, два конца, а посередине — ты, решившая трахнуться с двумя женатыми.
• • •
— Как вы определяете дату начала отопительного сезона?
— Элементарно. Ровно через две недели после того, как блондинки одели шубы.
• • •
По всей видимости в дневном дозоре к власти пришли силовики, теперь все оборотни в срочном порядке обзаводятся погонами.
• • •
— Кто страшнее оборотней в погонах?
— Оборотни в штатском.
• • •
Выпущен новый сотовый телефон для террористов, который заполнен пластидом.
• • •
У каждого российского интеллигента должен быть Пушкин, Лермонтов и Агния Барто.
• • •
Эх, была бы у меня скатерть, да простыня самобранки — век бы холостяком ходил!
• • •
Проститутка делает боцману минет. Полчаса, час... Проститутка:
— Слушай он же у тебя не стоит!?
— А мне не нужно чтобы стоял, мне нужно чтоб блестел!
• • •
Жена — мужу:
— Так надоели все эти наши крики, скандалы!
— Ну хочешь, просто молча морду набью?
• • •
Едет мужик в автобусе. Видит, маленькая девочка, в белых туфельках, в белых колготочках, в белой юбочке, в белой кофточке. А на кофточке маленькое красное пятнышко. Он подходит к ней и говорит:
— Послушай девочка, вот ты такая маленькая, красивенькая, нарядная, вся в беленьком, что у тебя за красное пятнышко на кофточке?
— Хуево мне, блевала я!
• • •
Многие поп-исполнители и для пения используют этот орган.
• • •
Сердце не просто подсказывает, оно стучит.
• • •
Владение русской орфографией — это как владение кунг-фу. Настоящие мастера не применяют его без необходимости...
• • •
— Является ли каша в голове пищей для ума?
— Нет, только тараканов привлекает.
• • •
Власть партии умерла! Да здравствует партия власти.
• • •
Продажные женщины обходятся дешевле.
• • •
Главное — это не кончить, а кончать регулярно.