Рокфеллер в России мог бы жить, но умереть своей смертью — никогда.
• • •
Владимир Путин приходит домой грустный такой, и говорит Людмиле:
— Людмила, видать не судьба нам стать царской династией...
— Володя, почему?
— А я сегодня зашел в Алмазный Фонд, примерил Корону Российской Империи... Прикинь, она мне велика! Держится только на ушах, как пилотка на салажонке...
• • •
— Почему время не замедляется когда смотришь на красивую девушку?
— Потому что тогда ты заметил бы слишком много недостатков...
• • •
Мирно-грузинская дорога.
• • •
Гюльчатай возвращается в свой гарем веселая, радостная, что-то поет. Остальные обитательницы гарема ее спрашивают:
— Гюльчатай, ты что такая веселая? Неужели наконец-то личико Петрухе показала?
— Нет. Я от того такая веселая, что президент назначил меня любимым губернатором.
• • •
— А я тут недавно бабушке дрова наколол.
— Тимуровец?
— Нет, татуировщик!
• • •
Сегодня утром марсианский звездолет «Арес-15» столкнулся с астероидом У-472. По сообщениям ИТАР ТАСС среди погибших на борту звездолета граждан России нет.
• • •
Под Новый год заяц спрятал под ёлкой бутылку и поставил дощечку с надписью «Здесь водки нет.» Когда наступил Новый год, заяц подходит к ёлке и видит, что бутылки нет, а только лежит записка с надписью "Ёжик водку не брал».
• • •
— Что было самым трудным после 11 сентября?
— Убедить американскую общественность в том, что небоскребы взорвали арабы, а не терминатор.
• • •
Развитие демократии в России. 2036-ой год. Указ Генерального президента Путина: «В целях дальнейшего совершенствования борьбы с террором, все граждане России обязаны ежемесячно представлять в местные отделения милиции, лично в руки назначенным президентом участковым, донесения о том, что за отчетный период не имеют сведений о месторасположении Масхадова и Басаева. За уклонение или просрочку — штраф 300 млн. руб.»
• • •
Если ваш мочевой пузырь переполнен, вы бежите к унитазу, но ничего не выходит, значит, это все во сне...
• • •
Хотят ли США завоевать Россию? Они и так имеют и российскую нефть и деньги от ее продажи в своих банках.
• • •
Парень програмист заходит в лифт. Ему надо на 12 этаж. Он нажимает 1, потом 2, и лихорадочно ищет кнопку ENTER.
• • •
— Что делает этот мужчина под твоей кроватью? — спрашивает муж жену.
— Не знаю, что он делает под кроватью, но если бы ты видел, что он делает в кровати...
• • •
В целях усиления борьбы с терроризмом необходимо запретить ставить на витринах магазинов рядом водки «Путинка» и «Завалинка».
• • •
— Але, Васек? Слышишь, задолбался я Коляну подарок искать! Да, был. Да не аукцион это, говно в натуре! Картину хотел купить — оказалась дешевка, Врубель. Ваза — так ваще китайская. Что «не знаю»?! Ты управляющий или где? Я нахрена тебе такие бабки плачу? Улицы пойдешь подметать! Так, к утру найди подарок. А вот, точно, Колян в детстве фотоаппарат хотел — купи ему. Да не говно китайское, а чтоб американский был! Цифровой, с хорошей оптикой. И с дистанционным управлением!
По сообщением информационных агенств, сегодня утром анонимным лицом из России был куплен орбитальный телескоп «Хаббл».
• • •
Женщины обращают внимание не на красивых мужчин, а на мужчин с красивыми женщинами.
• • •
В тех, у кого ноги от ушей, обычно влюбляются по уши.
• • •
Честный человек отличается тем, что у него в муках рождается не только истина, но и ложь.
• • •
В любви обычно больше всего страдает кошелек.
• • •
Взаимоотношения народа и правительства сродни взаимоотношениям зрителей и фокусника в цирке — пока люди зная, что их обманут, готовы за это платить, их будут обманывать.
• • •
Учительница спрашивает у второклассника:
— Лёша, сколько будет 1+1?
— Не знаю.
— Ну вот папа принёс одно яблоко, а потом ещё одно, что получится?
— А он яблоки не носит.
— А что он носит?
— Мясо.
— Ну вот принёс он один кусок, а потом ещё один, что получилось?
— А он кусками не носит.
— А чем он носит?
— Ляжками.
— Ну вот, принёс он одну ляшку, а потом ещё одну, что получилось?
— Жопа...
• • •
Чтобы быть вездесущим человеком достаточно съесть пол-арбуза...
• • •
Герой-любовник Советского Союза.
• • •
Россия подписала Киотский протокол, ну и правильно. Все равно скоро коптить нечем будет.
• • •
Чтобы сократить число людей, живущих за чертой бедности, надо или опустить черту или сократить число людей.
• • •
Едут в одном вагоне четверо программистов и четверо пользователей. У пользователей четыре билета на четверых, а у программистов один. Приходит пора предъявлять билеты. Программисты запираются в туалете, приходит контролер. Стучится, из сортира высовывается рука и протягивает билет. Контролер уходит. Пользователи все видят и им завидно. Едут все те же пользователи и программисты обратно. Но на этот раз упользователей один билет на четверых, а у программистов — ни одного. Приходит пора проверки билетов. Пользователи запираются в сортир. Приходит один из программистов и стучится в дверь. Ему высовывают билет. Он берет билет, программисты запираются в другом сортире. Приходит контролер... Мораль: не всякий алгоритм, разработанный системным программистом, подходит для рядового пользователя.
• • •
Ругаться со своим начальником — все равно что бороться со свиньей, лежащей в грязи. В какой-то момент ты замечаешь, что обливаешься грязью, в то время как эта свинья ловит кайф.
• • •
Едут две шикарные блондинки в двух шикарных открытых машинах рядом за рулем и друг с другом по телефону разговаривают. Одна говорит:
— Как надоел этот водитель трамвая! Едет за мной, высунулся в окно, улыбается мне, рукой машет, что-то кричит...
Вторая радостно:
— И мне тоже навстречу едет водитель трамвая, в окно высунулся, рукой машет, что-то кричит... Только почему-то не улыбается и весь бледный!
• • •
Крем «дозор». дневной, ночной и вокруг глаз.
• • •
Окрыленная женщина — это либо ангел слабого пола, либо дама в критические дни.
• • •
Учительница в школе:
— Дети, какие знаете лекарственные препараты?
Маша:
— Панадол.
Иван:
— Аспирин.
Юля:
— Уголь активированный...
Вовочка:
— Виагра...
— А скажи, Вовочка, от чего эта виагра?
— Как от чего? От поноса!
— Как от поноса? С чего ты взял?
— А мама каждый вечер дает папе одну таблетку и говорит: «На, возьми виагру, может это дерьмо у тебя затвердеет...»
• • •
У меня есть волшебная палочка. И я ей всех волшебаю...
• • •
Судят боксера за избиение жены. Судья:
— Расскажите, подсудимый, как было дело.
— Ну вот пришёл я домой, а она сразу давай на меня кричать. Кричит, кричит, кричит... и вот я чувствую — открылась!
• • •
Приходит мужик в паспортный стол и говорит:
— Здравствуйте, я бы хотел изменить свои инициалы.
— Ну вы знаете, что для этого нужны веские причины...
— Меня зовут Иван Говно.
— И как вы хотите их (инициалы) изменить?
— Я хочу сменить имя на Эдуард!
• • •
Бывший кассир МакДоналдса работает в аптеке.
— Свободная касса! Что будете заказывать?
— Мне пачку презервативов, пожалуйста.
— Вам здесь или с собой?
• • •
В африканском племени жил белый ученый, который изучал нравы и обычаи аборигенов. Однажды его вызвал к себе вождь:
— Вчера моя десятая жена родила белого ребенка. Значит, ребенок от тебя. Ты будешь убит.
— О, великий вождь! В твоем стаде белых коз я видел одну черную. Значит, можно подумать, что ты — ее отец. Вождь испуганно огляделся и зашептал:
— Ладно — живи! Но и ты об этом никому не говори!
• • •
Стоит девушка у дверей военкомата и плачет.
— Что, жениха в армию забрали? — спрашивает часовой.
— Да. Всех пятерых!
• • •
И чтобы глаза мои тебя не нюхали...
• • •
Говорит один друг-студент другому:
— У меня две новости, хорошая и плохая!
— Ну и какая плохая?
— Девчонки сегодня не придут.
— А хорошая?
— Презервативы я купил!
• • •
— А с поцелуями торопиться не будем! — сказал принц, слезая со спящей красавицы...