Мальчик забегает в панике домой, открывает холдильник, достает огромную кастрюлю с макаронами и начинает жадно есть их руками. За всем этим наблюдает мама и говорит:
— Вась, ты бы хоть ложку взял!
— Кто накуренный? Я накуренный?
• • •
Объявление: Пропала собака. Левое ухо разодрано, правый глаз отсутствует, храмает на заднюю правую лапу, кличка — Счастливчик.
• • •
— Дети, достаньте карандаши и бумагу. Сегодня мы попытаемся нарисовать корову, а Наташа Петрова постарается не шевелиться.
• • •
Скачки. Перед началом забегов в конюшню входит инспектор ипподрома и видит, как один тренер что-то дает своей лошади. Инспектор:
— Что это за таблетки?
— Это? Это просто карамельки. Сам ем, вот и дал лошади. Хотите?
— Ну давайте.
Перед самым стартом тренер говорит своему жокею:
— Всю дистанцию держись в середине. Вперед выходи только на последнем круге. Если тебя перед финишем кто-нибудь обгонит, не волнуйся, это или я, или инспектор.
• • •
— Что необходимо для того, чтобы выправить положение в стране?
— Либо заменить курс, при помощи которого президент толкает страну в пропасть, либо заменить самого президента на такого, который умеет выправлять положение.
• • •
Женщине для счастья надо немного — хотя бы сантиметров 15.
• • •
Разговаривают две курицы. Первая:
— Твои вот яйца сколько стоят?
— 1 рубль 20 копеек.
— А моии рубль сорок.
— Да вот буду я из-за двадцати копеек пизду рвать...
• • •
Знаете, какими бывают роды? Преждевременными, нормальными, поздними и неожиданными. Преждевременные роды — это роды за два месяца до свадьбы. Нормальные роды — это роды через два месяца после свадьбы. Поздние роды — это роды через десять месяцев после развода. И неожиданные роды — это когда рожает теща.
• • •
Не привыкай за других выполнять свою работу!
• • •
По данным военкомата, среднестатистический российский призывник — это гей-кришнаит, страдающий плоскостопием.
• • •
Совесть — это компас, указывающий нам дорогу в рай.
• • •
В порядке культурного отдыха представителей суда сводили в кино на мультик «Маша и Три Медведя». По дороге домой, как обычно, обсуждают киноленту. Прокурор:
— Здесь все ясно: нарушение границы частной собственности (пробралась в дом), кража (съела кашу), порча имущества из хулиганских побуждений (сломала стульчик маленького медведя) и скрытие с места преступления. Опытная домушница. Надо заводить уголовное дело.
Адвокат:
— Я бы не стал спешить с выводами. Ведь речь идет не о людях. Собственность медведей вообще не является предметом уголовного законодательства нашей страны.
Судья:
— Коллеги, зачем спорить. Давайте спросим у присяжного. Все равно ему решать.
Присяжный:
— Ах, какие ножки!
• • •
Сообщение ТАСС. Вчера на советско-китайской границе был обстрелян мирно-пашущий советский комбайн. Ответным залпом ракетами класса «земля-земля» противник был уничтожен. Комбайн включив вертикальный взлет ушел на базу. Экипаж представлен к правительственным наградам.
• • •
Телепрограмма «Слабо» объявляет конкурс на создание транспорта из материалов недалекого будущего. Без применения горюче-смазочных материалов, пластмассы, резины и других нефте- и газопродуктов. Ослов и верблюдов не предлагать. Ну что? Слабо?
• • •
— Подсудимый! Вам предоставляется последнее слово!
И суд услышал много самых, что ни наесть, последних слов.
• • •
После двух недель на диете я понял, что потерял... четырнадцать дней жизни.
• • •
Пришёл мужик в публичный дом, а у него только мелочь. Сгребает все железки и спрашивает у управляющего:
— Что на это можно снять?
— Ну за эти деньги только козу.
— Ну давайте козу.
Его провели в комноту, он сделал своё дело и собирается уходить. Тут управляющий говорит:
— Мы всем нашим клиентам бесплатно показываем шоу, пройдите вон в ту комнату.
Мужик заходит и видит, как негр трахает блондинку. Мужик улыбнулся и говорит соседу:
— Во даёт!
— Это ещё что, только что тут один козу трахал, вот это было что-то!
• • •
Урок биологии. Учительница говорит детям:
— Дети! Вы знаете, что тычинка и пестик у цветочков — это органы размножения?
С задней парты Вовочка:
— Бля, а я их нюхал!