Top.Mail.Ru

Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019 2020 2021 2022 2023 2024 2025


Top.Mail.Ru

Анекдоты за 16 октября 2004 года

Как заработать 100 миллионов долларов за один день? Как стать президентом за один день? Как купить 10 машин за один день? Как жрать всю неделю и похудеть на 20 килограммов? Об этом и о многом другом в нашем замечательном журнале «А хуй его знает».

• • •

Два другана разговаривают:
— Обычно ты бодрый, веселый и с подружками, а сегодня один и ходишь как-то не так. Что с тобой?
— Лечу болезнь порно-двигательного аппарата.

• • •

Белорусский язык — это транскрипция русского в исполнении Лукашенко.

• • •

Современная мода — предмет для отдельного разговора. Чего только стоят розовые кофточки и большие сиськи, так вульгарно разрекламированные некоторое время назад известным певцом? И к чему это привело? Теперь все мало-мальски грамотные журналисты предпочитают подобную униформу. Есть информация, что данное промо-пердение было произведено по заказу сети Армани в Москве.

• • •

Великая Отечественная Война. Идёт по месту недавнего боя раненый русский. Проходит мимо смертельно раненого еврея.
— Русский, добей меня!
— Я бы и рад, да патронов нету.
— Так купи у меня...

• • •

— В чем разница желаний мужчины и женщины?
— Женщина хочет многого, но от одного, а мужчина — одного, но от многих...

• • •

— Вы ебетесь?
— Да, конечно!
— Съебитесь, пожалуйста!..

• • •

Когда мне было семь лет, я мечтала о том, чтобы на всей Земле победил коммунизм. В семнадцать я грезила о неземной любви и прекрасном принце на белом коне. Теперь мне тридцать и я тупо хочу денег.

• • •

Маленький такой, хиленький интеллигент заходит в лифт и натыкается там на огромного верзилу 2х2. Интеллигент начинает ошарашенно разглядывать соседа. Тот ему:
— Рост — два метра 10 сантиметров, вес — 130 килограммов, левое яйцо — 2 кг, правое яйцо 3 кг, член — 25 сантиметров в длину и 10 сантиметров в толщину. Разин Вася.
Тут чувства покидают интеллигента и он рухается на пол лифта. Верзила приводит его в сознание и недоуменно смотрит на него. Мужичок говорит:
— Извините, пожалуйста. Не могли бы вы повторить, что вы сказали до этого?
— Ну, ты на меня так глядел, и я решил сразу же ответить на вопросы, которые мне задают чаще всего: рост — 210, вес — 130, левое яйцо — 2, правое яйцо — 3, член у меня длиной 25 см и толщиной 10 см... А зовут меня Разин Вася...
— Слава Богу, а мне показалось «Раздевайся»...

• • •

ВУЗ. Факультет филологии. Группа, где все девушки, и только один парень. И вот этот самый парень после 3-го курса приходит в деканат забирать документы. Все в шоке. Студент — круглый отличник, талант и все такое. Декан ему:
— Что же это вы так, что случилось?
— Да, понимаете, обстоятельства.
— Я понимаю, с кем не бывает, семья, да? Да вы не спешите, мы вам подработку найдем на кафедре, вы же такой способный студент. Гордость факультета!
— Да нет, не семья. Видите ли, в нашей группе кроме меня одни девушки.
— Что, конфликты какие-небудь? Давайте, может мы как-то разберемся. Поможем, только институт не бросайте!
— Нет, что вы, какие конфликты, девченки нормальные. Да и я все больше учебой занят. Только когда на первом курсе они, не замечая меня обсуждали критические дни и интимные подробности — я к этому вполне с юмором относился. Когда на втором курсе они при мне поправляли чулки и примеряли лифчики — я тоже ничего против не имел. Но вот когда на третьем курсе мне приснилось, что иду я по городу, а у меня стрелка на колготках пошла — я понял: пора линять отсюда.

• • •

Все болезни от нервов, один триппер от удовольствия...

• • •

Посадили хохла на зону. Приходит он в камеру и достаёт большой кусок сала. Порезал его и говорит мужикам:
— Мужики угощайтесь.
Сидят мужики едят сало и хохол заглядывает под нары.
— Сынок, а ты что сало не ешь?
— А мне нельзя я петух!
Хохол долго думал.
— Ишь какая важная птица, сало она не кушает!

• • •

Муж приходит домой. Жена ему говорит:
— Выключатель сломался, отремонтируй пожалуйста.
— Я что, электрик что ли?
На следующий день:
— Кран течет, исправить надобно.
— Я что, сантехник что ли?
Во второй день мужик приходит домой, кран не течет, выключатель работает.
— Кто сделал?
— Сосед.
— А что просил?
— Спеть или дать.
— Ну а ты что, спела?
— Я что, певица что ли?

• • •

Подлость – это когда ты подвозишь гаишника, а он тебя штрафует за превышение скорости.

• • •

Смотрит зять телевизор, тут мимо проходит теща с метлой:
— Мама вы подметать собрались, или полетите куда?

• • •

Хорошие мысли приходят редко, но обязательно не вовремя.

• • •

Чудесные истории случаются только с необычными людьми.

• • •

Ни к чему так не привязывается человек, как к сотовому телефону.

• • •

Обладание чувством юмора позволяет легче перенести отсутствие всего остального!

• • •

— Как называется парень, который тащит девушку в постель на втором свидании?
— Тормоз!

• • •

Жена мужу:
— Купи мне машину, поездим по миру, посмотрим свет.
— Этот или тот?


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2025 г.