Сын говорит отцу:
— Пап, я больше не пойду гулять с санками.
— Молчи, вези меня домой.
• • •
— Почему Буш ни разу не засветился в сексуальном скандале?
— Он даже своей секретарше не может объяснить чего же он хочет.
• • •
Парк. Сидят на лавочке парень и девушка.
— Давай поговорим о прекрасном, о вечном!
— О сексе что ли?
• • •
Судмедэксперы Центральной лаборатории судмедэкспертизы г. Киева с удивлением обнаружили, что Ющенко был отравлен тем же яйцом, которое кинули в Януковича.
• • •
Почему лучше быть женщиной:
1) Вы можете отказать тысяче, и ни один не назовет вас сволочью и импотентом.
2) Вы ходите под ручку с подружкой и целуете ее при встрече, и никто не любопытствует, есть ли у вас с ней секс.
3) За угощение и выпивку всегда платит кто-то другой.
4) При выборе партнера длина его ног и величина груди не имеет значения.
5) Вас никогда не волновало, достаточно ли большой у вас член — вы можете иметь их столько, сколько пожелаете.
6) Пять оргазмов подряд, и никакого истощения — это реально и нормально.
7) Вы можете заниматься любовью с тремя партнерами в день, и каждый из них будет думать, что он единственный.
8) После выпивки ваши сексуальные ощущения и возможности улучшаются.
9) Ваша ревнивая половина не может найти запаха чужих духов, волос и помады на вашей одежде.
10) У вас никогда не было, нет и не будет тещи.
11) В обрезании нет нужды, какую бы религию вы не приняли.
12) У вас неделю шла кровь, но вы не умерли и даже не заболели.
13) Начальник никогда не делает вам замечание за то, что вы небриты.
14) Никто никогда не говорил, что вы слабак.
15) Вы не отличите Windоws 98 от NТ, но вас за это не презирают.
• • •
Один новый русский спрашивает у другого:
— Слушай братан, а шо за пацаны Бах и Бетховен?
— Да ты че, ето те, которые для наших мобильных телефонов музыку пишут.
• • •
Объявление: Отделение милиции предлагает новую услугу населению – почечный массаж.
• • •
Каждая женщина должна знать свое место. Место женщины — на шее мужчины.
• • •
Искусственный цветок подобен фаллоимитатору — он, конечно, не увянет, но все же это не то.
• • •
Пушкин говорит Арине Родионовне:
— Няня, принеси-ка мне водочки!
— Так ведь выпили-же всю вчера!
— Опять ты мне будешь сказки рассказывать!
• • •
— Доктор, меня постоянно преследуют кошмары!
— Слушаю вас.
— Сплю я и снится мне, что я читаю лекцию, аудитория огромная, народ шумит, меня, как назло, «заклинило», не могу вспомнить материал.
— Простите, а вы кем работаете-то?
— Преподаватель в университете.
— Ну, батенька, это от переутомления, попейте капелек, хорошо отдохните.
— Доктор, кошмар не в этом.
— ?
— Просыпаюсь — действительно читаю лекцию.
• • •
Нашла девушка бутылку. Открыла, вылетел Джин. Говорит:
— Хочешь, я тебя трахну анально?
— Нет!
— Ну тогда орально?
— Нет!
— Ну тогда обычным образом?
— Нет!
— Ну ладно, я полетел.
— Постой, а как же желания?
— Дык у тебя больше желаний не осталось.
• • •
— На чем играют реквием теще?
— На баянах...
• • •
Куплю сторожевого хомячка со своей трехлитровой будкой.
• • •
Машина сбила прохожего. Милиционер — водителю:
— Фамилия, гад! Быстро!
— Нечипуренко...
— Хорошая фамилия. Моя, между прочим, Гарбузенко. Откуда родом?
— Та с Полтавы.
— А я — с под Кыива. Горилку, мабудь, салом закусываешь?
— А як же!
— Дуже гарно! Подождь хвылынку, сниму протокол с того дурня, шо кинувся пид твою машину...
• • •
Преподователи — они разные. Одни несут знания, другие — ахинею.
• • •
Дороги — это наше тактическое оружие, а дураки — стратегическое.
• • •
Если по телевизору говорят, что жизнь налаживается, не сомневайтесь — она налаживается! И если дело не идет на лад, то уж точно — на лажу.
• • •
Важнейшим из искусов для нас является вино!
• • •
Учитель географии приходит к врачу.
— Что у вас болит?
— Нога.
— Где?
— К северу-востоку от пятки...
• • •
Вчера произошло ограбление Майка Тайсона. Все деньги и драгоценности, отнятые у боксера, грабители унесли с собой... В могилу.
• • •
Дайте сахарницу для сахара, хлебницу для хлеба, соусницу для соуса, и что нибудь под фейхоа.
• • •
— А моя мама говорит, что у меня талант и быстрая реакция!
— Это как?
— А я сплю с открытым ртом.
— Ну и что?
— Так она в него каждый вечер кладет кусочек сыра. Таким образом мама экономит на мышеловках.
• • •
Очень удивятся египетские турагентства наплыву российских туристов к следующему курортному сезону. Не знают египтяне русского поверья, что в одну воронку снаряд два раза не попадает...
• • •
Девушка — парню:
— Знаешь, ты прямо как океан!
— Что такой же неистовый и неудержимый?
— Да нет, просто меня от тебя тошнит!
• • •
Разговаривают два друга:
— Никак не могу придумать, что подарить своей на 8 марта.
— А когда у нее 8 марта?
• • •
Король Лев дал указ, что каждый день к нему должнен приходить каждый зверь и приносить по куску мяса. Кто принесёт не мясо, того он будет членом бить. Пришёл медведь, принёс мёд. Тот на него накинулся и давай дубасить. Пришёл заяц, принёс капусту, тот на него накинулся и тоже давай долбасить. А заяц ржёт и ржёт. Лев спрашивает:
— Ты чё ржёшь?
— Да не ни чё!
И дальше ржёт. Лев опять спрашивает:
— Чё ржёшь?
— да не ни чё!
Повторилось ещё 2 раза. Потом льву надоело и он говорит:
— Давай говори, а иначе сожру!
Заяц отвечает:
— А там сзади ёжик с двумя яблоками стоит!
• • •
Ночной полёт. По салону самолёта в хвост пробираются мужчина и женщина.
— Ты уверен, что все спят и никто ничего такого не подумает?
Ночной полёт. По салону самолёта в хвост пробираются мужчина и женщина.
— Ты уверен, что все спят и никто ничего такого не подумает?
— Да, пойдём скорее, я уже не могу терпеть.
— Я тоже. Вот, кажется в этом туалете свободно.
— Заходи первая.
— Как здесь тесно, ты закрыл дверь?
— Да, давай побыстрее...
— Ты взял презерватив?
— Конечно.
— Надевай, ну же!.. Ох, хорошо!..
— Да, это просто прекрасно!
— Какой ты умница! Я наслаждаюсь...
Голос из динамика:
— Говорит командир корабля. Парочка в туалете салона номер два, мы знаем, чем вы там занимаетесь. Немедленно прекратите — это запрещено правилами нашей авиакомпании! Сейчас же затушите сигареты, выбросьте окурки в унитаз и займите свои места! Да, и не забудьте снять презерватив с датчика дыма!